SKVOZNJAK (Guest) - иногда хочется каких-то более "тонких" объяснений...

Любовь, любой недуг излечит,
Любую рану исцелит,
Но душу иногда она колечит
И как фантом душа потом болит.

Как точно сказанно... иногда хочется писать стихи - не не умею
Как жаль, что я не поэт...

расставание


...Вот и все. Я поставила давно просившуюся точку в странной сказке о нас – странной и неправильной, как курская аномалия. Ты не крикнул мне вслед, не догнал, не вернул, как вернула тебя я неделю назад, как я возвращала тебя всегда, наступив на горло своей гордости, ты остался. Ты остался. А я ушла.


Наша книга написана и закрыта. И уже не важно, что конец истории невразумителен и размыт. Главные герои не остались вместе в духе голливудских историй, не прожили долго и счастливо, и не умерли в один день. Они просто расстались. Они будут жить в других чьих-то книгах еще много-много раз. Но уже не вместе.

Каждый день во всем мире расстаются миллионы людей. Я не знаю, почему. Я даже не знаю почему расстались мы. Но это произошло и, значит, так было надо. Да и какая теперь разница…

Пустота не имеет цвета. Она прозрачна и бестелесна…Люди уходят, оставляя вместо себя пустоту. Люди уходят в другой мир, в другую страну, к другим людям. Навсегда.
Людям свойственна переменчивость. В наше стремительное время так сложно удержаться на одном месте, не увлечься новыми горизонтами. Так сложно не уйти.
Любовь – всегда жертва. Отдавая человеку пусть маленькую часть себя, мы неизбежно меняемся, мы уже не такие как были прежде. И оттого нам так сложно принять уход человека. Потому что в нем есть кусочек НАС, у нас общие воспоминания, а что может быть важнее их? У нас общее, пусть и недолгое, прошлое. Но никогда нет будущего.
Я несчастна. В той мере, в которой может быть несчастен человек, имеющее все общественно признанные блага.

Ты наконец свободен и можешь вдосталь шутить в своей мужской компании, проводить время как того захочешь, тебе теперь не надо думать о том, что где-то тебя ждет и отчаянно скучает странная девушка, которую ты не всегда понимал. Да это и не твоя вина.
Но теперь….
Мы никогда не будем понимать друг друга. Мы никогда не будем мыслить одними категориями, шутить над одним и тем же, огорчаться по одному и тому же поводу. МЫ никогда не будем вместе. Никогда не будет «нас».

Так или иначе, у тебя все будет хорошо. Этому расставанию ты не придашь значения, как очередному досадному происшествию в своей жизни. Ты сильный и гордый. Ты вытравишь меня из памяти всеми возможными способами так, что редкие воспоминания никогда не причинят тебе боль.

И это хорошо и правильно.
Потому что я не хочу тебе боли.
Я хочу тебе счастья.








