Юмор, :) Опции

[virt]

71% чет вы слобовато както..

[UtaH]

Эх, вы... 85%, вот как надо :-)

[Altair]

это как вы так отвечали?

[klem4]

59

[virt]

UtaH

ударим полноценным идиотизмом по российскому бездорожью..

[hiv]

на 81%
немного не дотянул до полного

[FreeMan]

На 52%. Буду тренироваться :D

[Altair]

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?...Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)
11 Июль 2005

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

[klem4]

LOL

[Altair]

прогеры как шаманы крутят верят роботает но не знают как..

Altair (10:01 AM) :
DECLARE SUB IsSequence (s$(), size!)
REM bashan
CLS
10 INPUT "Vvedite d linu stroki : "; n!
20 DIM a$(n!)
25 FOR i! = 1 TO n!
    PRINT "s["; i!; "]=";
    INPUT a$(i)
    NEXT i!
30 CALL IsSequence(a$(), n!)
31 END


SUB IsSequence (s$(), size!)
Altair (10:01 AM) :
просто забыл посл всех и постаивть знак воскл.
klem4 (10:01 AM) :
что значит ! ?
Altair (10:02 AM) :
понятия не имею это ты написал в заголовке фукнции и писало что несовместимость типов. тогда я везде написал этот знак :-)
klem4 (10:03 AM) :
ха-ха лол))) это когда sub делаешь бейсик сам добавляет ;))))))0
Altair (10:03 AM) :
лол )) но у меня во фри не компилилось так... вот я и добавил везде )

[punkska]

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

[Altair]

да да да, вот отсюда и появляются злые админы и злобные техники типа Эндрю Харлана из Вечности :smoke:

[virt]

21.10.2005 22:59:14, execution_punkerland 
Äîáàâèë Âàñ â ñâîé êîíòàêò-ëèñò   
21.10.2005 22:59:24, execution_punkerland
â îíëàéíå   
21.10.2005 22:59:39, execution_punkerland 
kardeþ selam   
21.10.2005 23:00:02, virt 
selam   
21.10.2005 23:00:17, execution_punkerland 
isim nedir   
21.10.2005 23:00:25, virt 
marat   
21.10.2005 23:00:51, execution_punkerland 
marat   
21.10.2005 23:00:58, execution_punkerland 
erkek ismimi     
21.10.2005 23:01:09, virt 
evet   
21.10.2005 23:01:24, execution_punkerland 
msn varmý   
21.10.2005 23:01:33, virt 
yok   
21.10.2005 23:01:48, execution_punkerland 
nerdensin   
21.10.2005 23:02:33, virt 
kazandan   
21.10.2005 23:02:48, execution_punkerland 
komikmisin sen   
21.10.2005 23:03:34, virt 
sana ne gerekiyor ?   
21.10.2005 23:03:49, execution_punkerland 
uza ya   
21.10.2005 23:04:00, virt 
geldin ,õåðü âñÿêóþ ñïðàøèâàåøü   
21.10.2005 23:04:12, execution_punkerland 
siktir   
21.10.2005 23:04:59, virt 
cok guzel ,git burdan salah   
21.10.2005 23:05:08, execution_punkerland 
amcuh   

[Altair]

это что? я не понял

[virt]

это на турецком

[klem4]

народ отжегает

[klem4]

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

[xds]

ZX-фольклор:

Код

        С МИРУ ПО БИТУ

  Итак, пришло время  разгрести
нашу почту.
  ...К сожалению, у нас никакой
почты нет (так  как  это  первый
выпуск), поэтому придется как-то
выкручиваться.
  В программерском  мире  очень
многие почему-то стали  называть
себя  DR'ами,  что  в  переводе,
по-видимому, означает докторами.
Яркий пример - RST7 в "INSULT"'е
называет себя "DR.CRUNCHER".  Мы
обратились как раз к  одному  из
таких докторов с просьбой  поде-
литься перепиской, что он и сде-
лал. Итак, вопросы и  ответы  на
вопросы от DR.THIS'а.

