интересное видео с web-камеры, расположеной на крыше небоскребов по всему миру.
название сайта вполне соответствует содержимому
Полная версия: Юмор
http://www.lapsha.ru/webcam/
интересное видео с web-камеры, расположеной на крыше небоскребов по всему миру.
название сайта вполне соответствует содержимому
интересное видео с web-камеры, расположеной на крыше небоскребов по всему миру.
название сайта вполне соответствует содержимому
вот такие листовки у нас по всему институту развешанны...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Altair @ 17.03.2006 0:32) 
по всему институту развешанны...
http://www.forummiem.ru/viewtopic.php?p=47...0b1c906541e9a36
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Цитата
Вопрос:
>>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
>>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
>>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
>>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
(монолог одноклассницы)
"Аня, я вот смотрела газету ***, там вывешены фотографии студентов ДВГУ, лауреатов премии Потанина... Знаешь, там много студентов института математики и компьютерных наук, ну, куда ты собираешься. Так вот... Они какие-то все загруженные.... и с хвостиками... Аня, они там что, ВСЕ ТАКИЕ???!!!..."
"Аня, я вот смотрела газету ***, там вывешены фотографии студентов ДВГУ, лауреатов премии Потанина... Знаешь, там много студентов института математики и компьютерных наук, ну, куда ты собираешься. Так вот... Они какие-то все загруженные.... и с хвостиками... Аня, они там что, ВСЕ ТАКИЕ???!!!..."
Цитата(Altair @ 17.03.2006 1:32)
Ну и что, жив еще Бухалыч?
Цитата
Ну и что, жив еще Бухалыч? smile.gif
Да, на счастье студентам - двоечникам.
Злость-злостью, но каждый кто не может сдать эл.тех с радостью даст деньги!
А новые листовки, всегда можно смотреть здесь:
http://toe-miem.narod.ru/
Цитата
Да, на счастье студентам - двоечникам.
Какое уж тут нафик Щастье за 3000.
Цитата
Какое уж тут нафик Щастье за 3000. blink.gif
Лучше 3000р за лабу, чем 3000$ за откос
возможно было
Цитата
1. Старший курс школы.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World')
end.
3. Старший курс института.
(defun hello
(print
(cons' Hello (list 'World))))
4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}
7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;
8. Понаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}
9. Закаленный ххакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D
11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
12. Менеджер среднего уровня.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D
13. Старший менеджер.
% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!
14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World')
end.
3. Старший курс института.
(defun hello
(cons' Hello (list 'World))))
4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}
7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;
8. Понаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}
9. Закаленный ххакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D
11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
12. Менеджер среднего уровня.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D
13. Старший менеджер.
% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!
14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
Цитата(SKVOZNJAK @ 3.06.2006 13:09)
Очень страшные истории о виндовсе.
Ха! Это кстати о холиварах..
Мне понравилось..
Фотоарт фишки
Сколько же жары в интернете ... http://www.bla-bla-bla.ru/blonde/?s=732&id=3
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Взято из сегодняшнего выпуска на anekdot.ru.
Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Главный спамер всея Руси )
на википедиа нешел))
)на википедиа нешел
))Цитата
Первый случай массовой несанкционированной рассылки электронных писем в России был отмечен 19 августа 1991 года: во время августовского путча директор «Релкома» Алексей Солдатов распространил через электронную почту всем своим клиентам обращение Бориса Ельцина.
Цитата(klem4 @ 19.09.2006 19:20)
Главный спамер всея Руси
)Строго говоря, это нельзя считать спамом. Компания имеет право слать письма своим клиентам. Содержание тоже можно оправдать - он мог считать, что предмет рассылки может отразиться на работе Компании и, следовательно, на клиентах. Так что все в юридических рамках.
Во время очередного пребывания в интернете, я нашел один интересный сайт, о преступлениях в сфере ПК.
На сайте есть выписки из уголовных дел.
