Юмор, :) Опции

[Altair]

Вот до чего сортировка доводит
(это было в дисплейном классе инста - лабораторная чья-то, одним глазом видел в ней что-то вроде сортировки пузырьковой.... (указателей и асма там не было ) )



(там написанно
Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию
(приводится инкструкция) Для завершения работы приложения нажмите кнопку завершить.
и 2 кнопки - завершить и пропустить...
студдент успешно нажал пропустить, и программа продолжала работать дальше
)

[xds]

Скорее всего вылез за границы массива. А по сему, "Господа, тестируйте ваши решения на Паскале при включенном 'range checking'" (типичная фраза из олимпиадного ликбеза)


Без слов...

[Altair]

Скорее всего вылез за границы массива.

тоже так думаю.
А как был получен твой скрин?

[xds]

В VMware Workstation

[Altair]

MJ, 07.08.2005 22.26 :
да я понял в чём ошибка...
MJ, 07.08.2005 22.27 :
у тя в мозиле или файрфоксе?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.27 :
файр фокс
MJ, 07.08.2005 22.27 :
ставлю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.28 :
так че ей не нравитиься?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.29 :
method="get"
???
MJ, 07.08.2005 22.29 :
она не видит элементы страницы я думаю...
MJ, 07.08.2005 22.30 :
причём тут метод запроса?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
х.з. я проосто посомтрел 51 символ как она сказала
MJ, 07.08.2005 22.31 :
щас выесню...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
в старом сайте было без кавычек это
<form name=web method=get
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
попробуй без них
MJ, 07.08.2005 22.32 :
это ваще не там где ты смотришь...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
а стоп
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
target="_blank" такго не бьыло
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
что этастрока значит?
MJ, 07.08.2005 22.33 :
это значит в новом окне...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
попробуй убрать это..
MJ, 07.08.2005 22.34 :
не трогай ничё пока, я знаю в чём точно проблема, решаю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
и в чем же?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
не находит вообще штуку eb_searsh
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
она не определена
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
кул

занавес

[klem4]

знакомы друг утроился админом рабоать, вот чо пишет :

O (Z) ! (18:44:53 10/08/2005)
***ть у старого админа руки из Ж*** РОСЛИ!!! п****с б** сетка ***лась, щас сижу разгребаю. Самый пи*** что он поставил триальный софт и после ребута сервака выскочила табличка "извиняйте". winroute, если знаешь , просит его су** купить...
Инет пашет только на серваке(у меня) остальные сосут... короч б** яйца вырву этому пи****
O (Z) ! (18:45:56 10/08/2005)
это надо додуматься на сервак триальный софт ставить на поддержу сетей

извиняйте за грубость...он сильно переживает этот деликатный момент, там сеть на 70 компов, производство практически встало ))

Россия...

пришло позже... продолжение :

O (Z) ! (18:57:43 10/08/2005)
п**** одним словом... инет не пашет

O (Z) ! (18:59:25 10/08/2005)
б******

O (Z) ! (18:59:38 10/08/2005)
локалка тож через эту прогу была

Сообщение отредактировано: klem4 - 10.08.2005 18:00

[gMan]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол*оеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

РЖАЛШОПИЗ**ЕЦ!!!

P.S. * - "б", ** - "Д"

[klem4]

On-line интервью с полковником милиции на сайте www.rus.spartak.com

Kobzdiv, Москва
Как прокомментируете следующую ситуацию?
Около метро стоит конная милиция. Некий "персонаж" из этой бравой конницы с довольной улыбкой сидит и раскачивает свою лошадь, вследствие чего та кусает кого-то из толпы, проходящей рядом.  Подобные случаи на моих глазах имели  место практически после каждого матча в Лужниках.

Игорь Васильевич Коновалов
Зачастую существуют ситуации, когда надо ограничить проход людей в сторону вестибюля метро. Иногда граждане ведут себя неадекватно и неправильно реагируют на просьбы сотрудников милиции, в этом случае милиционер может применить физическую силу служебных животных, для того, чтобы ограничить прохождение людей.

выделенная фраза в комментариях не нуждается ...

[klem4]

-------------------------------------->-
klem4 (20:18:25 28/08/2005)
блин у меня какая-то лажа с паскалем

-------------------------------------->-
klem4 (20:19:31 28/08/2005)
procedure _GetNow(var yy,mm,dd,dw : word);
begin
  GetDate(yy,mm,dd,dw);
end;

dw - всегда = 0

-------------------------------------->-
klem4 (20:22:42 28/08/2005)
ладно, может где-то в другом месте нагрешил .. но даже так !

uses crt, dos;
var
  yy,mm,dd,dw : word;

Begin

  clrscr;

  GetDate(yy,mm,dd,dw);

  writeln(dw);

  readln;

End.