С этим человеком мы живем рядом, поэтому волей-неволей пересекаемся то тут то там. Общаемся... Но это невозможно, невыносимо. Мы делаем друг другу больно ссорами, которые иногда происходят с нами. Он рассказывает мне о времени, проведённом им с другими с девчонками из группы, с товарищами по волейбольной команде…Я выражаю радость, что у него все хорошо.. Но у него не все хорошо. Мы делаем вид, просто делаем вид что все отлично, что мы оба можем дышать и существовать друг без друга... Что мы забыли, разлюбили, отвыкли... Но это неправда. Мы просто не можем иначе. Столько раз мы ссорились, скандалили, не разговаривали друг с другом...Делали вид, все время ДЕЛАЛИ ВИД, и сами не понимали, что и кому хотим доказать.. Мы и сейчас так делаем. До поры до времени... до того момента когда понимаем, что от себя не убежать.. мы встречаемся и притяжение, взаимное притяжение людей, у которых за спиной осталось много счастливых воспоминаний, берет свое. Мы забываем о том, что у каждого из нас теперь разное настоящее.. и мы проводим вместе несколько часов... Я знаю что это закончиться, я знаю, что дальше будет больнее, что никакого возврата к прошлому нет.. но я иду на это, снова и снова. Мы становимся ближе друг другу, и кажется, что вот он – твой родной человек, мы оба чувствуем, что мы не безразличны друг другу. Ради этого я готова терпеть боль и опустошенность, которая наступает после таких встреч. Ради одного этого момента. Мы прощаемся. Три минуты - путь до дома - я . Я вспоминаю прикосновения этих рук к своему лицу и чувствую, что воздух начинает выходить из моих легких. Я знаю, что еще чуть-чуть, и я закричу: "Кого мы пытаемся обмануть? Зачем все это? ведь нам же хорошо вместе!" Но я молчу... Я иду привычной , зная, что он смотрит мне вслед. И он знает. Но наши прощальные слова и улыбки предельно жизнерадостны. Мы возвращаемся к привычным делам, продолжая обманывать самих себя. Делаем вид, что нам нет никого дела друг до друга. Но в глубине души мы знаем, что придет время и опять наступит момент, когда мы уже не сможем бороться с притяжением. И мы встретимся, для того чтобы опять расстаться спустя ничтожно малое время. И так бесконечно. Я не вижу выхода... Прекратить эти спонтанные встречи уже давно не в моих силах. Мы не можем быть вместе но и раздельно - никак...


МНЕ ТЯЖЕЛО И Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ..

Мне тяжело что то советовать, да я и не буду
Ты не одинока, мы с моей любимой тоже расстались... Причем все гораздо хуже - я считаю что она предала меня, а ей на меня наплевать

Щас я о ней думаю, депрю... Я ведь ее любил... Когда мы расстались я забросил и колледж и дом и жизнь. Я лежал в кровати и тупо глядел в потолок. А на центре играла депрессуха... Так я жил 2 месяца - она же ушла к другому. Ушла видете ли потому что ее не устраивал мой рост и у нас было мало секса.. Это предательство!
Потом я восскрес, благодаря моим друзъям, но теперь я не такой как раньше. Я не знаю что мне делать, я потерял огромную часть себя, я боюсь теперь верить, но я повзрослел... Люди - ваши игры ужасны, вы любите использовать других людей, не думая что с ними будет дальше... Я не знаю что еще мне тут сказать и зачем я это пишу... Удачи тебе, Perfect Будь счастлива, а так - помни Соломона у которого было кольцо с надписью "Все пройдет" А внутри кольца - "И это тоже"... =(

Еще есть некоторая информация... На моем дне рождения познакомился мой друг с ее подругой и у них была любовь... Так вот моя любимая щас добивается его внимания плюя на свою подругу... и бросив опять того парня с которым была после меня УЖАС

Люди так и наровят побольше времени потратить впустую.
"Мир так несправедлив! Мне так плохо! (Когда я об этом говорю, мне хочется рыдать и я буду побольше об этом думать, чтобы мне стало ещё хуже!). Ах... Ох... Аминь..."

Фу...

точно...
Раз уж так вышло, то надо окончательно уничтожить все отношения...
а подобная "дружба":

толкьо делает больнее...

Гы, XDS ты слишком несправедлив к чужим слабостям...
В чем то я с тобой согласен но не очень много этого согласия
Мдя =) а я уже совсем изменился... Раньше рефлексировал, пытался понять - что не так... уже успокоился.

Несправедливо делать вид, что кого-нибудь серьезно заботят чужие проблемы и слабости.


Замечательно - становишься умнее... ;)

вот вы тут все любите... а знаете, как здорово, когда ты никого не любишь? свободаааааааааааа! хотя последнее время для меня стал очень важен один человек... может быть это любовь...

Не важно - любишь, не любишь. Главное - не делать бяку самому себе. ;)

Живи свободно...так как ты хочешь...не подстраивайся ни под кого...ты сам(а) себе хозяин(ка)...если хочешь, то пробуй...не веди игру, только в случае защиты...не будь как все...ты уникум!
PS. Флоги я понимаю(привет!).

