Юмор, :) Опции

[Altair]

выдерни шнур, выдави ОКНО
звучит лучше ))) :D

[gMan]

Бегут два негра, вдруг один останавлевается и говорит что он не негр...

Прочитал на Udaff.com

[gMan]

Вот еще:

--------------------------------------------------------------------

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

-------------------------------------------------------------------

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски,
а другой обнимает существо, сильно смахивающее на девушку легкого поведения

Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? %)

-------------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - обалдеть!... сумасшедшая рыба!...

-------------------------------------------------------------------

Эфиопский спринтер запутавшийся в финишной ленте, случайно занял первое место в соревновнаниях по художественной гимнастике.

-------------------------------------------------------------------

Идёт петька по расположению отряда, глядь - а василий иваныч яму капает.
- Ты чо василий иваныч яму капаеш?
- Да сфотографиравацца на паспарт по пояс сказали.
- А... а чо такую большую?
- Ну дык на коне ...
- ААА ...
Вечиром петька праходит апять мимо этава места.
- василий иваныч!!!!.... зачем четыре ямы то?...
- Ну дык читыре фатаграфии казали сделать...

-------------------------------------------------------------------

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

-------------------------------------------------------------------

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку убегаешь ?!

-------------------------------------------------------------------

Идет мужик по дороге.
Вдруг видит колодец.
Подходит и кричит в него:
продолжение вырезанно админом

-------------------------------------------------------------------

Идет красная шапочка по лесу, смотрит волк притаился за деревом
- Ооо а какие у тебя большие ушки!
Волк как давай о туда, бегом убежал.
Идет дальше, смотрит волк притаился за кустом.
- О какие у тебя большие глазки!
Волк опять убежал.
Идет дальше, видит волк притаился и сидит за камнем.
- О какие у тебя большие зубки.
- вырезанно админом!

-------------------------------------------------------------------

Все взял с удав.ком

Или бери культурные анекдоты или не бери никакие...
и следи за речью, мы не на базаре!
АДМИН.

Сообщение отредактировано: Oleg_Z - 20.06.2005 13:25

[Archon]

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

[klem4]

ржунимагу ))

[Altair]

АААААА, клем, не напоминай... раказываю..
еду я как-то в марте на физ-ру в метро....
в вагоне на стенке наклеенна почти этареклама (там эта же девушка только написанно был - "Виндовс - неподдельные эмоции" (и внешне истеричный смех))
Я коджа увидел это я начал ржать, на меня смотрели все в вагоне как на идиота )) Причем я так и не смог успокоиться, ехать далеко - от Коломенской до Водного стадиона (через всю Москву) ... пришлось в другой вагон пересеть, а то точно в психушку бы загребли

[klem4]

вот так все сурово ...

[SKVOZNJAK]

Профессор: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила которую развивает лошадь высотой один метр и весом в один килограмм.
П.: И где можно увидеть такую лошадь?
С.: Увидеть её нелегко. Такая лошадь хранится в Париже в палате мер и весов.


Небольшой мультец. Можно рекламировать зрителю как "новый Винни-Пух с гоблинским переводом" Желательно чтобы этот зритель находился в меньшей весовой категори ;)
мульт
Сделано из стандартных объектов программы Tales Animator Редактор страшненьких мультов
Язык программирования постигается непосредственно из исходников мультов. Персонажи умеют произносить написанный текст написанный латиницей, вот только с таким акцентом самое то произносить "Где тотамыч" Предлагаю экранизировать некоторые из любимых анегдотов и приколов и выкладывать ссылки непосредственно на мульт в формате Mpeg4. Из лучшие "шедевров" составить топ и объявлять победителей каждые полгода :thanks:

Сообщение отредактировано: SKVOZNJAK - 2.07.2005 20:16

[klem4]

Как работают поисковики :D

[ZiQeL]

генераторы юмора!!!
Реклама видса вообще кора!!!

может знаете, про картинку, короче её нада выделить в IE (у миня ток там рабоатет прикол) нажать ctrl+a

[virt]

сегодня диалог с одним другом ::

он : в поход с девушкой поедешь?
я : нет
он : временно присвоен нил?

[Altair]

а я не въехал....

[Archon]

devushka := nil;

[Altair]

ну и зачем ее бросать? это не в юмор а в грустное надо...

[Archon]

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

[virt]

грустно было первоначально ,а потом мы продолжили нормально общаться..

[SKVOZNJAK]

Сказки про Мираж, если кто знает что это такое
картинки

[Kimi]

Жил-был один мальчик. Однажды он случайно проглотил ложку пороха. Порох ему понравился, и мальчик стал принимать по ложке пороха ежедневно. Он умер в возрасте 150 лет, и оставил после себя 45 детей, 90 внуков и 120 правнуков.

И большую воронку на месте крематория.

[GoodWind]

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни делал себе Системную Дискету. Любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в BIOS оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5 раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: - Не работает то, се, пятое, десятое... Летал, как электровеник, по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
11. Уходил в отпуск (телефон и пагер все это время молчали как рыба об лед), а приходя, слышал: «Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы начались!»
12. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
13. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает, а когда ты приходишь то всё работает как надо. Странно...
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. «Открывал дискеты», которые не «открываются».
16. Обвинял во всём уборщицу.
17. Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? Вы же с электроникой всякой работаете...
18. На компе пользователя на клавише «Пробел» писал фломастером «Any key».
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
21. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
22. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
23. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
24. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
25. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированные услуги_
26. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить...», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (вот, скачал тут XXX, прога - просто супер!), и забывал о них через три дня.
27. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда невозможно объяснить, что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало).
28. Выслушивал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
29. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
30. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
31. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
32. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
33. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
34. В благодарность за убитые выходные, проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - это «спасибо» годится к чаю.
35. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
36. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
37. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

[GoodWind]

вот