  1. "Дорогой  Доктор!  Мне  14
лет, я школьник. Пожалуйста, по-
могите мне! Все мои друзья гово-
рят, что компьютер должен  быть,
как минимум, на 128, а у меня  -
всего лишь на 48. С родителями я
говорить на эту тему  стесняюсь,
они у меня строгие. Является  ли
это патологией?  Подскажите, ка-
ким должен быть нормальный  ком-
пьютер."
  Никакой патологии здесь  нет.
В данном случае нормой  является
все то, что доставляет вам  удо-
вольствие общаться, что вам при-
ятно.
  Помните, очень многое зависит
от вас. Я знаю  немало  случаев,
когда человек с  компьютером  на
48 вытворял такое, что его сосе-
ду (у  которого, кстати, был  на
512) даже не снилось.
  Совсем  другое  дело, если  у
взрослого человека он не  больше
16 - необходимо срочно обратить-
ся к врачу.

  2. "Меня зовут  Настя, осенью
я пойду в 8 класс. Моя  проблема
заключается в  том, что  у  меня
очень маленький объем ОЗУ.  Есть
ли какие-нибудь способы его уве-
личения? Девочки в  классе  надо
мной смеются..."
  В этом нет  ничего  смешного.
Очень многие люди сталкиваются с
этой  проблемой.  К  счастью,  в
настоящее время появилось  много
способов ее преодоления. У  каж-
дого есть  свои  преимущества  и
недостатки. Какой  выбрать - ре-
шать  вам.  Только  не  забудьте
сперва посоветоваться со специа-
листом.

  3. "Пишет  вам  Миша,  солдат
срочной службы. Три  года  назад
я начал  заниматься  демомейкер-
ством, и занимаюсь этим  до  сих
пор. Несколько раз пробовал бро-
сить, но ничего не вышло. Навер-
ное, я извращенец  и  слабоволь-
ный. Скоро возвращаться на граж-
данку - а как я товарищам в гла-
за посмотрю?"
  Успокойтесь,  никаких  причин
для беспокойства нет. Это совер-
шенно нормальное  явление, этап,
через который  проходят  многие.
По некоторым данным, до 85% муж-
чин занимались тем же самым  или
же занимаются этим до  сих  пор.
Обычно через какое-то время  это
проходит.
  Разумеется, если вы  занимае-
тесь этим несколько раз в  тече-
ние дня, доводя себя до  исступ-
ления - необходимо вмешательство
психиатра.

  4. "Мы с мужем каждую  пятни-
цу делаем  резервную копию  всей
нашей информации. Я  предпочитаю
дискеты "Sigma", а мужу нравятся
"ГМД-130 двойная плотность". Кто
из нас прав?"
  Вы оба правы.  У  каждого  из
вас есть свой  идеал, свои  при-
вычки. И та и другая точка  зре-
ния имеет право  на  существова-
ние.
  Мой совет  один - занимайтесь
этим чаще.

  5. "В первую брачную ночь  мы
с женой  попробовали  установить
3,5 дисковод, но у нас ничего не
получилось. Может, мы чем-нибудь
больны? Подскажите, куда нам об-
ратиться?"
  Главное - не волноваться.  Не
получилось в первый раз - попро-
буйте снова. Не бойтесь экспери-
ментировать, и все у вас  обяза-
тельно получится. Зажгите свечи,
включите тихую спокойную музыку,
и - вперед!
  Помните: более 1 000 000  че-
ловек испытывали те же  неприят-
ности, что и вы. А скольким  это
еще предстоит?!!

  6. "Сколько  страниц  ОЗУ  на
моем компьютере?"
  А какая вам разница? Если од-
на - что, вы ей пользоваться  не
будете?  А  если  их  семь - еще
семь добавите?  В них  главное -
чтобы они были.

  7. "Только что приобрел новый
компьютер.  Как определить, пер-
вый я у  него  пользователь, или
нет?"
  Это не имеет значения.  Самое
важное - найти взаимопонимание.

  8. "Как  правильно  вставлять
дискету 5,25" ?"
  Обычно ее берут правой  рукой
и вставляют в подходящее по раз-
меру отверстие на  глубину  при-
мерно восьми  пальцев.  Впрочем,
если вы левша, можете смело  ис-
пользовать  левую руку - запреты
тут неуместны.