Говорить что "как хорошо когда никого нелюбишь" может лишьтот, кто не любил никого, или не умеет любить!

Любовь - самое прекрасное что есть на Земле, даже неразделенная, или несчастная .... она все равно прекрасна!

вот как понять парня, когда он говрит, что всё во мне его устраивает, абсолютно всё,но вот он не может встречаться(ну мы всё ещё "друзья"), т.к.вдруг если что, то опять будет больно расставаться, а так мы всегда рядом....встречаемся, общаемся. ...иногда что побольше, вот такие друзья....
это невыносимо...вроде мы и вместе, но если что, то он свободен...а ведь мы были вместе больше года!!!!!!а расстались просто потому что устали, скорее даже, не я а он устал...

ПОнимаю что говорю жестоко,
Вижу что все это задевает твою гордость - какбы ты это не называла
Лучше вам расстатся - мне было бы унизительно. Мне была предложена дружба - я отказался... кто то скажет что зря... но я ведь люблю ее и не могу чтоб она была рядом со мной но не моя... может это и гупо...

"Жить и знать что эти плечи станут счастьем новых рук... Испей мой стон, дай мне шанс... Ты уходишь в платье белом... ... ... " - Агата Кристи

Настя [рок группа]

Кроме смерти есть у меня
Только солнце в капле огня,
Несколько слов, несколько строк,
Чтобы ты стал не одинок.

Но я молчу не смея солгать,
Как лед мои ладони опять,
Мои законы древнее новой любви,
Сухие губы, как темный камень,

Молчат веками, молчат веками,
И я не стану лгать, не стану лгать.
И я не стану лгать, не стану лгать.
Все что было, было как дым,

Притворишься словно любим.
Выпей до дна горечь беды,
И не пролей темной воды.
Но я молчу и буду молчать,

Никто не снимет ету печать,
И тишиною жестоко ранит твой слух,
Мое молчанье, оно огромно,
Сильнее грома, сильнее грома.

Ты не слышишь в дымке ночьной,
Как таится зверь за спиной.
Падать легко, и тишина,
Как молоко будет нужна.

Тоже Настя.

[quote]Мне была предложена дружба - я отказался... кто то скажет что зря... но я ведь люблю ее и не могу чтоб она была рядом со мной но не моя... может это и гупо...[quote]
это не глупо.
я думаю ты правильно сделал ...
это тяжело...