Конечно, это не очень смешно, но мне показалось забавным:
используя специальную компьютерную программу прочтения «Peeper», а так же свои познания в области программирования, находясь по адресу проживания, восстановил пароль и логин, принадлежащие АТП, оставленные в его домашнем компьютере марки AMD-K6-2-450 MHz товарищем по работе К.
После чего, используя служебный доступ к сети «Интернет» /Internet/ Ф. без ведома руководства ОАО и вопреки полученному служебному заданию разместил на данной странице около 30 графических файлов, содержащих фотографии эротического характера и похожие на порнографию. - Похожих, это как?
разместив на ней гиперссылку на изображение с графического файла «ева002.ДжейПиДжи» (eva002.jpg), признанного искусствоведческой экспертизой порнографическим. - Вот оказывается, чем искусствоведы занимаются!! Кто хочет стать искусствоведом??
28 декабря 1998 года в 13 часов 30 минут, с помощью компьютера «Пентиум 120», подключенного к компьютерной сети через розетку 2-12- Кто-нибудь, объясните мне про розетку....
копировал охраняемую законом компьютерную информацию, выразившейся в переносе информации с одного физического носителя на жесткий диск системного блока- а что, бывают жесткие диски у мониторов??
На сайте есть выписки из уголовных дел.
Конечно, это не очень смешно, но мне показалось забавным:
используя специальную компьютерную программу прочтения «Peeper», а так же свои познания в области программирования, находясь по адресу проживания, восстановил пароль и логин, принадлежащие АТП, оставленные в его домашнем компьютере марки AMD-K6-2-450 MHz товарищем по работе К.
После чего, используя служебный доступ к сети «Интернет» /Internet/ Ф. без ведома руководства ОАО и вопреки полученному служебному заданию разместил на данной странице около 30 графических файлов, содержащих фотографии эротического характера и похожие на порнографию. - Похожих, это как?
разместив на ней гиперссылку на изображение с графического файла «ева002.ДжейПиДжи» (eva002.jpg), признанного искусствоведческой экспертизой порнографическим. - Вот оказывается, чем искусствоведы занимаются!! Кто хочет стать искусствоведом??
28 декабря 1998 года в 13 часов 30 минут, с помощью компьютера «Пентиум 120», подключенного к компьютерной сети через розетку 2-12- Кто-нибудь, объясните мне про розетку....
копировал охраняемую законом компьютерную информацию, выразившейся в переносе информации с одного физического носителя на жесткий диск системного блока- а что, бывают жесткие диски у мониторов??
Вот реально необходимые требования на пассворд:
читать всю статью на сайте support.microsoft.com
Цитата
Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей..
читать всю статью на сайте support.microsoft.com
Цитата
Реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:
Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:
- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА МЕРСЕДЕСЕ...
Родители так и не нашлись что ответить.
Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:
- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА МЕРСЕДЕСЕ...
Родители так и не нашлись что ответить.
Цитата
Жизнь - она как зебра!
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
а потом....
ж@па.
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
Белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса -
а потом....
ж@па.
Услышал сегодня...
В тему:
Цитата
Встречаются два друга.Интересуются, как у кого дела.
1-й: У меня всё как в сказке! Жена умница, с детьми никаких хлопот, работа супер, денег куры не клюют! А у тебя что?
2-й: А у меня всё ужасно: дети умерли, жена ушла, с работы уволили. Короче, только повеситься остаётся!
1-й: Да ладно тебе, жизнь - она полосатая! То белая полоса, то чёрная. Подожди, всё измениться.
Встречаются они через 2 месяца.
1-й: Ну что, как твои дела?
2-й Ты был прав: то была белая полоса...
1-й: У меня всё как в сказке! Жена умница, с детьми никаких хлопот, работа супер, денег куры не клюют! А у тебя что?
2-й: А у меня всё ужасно: дети умерли, жена ушла, с работы уволили. Короче, только повеситься остаётся!
1-й: Да ладно тебе, жизнь - она полосатая! То белая полоса, то чёрная. Подожди, всё измениться.
Встречаются они через 2 месяца.
1-й: Ну что, как твои дела?
2-й Ты был прав: то была белая полоса...