-------------------------------------->-
klem4 (20:29:46 28/08/2005)
блин что делать ?

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:30:10 28/08/2005)
погоди, я только что вернулся...

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:32:45 28/08/2005)
getdate где описана? в sysutils?

-------------------------------------->-
klem4 (20:33:31 28/08/2005)
dos

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:34:46 28/08/2005)
слышишь, орел? сегодня какой день недели?
sunday = 0 а ты что хотел?

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:03 28/08/2005)
7))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:17 28/08/2005)
лоооооооооооооооооооооооооооооооооол

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:19 28/08/2005)
:DDDD

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:35:29 28/08/2005)
это в юмор надо )))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:47 28/08/2005)
ща кину

:D

[gMan]

Бедняга...

[UtaH]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "...длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
--
Если вы хотите избавиться от корней сорняков, просто возведите Ваш огород в квадрат!
--
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
--
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе,- это кошка Мебиуса?
--
Полярный медведь - это самый обыкновенный прямоугольный медведь, только, после смены системы координат.
--
Трилогия Толкиена: властелин колец, властелин групп: Абелева группа, властелин полей: делители нуля.
--
Когда математика просят расчитать, скажем, устойчивость стола с 4 - мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с ноль ножками. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
--
Математику многое необходимо, но мало что достаточно.
--
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
--
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
--
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи"...
--
Надпись на дверях столовой математического института: "Комплексные обеды." Ниже подписано: "С нулевой вещественной частью."
--
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физико - математической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все - таки не идеально круглая, а эллиптическая.
--
Наглость его не имела ни предела, ни производной и не выражалась через элементарные функции...
--
Привозят законченного математика в психбольницу.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
--
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс это круг, нарисованный внутри квадрата со сторонами 2 и 3"...
--
Встречаются как - то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот: этот квадрат как раз и стучит.
--
Бегает по психиатрической больнице законченный математик и кричит:
- Я вас продифференцирую!!! Я вас проинтегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад, и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его",- думает математик, подкрадывается к нему, выполняет страшные глаза и орет:
- Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- А я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- Слушай, да ты кто такой?
- А я экспонента в степери икс!
--
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить что - нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтобы она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий...
--
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k - мерную музыку, а показали классический трехмерный случай!
--
Программист с женой отправились в супермаркет. Выполнив все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
- Их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
--
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и, физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох!..
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам!
--
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту: какое самое великое изобретение? Химик:
- Таблица Менделеева!
Физик:
- Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту:
- Термос!!!
- Что?
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда же он знает?
--
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
- Где вы это прочитали?!
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной..."
--
Windows 95 это 32 - битная графическая оболочка для 16 - битной заплатки к 8 - битной операционной системе, скомпилированная под 4 - битный процессор 2 - битной фирмой, в которой не умеют программировать ни на бит.
--
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
--
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой МS-DОS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linuх.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws NТ. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
--
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.


Взято с сайта samarin.by.ru

[Altair]

спасибо, Анют
Замечательный набор анекдотов к 1 сентября! :D

[Altair]

  14.18.01 klem4: ты чонить писал, я вылетел
  14.18.18 Oleg_Z: lf ujdjhz yflj yf cktl ytltkb dcntnbnmcz gjgbnm gbdfb lbcr jnlfnm nt
  14.18.25 Oleg_Z: ***
  14.18.26 klem4: ааа
  14.18.27 klem4: )
  14.18.42 Oleg_Z: да говоря надо на след недели встетиться попить пиваи диск отдать те

хрен редьки не слаще

[klem4]

)))

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада,
матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта
единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно...
баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую
посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена
единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в
компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет
волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом
с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Роковая опечатка
- что в чатах бывает прикольного?
- в основном опечатки
- например?
- "привет, чмо" (вместо чмок). для одного парня эта очепятка казалась последней

Сообщение отредактировано: klem4 - 11.09.2005 11:06

[Shura]

Прикольно бывает получается, когда пишешь на русском, а раскладка латинская - ну или наоборот. Я, например, иногда вместо имени диска "E:" пишу "УЖ"

[Altair]

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой
кнопку reset...

[klem4]

Если вы это не читали, то готовьтесь ... ражл с первой фразы и до последней

 
 


Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания
Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:

6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Жду Ваших предложений, Господа!

[volvo]

"Попробуйте набрать www.nekrolog.ru Почему-то вас перекидывают на ...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?" © Не мое

[klem4]

реалии жизни ...

Друг вот собрался завтра вместо пар в универе ехать с одногрупницами за шмотьем ... я пожелал ему удачи и отослал на мыло вот эту картинку :

[SKVOZNJAK]

"Попробуйте набрать www.nekrolog.ru Почему-то вас перекидывают на ...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?" © Не мое

По адресу http://zopa.ru/ находится сосем не то, о чём вы подумали.