Вот я иду домой. Снег хрустит под моими ногами. А знаете, почему он хрустит? Ломаются лучики у снежинок, на которые мы наступаем. Интересно, вы, когда по снегу идете, думаете об этом? Скорее всего, нет. Вы, наверное, даже не слушаете хруст. Вы думаете о том, куда вы сейчас идете. А я думаю о том, почему снег хрустит.
Я вообще думаю не о том, о чем требуется думать в данный момент. Когда вы на уроке алгебры уравнение решаете, вы о чем думаете? Об уравнении? А я – об оптимизации кода. А на уроке литературы? О чем вы думаете? Я думаю о комплексных числах. Я даже сейчас думаю не о том, что я здесь пишу. Я думаю о любви и дружбе. О том, какая непреодолимая между ними пропасть. Как тонка граница между ними.
Зачем я живу? Сказала кому-то, что мне надоело жить. И в ответ получила: «А кто вместо тебя на олимпиады ходить будет?» Да, меня ценят за мои способности, но... во мне не видят души. Грустно. Ужасно грустно. Но так оно и есть. Они просто не могут этого высказать. Они говорят, что я странная. Когда мне плохо, я режу свои руки. Глупо. Страшно. Но помогает. Физическая боль на миг перебивает душевную. Но только на миг. Душа не перестает болеть. А из-за чего? Из-за кого? Я не хочу себе даже в этом признаваться. Я не могу забыть Игоря. Конечно, ему на меня плевать. Я сходила с ума, а он жил обычной повседневной жизнью. Я плакала, он смеялся. Я писала стихи, он – программы на C++.
Но ведь все когда-то проходит. И это чувство прошло. Осталась одна горькая обида: почему? почему не я? чем я хуже? или это из-за разницы в возрасте? Да какая там разница, полтора года, в наше время и с вдвое младшими встречаются...
И пришла весна. И появилась любовь. Тихо, как первый подснежник. Незаметно. А может, это я так хотела, чтобы она появилась? А может, это я так хотела, чтобы это была любовь?.. Я встретила его. О, он был парень моей мечты. Высокий брюнет со слегка взъерошенными волосами, голубыми глазами и в какой-то степени потерянным взглядом... пальцы, тонкие, как у пианиста, казалось, со скоростью света летали над клавиатурой. По странной иронии судьбы, Игорь, отвергший меня, тоже был стройным, лохматым брюнетом с голубыми, как лазуриты, глазами... Встреча была короткой, не больше десяти минут, но эти десять минут, ничтожная шестая часть часа, изменили многое. А потом я ехала на электричке и писала стихотворение. Думала, просто так, оказалось – про него... Мы потом ещё раз увиделись. Познакомились поближе. Завязалась переписка. Нас разделяла сотня километров, но, господи, что мне, ему были эти жалкие километры? И в какой-то момент я поняла: люблю.
Любовь захватила меня точно тихоокеанский тайфун. Письма, звонки по межгороду, разговоры по аське... И стихи, стихи, стихи... Я боялась его, когда он приезжал... я сходила с ума, когда прибегала домой, проводив автобус... Все мои мысли были о нем. Не было ни одной страницы моего дневника без упоминания его имени, неважно, по какому поводу. Если бы он только знал, сколько нового я узнала за время наших с ним отношений! Он подарил мне музыку, которая теперь утешает меня в часы хандры. Насколько богаче духовно я стала! Поистине, любовь окрыляет человека. Я была счастлива. Просто. Мои подруги удивлялись – как же так, у нашей зубрилки парень есть, а у нас нет?! А мне было пополам. Да, именно так. Он был моим вдохновением, моей радостью, моей грустью... он был всем для меня. Я даже думать не хотела о том, что когда-то это все кончится.
Время шло. Как я писала в одном из своих стихов, «...дотла сожжет меня дикое лето». Все было именно так. Лето было диким. В память о лете осталась лишь ракушка-гребешок на замшевом шнурке. И я сгорела. Вернее, не я. Мои чувства. Началась осень. Новая школа, новый класс, новые проблемы... Я сопротивлялась, я хваталась руками за воздух, но любовь почему-то уходила на второй план. Я ничего не могла с этим поделать. Но я любила его, несмотря ни на что.
А любовь уходила. Утекала, как вода из пробитой бутылки, как песок в песочных часах, растворялась, как соль в воде. Наступил день, когда мне вдруг стукнуло в голову: она ушла. Ушла безвозвратно. Так же незаметно, как и пришла. И все. Знаете, когда в задаче ответ получается мнимый, ощущения в чем-то схожи. Да как же так? Столько стараний, столько сил – и ответ мнимый? В чем дело? Куда закралась ошибка? Или я по своей обычной невнимательности потеряла минус где-то? Какое действие было неверным? Почему же дискриминант получился отрицательным?
Первого марта пришла весна. Кто находит радость в капели? Это слезы. И для меня эти слезы не были слезами счастья. Природа плакала. И я сейчас плачу, когда пишу все это. Беззвучно. Маленькие жестокие капельки царапают щеки, как острые льдинки. Весна, весна! В первый её день все радовались. А я в первый раз за 10 с лишним месяцев написала стих, который был адресован не ему... Это было так странно... Наверное, я привыкла к этому. К тому, что он всегда рядом. Незримо. А теперь его нет. Нет! Я чувствовала себя невыносимо, бесконечно одинокой. Да. Уже три недели как мы расстались. По моей инициативе. Кажется, мне уже не так больно. В моей жизни появилось новое чувство. Новое дорогое мне существо... Но порой я вижу во сне его. Того самого. Первого человека, чья любовь ко мне была... почему «была»?.. взаимной. А когда просыпаюсь, чувствую, что мое лицо мокро от слез...