мрачное будущее
Предсказания Нострадамуса с 2006 по 3797 год
Катрены нострадамуса еще в чьей-то интерпретации. Вот то что нас ожидает в ближайшем и не очень времени представляю Вашему взору..
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное “Солнце” освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические “константы”.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - “Энергия из ничего” (вероятно, из вакуума или из “черных дыр”).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
Предсказания Нострадамуса с 2006 по 3797 год
Катрены нострадамуса еще в чьей-то интерпретации. Вот то что нас ожидает в ближайшем и не очень времени представляю Вашему взору..
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное “Солнце” освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические “константы”.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - “Энергия из ничего” (вероятно, из вакуума или из “черных дыр”).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
Ну и каша нас ждет!
Рекомендую всем сохраниться на новой строчке, и взяв коран в руки, медленно и осторожно (что бы не наступить на черную дыру) ползти из Европы.
Хотя бы "успеем добежать до Канадской границы" (С) ...
Рекомендую всем сохраниться на новой строчке, и взяв коран в руки, медленно и осторожно (что бы не наступить на черную дыру) ползти из Европы.
Хотя бы "успеем добежать до Канадской границы" (С) ...
Н-да.. Только человек с Иосифом Вессарионовичем на аватаре мог счесть это юмором..
Особенно проняло событие 2273 года
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас.
Тот, кто это писал, никогда не был в США..
Особенно проняло событие 2273 года
Цитата(Merlin @ 25.10.2006 22:06)
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас.
Тот, кто это писал, никогда не был в США..
Клем, видимо удалили...
Вот что там было
2006 год подходит к концу и где ж это супер оружие мусульман?
И вообще вся астрология бред.
И вообще вся астрология бред.
Цитата
<@Strang> не, версия компилятора имеет значение
<Spark> хм. ОК. Попробую
<@Strang> вот, кстати, история из сегодняшнего дня. Хотел я приготовить пищу. Взял исходник в виде коробки с чем-то малосъедобным. Почитал техническу.ю документацию на продукт. Там было написано: "Поместить в микроволновку и греть 5 мин". Я поместил. И грел. Получился сырный напиток, хотя в документации было сказано, что по завершении компиляции получится лазания... А все от чего? От того, что на коробке была нарисована микроволновка с круглым окошком, а у меня была с квадратным...
<Spark> хм. ОК. Попробую
<@Strang> вот, кстати, история из сегодняшнего дня. Хотел я приготовить пищу. Взял исходник в виде коробки с чем-то малосъедобным. Почитал техническу.ю документацию на продукт. Там было написано: "Поместить в микроволновку и греть 5 мин". Я поместил. И грел. Получился сырный напиток, хотя в документации было сказано, что по завершении компиляции получится лазания... А все от чего? От того, что на коробке была нарисована микроволновка с круглым окошком, а у меня была с квадратным...
bash.org.ru
ааааааа я плачу)))))))
башорг:
башорг:
Цитата
User to *
админы, зайдите плз в 3-18л (достаточно одного), а то я аську не могу настроить.Снкс.
Kanji to *
проверь hands.dll и brain.dll!
User to KANJIRA
вот я и прошу, зайдите!!
админы, зайдите плз в 3-18л (достаточно одного), а то я аську не могу настроить.Снкс.
Kanji to *
проверь hands.dll и brain.dll!
User to KANJIRA
вот я и прошу, зайдите!!
Цитата
John:
Да, я тут видел бумажное объявление о продаже авто, с фотками...
Chaplin:
И что?)
John:
Оно висело на ПРОДАВАЕМОМ АВТО!...
Да, я тут видел бумажное объявление о продаже авто, с фотками...
Chaplin:
И что?)
John:
Оно висело на ПРОДАВАЕМОМ АВТО!...
Цитата
x0pkins: Ничо так прога. Полезная. Тока ты над ней еще поработай, а то неудобно по Ctrl+Alt+Del закрывать, а то ведь сразу в глаза бросается, что это первая версия. =))
У нас в городе 13 ноября в доме слепых проводились курсы ясновидящих. Я не успел. Жаль. На форуме бы пригодилось.