  9. "У моего нового  компьюте-
ра есть только один дисковод  на
5,25". На работе у меня осталось
много дискет на  3,5".  Скажите,
сможет ли мой дисковод на  5,25"
со временем приспособиться к ди-
скетам 3,5" ?"
  Увы, не сможет. Это  один  из
ярких примеров несовместимости.

  10. "Когда  я  был  в  первом
классе, ко мне подошел  старшек-
лассник и предложил писать с ним
программу на Бейсике. Я стал от-
казываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы толь-
ко  на  Бейсике.  Иногда,  когда
родители  уходят, мы  собираемся
группой  по  6-8 ребят  и  пишем
программы на Бейсике вместе.
  Год назад  я  познакомился  с
девушкой, и она  предложила  мне
писать программу на  Ассемблере.
У меня  ничего  не  вышло:  меня
стошнило и  потом  долго  болела
голова.
  Зовут меня Валерий  Павлович,
в  сентябре  мне  исполнится  47
лет. Моя жизнь сломана".
  Я обращаюсь в первую  очередь
к взрослым: объясните своим  де-
тям, какие  опасности  подстере-
гают  их  в  школе, на  улице, в
гостях. Расскажите, что  с  ними
могут сделать  взрослые  дяди  с
нарушенной психикой.  Только  не
нужно слишком  запугивать - дети
очень впечатлительны, у них  мо-
гут сложиться комплексы, которые
будут потом мешать в их взрослой
жизни.

  11. "Пишет вам студентка. Не-
давно у меня появился  диск.  Он
мне очень понравился и вскоре  я
его поставила в дисковод. Снача-
ла все шло  хорошо, но  когда  я
запустила программу, диск  повел
себя странно и предложил на  вы-
бор 'Retry?  Abort?  Ignore?'  Я
выбрала Abort... Правильно ли  я
поступила?"
  Вы поступили совершенно  вер-
но. Просто Вам не повезло с дис-
ком. Есть  такие  диски, которым
интересны не Вы с вашей програм-
мой, а лишь сам  процесс  враще-
ния в дисководе. Не расстраивай-
тесь - рано  или  поздно  у  Вас
появится другой, хороший диск.

  12. "Слышал,  что  на  западе
есть магазины, где продаются на-
дувные  мониторы  и   деревянные
клавиатуры."
  Такие магазины есть и у  нас,
причем повсюду.  Но лучше купите
себе хороший компьютер.

  13. "Правда ли, что  алкоголь
вредит программированию?"
  Безусловно.  Во-первых,  сни-
жается удовольствие, особенно  у
женщин. Во-вторых, в наше  время
появляется до 75%  (!)  програм-
мных продуктов-уродов.  Даже  по
их  внешним  признакам  нетрудно
догадаться, что  большинство  из
них были  написаны  в  нетрезвом
состоянии. Так  что  занимайтесь
программированием  чаще, но  не-
пременно на трезвую голову."

      ──────────────────

  Спасибо DR.THIS'у за  предос-
тавленные материалы. А  мы  про-
должим. На  днях  к  нам  пришло
письмо с вопросом - "Нет ли спе-
циальных задачников для  школ  с
углубленным изучением информати-
ки?". С  радостью  сообщаем, что
такой задачник есть! И сейчас мы
приведем несколько задач из  не-
го.

  Текст  одной  программы   ас-
семблер "Gens"  ассемблирует  за
3  минуты,  а  новый   ассемблер
"Alasm" тот же  текст  ассембли-
рует за 8 секунд. Сколько време-
ни займет ассемблирование  прог-
раммы, если "Gens" и "Alasm" за-
пустить вместе?

  Вася работал с модемом только
по четным дням месяца, а Коля  -
15 дней подряд. Кому раньше при-
дет телефонный счет?

  На компьютере ZX-Spectrum иг-
ра 'Lode Runner' занимает 48 Кб,
а на IBM-PC тот же  самый  'Lode
Runner', только с SOUND-эффекта-
ми, занимает в 300  раз  больше.
Сколько будет  занимать  на  ZX-
Spectrum WINDOWS-95, WINWORD6  и
COREL DRAW без SOUND-эффектов?