оффтоп
UtaHSh, не надо было и IP проверять что бы понять, что это ты

Oleg_Z, раздолбай!

Oleg_Z, и что же натолкнуло тебя на такое умозаключение?
З.Ы. Удали, плз, этот профиль
З.З.Ы. Как ныне сбирается вещий Олег
Дать плюс юзерам неразумным...

мдя... приходит нова весна... точнее все - финишь она уже в полный рост здесь... А с ней - новая любовь? мдя... Я уже не могу быть один - и это проблема... Я не знаю что мне делать....
Я бился всю жизнь лбом о стенку которая была вокруг меня, когда же я ее пробил там снова оказалась стенка, и я хочу только спросить... а дальше то что?
Пустота, кругом пустота... открываешь дверь, а там одиночество =)
Я видимо на него обречен....
Разговаривал вчера с этим моим другом, который щас будет с моей... Ему все равно, он плывет по течению... Я же так не могу =(
Он изменяет [с моей бывшей,] той с которой был, говоря что ее любит... Я так не могу...
.... ... .. . . . . . .
Всему есть предел, я вчера на него сорваался... сказал в общем ему, что или она или я =), в смысле мы останеемся другами тока если он не будет с ней вообще вот так контактировать... Объявил что причина - моя гордость, обида... Может я и не прав =) потому как мне почти все равно...

Случайный интернет
Интернет словно пытается мне ответить...


с чьего то дневника...

Как полюбить жизнь?
Да очень легко! Просто влюбитесь в нее , как в прекрасную девуку! Ведь она и вправду прекрасна! Влюбляйтесь в каждое утро, в кажую минуту! Упивайтесь ими!!!!!!Будте счастливы что это утро настало, это утро, день,вечер!Все это ДЛЯ ВАС!!!!!!!!Все вокруг для вас, все вокруг прекрасно!Ловите все моменты, не упускайте ни одного!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ведь жизнь и вправду ПРЕКРАСНА, только не надо этого забывать

Извините и еще

я хочу быть с тобой.........вечно молодым,вечно пьяным.... я мог выпить море.... мог свернуть горы.... но это не нужно.... я всего лишь..... признаюсь.... как я люблю тебя ЖИЗНЬ

?



Про комплексные числа ты там кое-что сказала я знал чтоты думаешь о них
Мои предположенияподтвердил IP твой -ты с него 6 раз на форуме писала...

done.

Плагиат! За ногу укушу

сам себя хочу покусать...

Как хорошо что я то никого не люблю...

Дааа, народ... Смотрю - страсти кипят... Вот только так я и не уяснил до сих пор - что же такое "люблю" ? Ведь любовь разная бывает... А может ли быть так - сегодня "люблю" завтра - "не люблю" ? На самом деле говоря "люблю" об определенном человеке, мне кажется невозможно объективно его оценить (т.е. любим мы не конкретного человека, а НАШЕ представление о нем), в связи с чем возникает вопрос: что произойдет, если наше внутреннее видение человека войдет в конфликт с реально существующей личностью ? (Такое было и со мной лично: спустя 6 лет бурного романа я смог только сказать: я тебя никогда не знал... обидно, блин). Просто, на мой взгляд, чтобы "любить" надо знать человека не меньше, чем самого себя, а познание даже самого себя - вещь, вообще говоря ооочень трудная (по-моему, вообще нереальная).

To Dark:


Повезло тебе . Я вот - максималист (когда-то мне говорили - это у тебя юношеское, пройдет... не прошло ) и не могу наслаждаться жизнью, не будучи уверенным (а точнее, наоборот - БУДУЧИ уверенным в обратном), что это будет продолжаться вечно... По мне - или все, или ну его на фиг... В случае с жизнью - то же самое: ну не могу я ей восхищаться, перед глазами ничто во всем великолепии (если, конечно ничто можно представить).

P.S. Когда-то мне приснилось, что проблема небытия надумана - я был счастлив... Проснулся и обломался...