[Анекдот в тему]
Записки Идиота: "Окончил платные курсы ясновидящих. Теперь я ясно вижу, какой я идиот. "
[Анекдот в тему]
Записки Идиота: "Окончил платные курсы ясновидящих. Теперь я ясно вижу, какой я идиот. "
Вот тут вычитал ))
ну все, держитесь, теперь я могу управлять временем и гадами !
))Цитата
Методы "get" и "set" позволяют вам получать и управлять секундами, минутами, часами, днем месяца, днем недели, месяцами, и гадами отдельно
ну все, держитесь, теперь я могу управлять временем и гадами !
Машина времени!
Цитата
Перевод песни Rammstein "Du Hast" на C++
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do while break return
do while break return
do while break return
for if switch case default
const do try false extern sizeof
throw int static enum double
char
char
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do
do while
do while break
do while break return
do while break return
do while break return
for if switch case default
const do try false extern sizeof
throw int static enum double
char
char
© Vano_Gut
<doppelganger> Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку.
<doppelganger> Приглядитесь.
<doppelganger> Она листает ее справа налево.
<CottonEyeJoe> начнем с того, что СОБАКА ЛИСТАЕТ КНИЖКУ!!
-------------
Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.
------------
вот это ГЫ)))
<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
-----------
<doppelganger> Приглядитесь.
<doppelganger> Она листает ее справа налево.
<CottonEyeJoe> начнем с того, что СОБАКА ЛИСТАЕТ КНИЖКУ!!
-------------
Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.
------------
вот это ГЫ)))
<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
-----------
Шедевр
<gram|work> про индийский код
<gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
<gram|work> bool b;
<gram|work> b = false;
<gram|work> if (b == true){...}
<gram|work> Это децкий лепет
<gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
<gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
<gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}
знакомый еще предложил вариант:
(new String("true")).Equals(b.ToString().Clone())
вариаций конечно много можно предумать, но одно дело спецально а другое ...))
<gram|work> про индийский код
<gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
<gram|work> bool b;
<gram|work> b = false;
<gram|work> if (b == true){...}
<gram|work> Это децкий лепет
<gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
<gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
<gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}
знакомый еще предложил вариант:
(new String("true")).Equals(b.ToString().Clone())
вариаций конечно много можно предумать, но одно дело спецально а другое ...))
Оттуда-же
Вообще вам не кажется, что цитировать цитатник - верх маразма?)))
Цитата
Osama: вообще впечатление, что objc и java одни и те же люди придумывали, только под разными наркотиками
Вообще вам не кажется, что цитировать цитатник - верх маразма?
)))
Цитата
Вообще вам не кажется, что цитировать цитатник - верх маразма? smile.gif)))
)))))))))))))
ну не все же читают его))
Ха... Чего я откопал
Колыбельная...
Колыбельная...
Цитата
Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
Бьет копытом конь троянский
В форточку твою.
Может, не один он даже
Волею судеб —
Но стоит у нас на страже
Добрый доктор Web.
Он надежнее собаки,
Спи спокойно, друг.
Достает жестокий хакер
Тиардроп и нюк…
Мы живем с патчами, вроде,
Нюков не боясь.
Кто-то там на чат заходит,
Громко матерясь.
Но грубить не смей админу,
Быть тебе в раю:
Стук затвора, выстрел в спину…
Баюшки-баю.
Он не первый, кто загнулся
За словечки те.
Тихо счетчик повернулся
На твоем сайте,
На двух третях оборвался
Зиповый архив,
Твой e-mail сейчас скончался,
Бомбу получив.
И завис через минутку
Наш родной Мастдай —
Не горюй, моя малютка,
Баю-баю-бай.
Перестань по всей квартире
Шарить Any Key —
Alt нажми и F4,
А потом — О'кей,
Кнопкой "Power" машину
Выключи свою…
Вот и все. Привет админу.
Баюшки-баю.
Баюшки-баю.
Бьет копытом конь троянский
В форточку твою.