  Первый хакер ломает две прог-
раммы в неделю, а  второй  хакер
ломает три программы  в  неделю.
За сколько времени  они  сломают
"НЛО-2", если учесть, что посре-
ди недели им надо ехать на  "EN-
LIGHT'97".

  Это, конечно, не  все, а  ос-
тальное вы сможете посмотреть  в
самой книге. Кстати, у меня  для
вас  возник  конкурс.  Кто  пер-
вый правильно ответит на вышепе-
речисленные задачи, тот  получит
бесплатно испорченную дискету  с
погаными программами  плюс  сло-
манный компьютер впридачу!!!

  Ну, и напоследок мы  вам  хо-
тим предложить одно весьма зани-
мательное описание.

       Правила по игре
     "ЗВЕЗДНОЕ НАСЛЕДИЕ"

  Включите  компьютер, запусти-
те TR-DOS, убедитесь, что диско-
вод не отвечает, ругните  диско-
вод, выключите компьютер, поищи-
те  отвертку, ругните  отвертку,
завалившуюся  неизвестно   куда,
споткнитесь о  перегрызшего  ка-
бель кота, дайте коту подзатыль-
ник, помиритесь с котом, сбегай-
те за паяльником, поставьте  об-
ратно упавшую на вас  коробку  с
молотками и прочими инструмента-
ми, догоните кота и  отберите  у
него паяльник, включите паяльник
в розетку, почините кабель, пос-
мотрите  на паяльник, убедитесь,
что он  прожег  ковер, выключите
паяльник, ругните  паяльник, от-
кройте окно, успокойте  пожарную
охрану и кота, включите  компью-
тер, войдите  в  TR-DOS,  убеди-
тесь, что  дисковод  не  отвеча-
ет, выйдите из TR-DOS, выключите
компьютер, отберите у  кота  от-
вертку, помиритесь с котом, сни-
мите корпус с компьютера, выньте
дисковод, побейте  его  об  пол,
стенки и компьютер, вставьте ди-
сковод  в   компьютер,  закройте
корпус   компьютера,  перевяжите
ущемленный  палец, ругните  кор-
пус, наступите на  кота, ругните
кота, помиритесь  с котом, вклю-
чите  компьютер, войдите  в  TR-
DOS, отгоните кота в другую ком-
нату,  убедитесь,  что  дисковод
заработал, наберите  "RUN", наж-
мите "ENTER",  увидьте  в  ответ  
"NO DISK", ругните  кнопку  "EN-
TER", нажмите ее еще раз, увидь-
те  ту  же  надпись, нажимайте с
паузой в 1 минуту, через час оп-
ределите, что диска действитель-
но  нет.  Ругните  диск,  кнопку  
"ENTER", кота, дисковод  и  ком-
пьютер, вставьте  диск,  нажмите
"ENTER", убедитесь, что  это  не
та  дискета, ругните  дискету  и  
кнопку  "ENTER",  переройте  все
коробки с  дискетами  в  поисках  
нужной, вставьте дискету в  дис-
ковод, нажмите  "RUN" + "ENTER",
игнорируйте сообщения типа "Disk
Error. Trk 0 Sec 9. Retry,Abort,
Ignore?", играйте, пока  не  на-
доест, убедитесь, что уже утро и
идите  спать, попытайтесь  выта-
щить из кровати  кота, перевяжи-
те пораненую руку, наденьте пер-
чатки, вытащите кота из кровати,
по звукам  из  соседней  комнаты
убедитесь, что  кот  кушает  ка-
бель дисковода, встаньте, оттас-
кайте  за хвост  кота, отправьте
его  гулять  и  снова   ложитесь
спать, извлеките из ноги  колюч-
ки, ругните кактус, помиритесь с
котом, кактусом, дисками, диско-
водом и компьютером, а  также  с
TR-DOS и клавишей  "ENTER", спи-
те...

          *   *   *

"ZX-Ревю", № 11-12, 1997

[volvo]

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
"Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся"
:D

[Altair]

ха-ха-ха-ах , анекдот супер, это как в тему про сон (в голосованиях)