хорошо говорить "что такое любовь " "что это за чувство такое". ...
"Ну вот глаз в разрезе, где в нем любовь, где?" (С) Базаров....

Наверно понимаешь когда только полюбишь

2AlienEmperor:
Возможно меня жизнь еще не так обломала как тебя ;)

А при чем тут обломы ? Мне нравится как я живу...

...у меня такое ощущение, что я всего лишь домашнее животное....

Это как?? В чем выражается?

Смотрю я на вас программисты... Поджали хвосты и сныкались? Один лишь Dark научился бороться с жизнью, живя каждым мгновением, каждым днем, зная что жизнь не вечная, зная когда тебе придет конец но не обращая на это внимания. Кто сказал, что любовь - главное?! Хм... Я сам... А может вся суть в том, что любят лишь победителей, игравших нечестно, а ни тех, кто не смотря на все несчастья идет с гордо поднятой вверх головой, оставаясь попрежнему отзывчивым, помогая другим и скрывая, всю жизнь скрывая свои несчастья. Пусть скажут, что я не прав! И я поверю, но поверю доводам, а не мыслям тех, кто в своей жизни ценит лишь себя. В моем понимании, любви достоин лишь тот, кто ставит всех других превыше себя, кто готов пожертвовать своей жизнью ради жизни другого существа не менее достойно, чем он сам, и пусть этим существом будет собака или кошка не важно! Лишь они умеют любить по настоящему, любить преданно и безвозмездно... Черт, как мне не хватает моего пса... :'-( ...

У каждого своя позиция. И каждый по своему на все реагирует.

так живут животные, но не человек!

лучший способо бороться с жизнью- расстаться с ней.


ты себе противоречишь

эээ... меня не поняли
я выразился не так, вот тут:

я имел ввиду, что бороться с жизнью как раз не надо
т.к. лучший способ бороться ........

вобщем я имел ввиду ...


p.s. ну некоторые знают продолжение этой фразы :yes: :D

Oleg_Z, ты говоришь что так живут животные, но разве физиологически человек - не животное? И еще я не противоречу, тот кого любят и тот кто достоин любви - разные понятия!!!

Согласен (перед глазами у меня постоянно этот пример...)
... наверно я невнимательно прочел пост. (возвращаться на предыдущую страницу уже лень )

Хотя я бы не сказал что я вижу пример любви к человеку который ее не достоин, это не любовь а тупое влечение...
p.s. не стройте догадки о чем я говорю, разве что один может понять о чем я. (Дарк, не ты )

Гм...

:smile:

хе...

Да ну ее, эту любовь...... она только всю жизнь портит (иногда), мне, например, все нервы испортила, я стала нервная, раздрожительная, и агрессивная, по ночам плохо сплю и вообще, это ужасно.
То Altair:
Если любовь взаимная, выбери одну девушку, которая больше нравится.(я знаю, как вы, парни ,умеете "работать на два фронта" )
Удачи!!!!!!!!

блин вот в том и сложность!

Вот этого и не хочется...
тем более если бы заранее было известно на каком фронте будет успешнее..

спасибо

может быть

Моя знакомая говорит:

может это правда, а может и нет...

Сначала человек испытывает влюбленность, которую с любовью сравнивать, ИМХО, нельзя. Когда человек влюблен, он может не спать, не есть, сутки на пролет исписывать все попадающие в поле зрения заборы его/ее именем и т.д. и т.п. Влюбленность - это еще не окончательное чувство, еще как бы можно повернуть назад. Ведь если будучи влюбленным, человек вдруг разачаровывается в объекте обожания, то влюбленность практически сразу проходмит без следа.(у меня во всяком случае так).Потом адреналин вырабатывается все в меньших дозах, человек вспоминает о еде, о сне, о работе(учебе) - в этот период становиться ясным: была ли влюбленность просто наваждение, или она перерастет в любовь. Во втором случае - начинается притирка характров друг к другу, и как следствие этого - ссоры и обиды, а иногда и расстование. И только, пройдя этот этап, можно сказать, что это любовь(и то не всегда). ИМХО