Может, не один он даже
Волею судеб —
Но стоит у нас на страже
Добрый доктор Web.
Он надежнее собаки,
Спи спокойно, друг.
Достает жестокий хакер
Тиардроп и нюк…
Мы живем с патчами, вроде,
Нюков не боясь.
Кто-то там на чат заходит,
Громко матерясь.
Но грубить не смей админу,
Быть тебе в раю:
Стук затвора, выстрел в спину…
Баюшки-баю.
Он не первый, кто загнулся
За словечки те.
Тихо счетчик повернулся
На твоем сайте,
На двух третях оборвался
Зиповый архив,
Твой e-mail сейчас скончался,
Бомбу получив.
И завис через минутку
Наш родной Мастдай —
Не горюй, моя малютка,
Баю-баю-бай.
Перестань по всей квартире
Шарить Any Key —
Alt нажми и F4,
А потом — О'кей,
Кнопкой "Power" машину
Выключи свою…
Вот и все. Привет админу.
Баюшки-баю.
Откуда-то из глубин интернета:
Если бы книги изобрела Майкрософт
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт
и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять
ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие
с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-
за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная".
В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную
информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Что будет если Микрософт начнёт выпускать автомобили
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor (задний проход), автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.
Также
• Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придётся покупать новую машину.
• Иногда на скоростных шоссе машина будет глохнуть, и вам предётся её перезаводить.
• В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придётся покупать новый мотор.
• На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину-NT", но тогда вам придётся покупать дополнительные сиденья.
• Alilile тоже начнёт выпускать машины, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
• Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объеденены в один "главный машинный индикатор".
• Во время аварии подушки безопасности, перед тем как сработают, спрося "Are you sure?"
АВТОМОБИЛЯ
Спасибо, что приобрели наш автомобиль.
Автомобиль поставляется КАК ЕСТЬ. Изготовитель не несет никакой ответственности за прямые и косвенные убытки, понесенные владельцем из-за неисправности автомобиля, невозможности его эксплуатации либо неправильного функцпионирования автомобиля.
Владельцу КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
Перевозить в автомобиле кого-либо, кроме себя самого.
Перевозить какой-либо багаж.
При необходимости перевозить кого-либо еще Вам необходимо приобрести новый автомобиль.
Для перевозки багажа Вам необходимо приобрести дополнительный автомобиль. Перевозка пассажиров, в том числе владельца, в автомобиле для перевозки багажа КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА!
Изучать устройство автомобиля.
Устранять недостатки, поломки автомобиля, восстанавливать его функциональность либо иным образом модифицировать автомобиль.
Полбзоваться автомобилем вне оговоренного в данном соглашении маршрута.
При необходимости использования автомобиля вне оговоренного в данном соглашении маршрута Вам необходимо приобрести новое соглашение.
Если бы книги изобрела Майкрософт
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт
и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять
ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие
с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-
за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная".
В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную
информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Что будет если Микрософт начнёт выпускать автомобили
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor (задний проход), автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.
Также
• Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придётся покупать новую машину.
• Иногда на скоростных шоссе машина будет глохнуть, и вам предётся её перезаводить.
• В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придётся покупать новый мотор.
• На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину-NT", но тогда вам придётся покупать дополнительные сиденья.
• Alilile тоже начнёт выпускать машины, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
• Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объеденены в один "главный машинный индикатор".
• Во время аварии подушки безопасности, перед тем как сработают, спрося "Are you sure?"
АВТОМОБИЛЯ
Спасибо, что приобрели наш автомобиль.
Автомобиль поставляется КАК ЕСТЬ. Изготовитель не несет никакой ответственности за прямые и косвенные убытки, понесенные владельцем из-за неисправности автомобиля, невозможности его эксплуатации либо неправильного функцпионирования автомобиля.
Владельцу КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
Перевозить в автомобиле кого-либо, кроме себя самого.
Перевозить какой-либо багаж.
При необходимости перевозить кого-либо еще Вам необходимо приобрести новый автомобиль.
Для перевозки багажа Вам необходимо приобрести дополнительный автомобиль. Перевозка пассажиров, в том числе владельца, в автомобиле для перевозки багажа КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА!
Изучать устройство автомобиля.
Устранять недостатки, поломки автомобиля, восстанавливать его функциональность либо иным образом модифицировать автомобиль.
Полбзоваться автомобилем вне оговоренного в данном соглашении маршрута.
При необходимости использования автомобиля вне оговоренного в данном соглашении маршрута Вам необходимо приобрести новое соглашение.
Законы Мерфи
Закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается.
Следствия:
1.Все не так легко, как кажется.
2.Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3.Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4.Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая при-чина.
5.Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6.Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7.Всякое решение плодит новые проблемы.
2-й закон Чизхолма: когда дела идут хорошо, то что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2.Если Вам кажется, что ситуация улучшается - значит Вы чего-то не заметили.
3-й закон Чизхолма: любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется такой человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не по-нравится.
1-й закон Скотта: неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
1-й закон Финейгла: если эксперимент удался, что-то здесь не так.
3-й закон Финейгла: в любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
4-й закон Финейгла: если уже работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.
Комментарий Эрмана к теории Гинзберга:
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2.Кто сказал, что она улучшится?
2-й закон термодинамики Эверитта: неразбериха в обществе постоянно возрастает, только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить, однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи: под давлением все ухудшается.
Закон Паддера: все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера: если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
1-й закон создания динамики систем Зимерги: если уж Вы открыли банку с червяками, то единствен-ный способ снова их запечатать – это воспользоваться банкой большего размера.
Прикладная Мерфология
Закон Букера: даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению:
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на недели против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
P.S. Есть еще, но буду выдавать порциями...
Закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается.
Следствия:
1.Все не так легко, как кажется.
2.Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3.Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4.Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая при-чина.
5.Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6.Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7.Всякое решение плодит новые проблемы.
2-й закон Чизхолма: когда дела идут хорошо, то что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2.Если Вам кажется, что ситуация улучшается - значит Вы чего-то не заметили.
3-й закон Чизхолма: любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется такой человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не по-нравится.
1-й закон Скотта: неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
1-й закон Финейгла: если эксперимент удался, что-то здесь не так.
3-й закон Финейгла: в любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
4-й закон Финейгла: если уже работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.
Комментарий Эрмана к теории Гинзберга:
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2.Кто сказал, что она улучшится?
2-й закон термодинамики Эверитта: неразбериха в обществе постоянно возрастает, только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить, однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи: под давлением все ухудшается.
Закон Паддера: все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера: если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
1-й закон создания динамики систем Зимерги: если уж Вы открыли банку с червяками, то единствен-ный способ снова их запечатать – это воспользоваться банкой большего размера.
Прикладная Мерфология
Закон Букера: даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению:
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на недели против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
P.S. Есть еще, но буду выдавать порциями...
Робот в аське наткнулся на робота.
(у знакомого в аське робот)
звездочками я замазал
(у знакомого в аське робот)
Цитата
chat_85@bk.ru, 17.01.2007 19:04:33:
Приглашаем вас в чаТ))) http://www.***.***.***/?ref=2888
Там вы найдете интерестных людей 1000 смайлов Встречи чатовки и много другое
AI AI, 19:04:33:
Привет. Я AI! Буду вести с вами беседу. Пожалуйста, пишите без ошибок!
chat_85@bk.ru, 17.01.2007 19:04:40:
*** себе...
Приглашаем вас в чаТ))) http://www.***.***.***/?ref=2888
Там вы найдете интерестных людей 1000 смайлов Встречи чатовки и много другое
AI AI, 19:04:33:
Привет. Я AI! Буду вести с вами беседу. Пожалуйста, пишите без ошибок!
chat_85@bk.ru, 17.01.2007 19:04:40:
*** себе...
звездочками я замазал
Цитата
Если бы книги изобрела Майкрософт
...
Что смеетесь? Вот возьмется Майкрософт всерьез за электронные книги... ...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.