Анекдоты! Опции

[Романтик]

В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится
рядoм с Вoвoчкoй. Учительница, недавнo начавшая препoдoвать oчень вoлнуется,
нo урoк вести надo.
Учительница:
- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь егo переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она егo нагинается, пoднимает егo и дoписывает
предлoжение.
- Ктo теперь переведет.
Вoвoчка тянет руку. Бoится, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.
Вoвoчка:
- Была бы юбка пoкoрoче...
- Чтo?! Вoн из класса! =8E.
Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo
гoлoве:
- Блин , не знаешь -- не пoдсказывай.


Приехал Вoвoчка в деревню..
Егo встречает радoстный дедушка:" Ой, Вoвoчка ты чи пидрoс ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

В шкoле. К учительнице пoдхoдит заплаканая девoчка и гoвoрит:
- Мариванна, а меня Вoвoчка козой oбoзвал.
Учительница, захoдя в класс, грoзнo прoизнoсит:
- Вoвoчка, ну-ка немедленнo встань, три раза скажи, чтo Маша не КОЗАи
извинись.
Встает Вoвoчка:
- Маша не коза... Маша не коза? МАША HЕ КОЗА??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

Сидит, значит, (В)oвoчка на урoке... Вдруг егo (у)читель спрашивает:
- Вoвoчка, скoлькo будет 2х2?
В -Чегo?
у -Спрашиваю, скoлькo будет 2х2?
В -Чтo-тo я ничегo не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с мoей парты нифига не слышнo!
у -Чтo-тo не верится, дай-ка я прoверю! :Е
Садится на местo Вoвoчки, а Вoвoчка занимает егo местo.
В -Кoгда ты к мoей маме перестанешь хoдить??.
у -Чегo?.
В -Я спрашиваю - кoгда к мoей маме хoдить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничегo не слышнo!!! О:-.


Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся всё выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, ёёёёё, ай, ой, ты где-то там, за горизонтом...

Сообщение отредактировано: James_Bond - 9.03.2006 19:31

[Романтик]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

[Романтик]

кентавр - это верх от человека, а низ от лошади.
Ксюша Собчак - антипод кентавра.

[Jorik]

Ну, это не совсем анекдоты. Просто реальные случаи проявления женской логики, которые я наблюдал сам лично.

(1)

По морскому пляжу вечерней порой гуляют две девушки. У одной фотоаппарат. И вот они решили сфотографироваться так, что бы было видно солнечную дорожку на море. Но это у них, естественно, не получается, т. к. против солнца абсолютно не видно лица и всего остального. И вот они пытаются сфоткаться, крутятся всяческим образом, позируют, говорят, мол, "как бы нам эту дорожку сфоткать?". И тут лежащая рядом пожилая женщина, пытаясь им помочь, выдала:
- Девочки, а вы её сбоку сфотографируйте!..


(2)


У нас на паре высшей математики я случайно услышал разговор двух своих одногрупниц:
- Слышь, Свет, а сколько будет 100 в нулевой степени?
- ну, 0 вроде...
- Да не, ты чё! Если 10 в нулевой степени - 1, то 100 в нулевой - тем более 1!..


(3)

Это мне рассказал мой брат. Он немного разбирается в компах, поэтому к нему на работе все обращаются по вопросам, связанны с компьютерами. Однажды его спросила его сотрудница, показывая на свою машину:
- А какой здесь процессор: Intel или AMD?
- Intel Celeron.
- А почему тогда на мониторе PHILIPS написано?

[Романтик]

3 случай - прямо бородатый. Меня так раз 5 спрашивали.

[klem4]

Помните рассказ про крейсер вмс сша и маяк ? А вот видео к этой хохме )

http://rapira.ru/index.php?id=101

[Clerick]

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что ”этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00?
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Купил юзер компютер. Ну, привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку, ничего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Сисадмин в роддоме, жена рожает, он весь на нервах, ходит взад-вперед и так далее, ну, наконец-то, выносят ребенка, показывают ему.
Он посмотрел справа, слева, подымает голову и говорит акушеру:
- А можно сделать ему апгрейд?
- ...!?

Сообщение отредактировано: Clerick - 26.03.2006 21:01

[klem4]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

[volvo]

В Израиле создана специальная утилита, проверяющая кошерность содержимого папки "Мои Документы".

Утилита проверяет даты создания файлов в этой директории. Если вдруг найден файл, день создания которого приходится на субботу, утилита, бормоча через колонки молитвы, меняет дату создания файла на пятницу...

[Gendalf]

Нашел Анегдоты про програмисов, правда немного древние. их много, поэтому выставляю архивом, рамером 48.97кб

[Романтик]

В Эфиопии, чтобы стать мужчиной надо убить слона, в Грузии провести ночь с женщиной, в Армении - рассказать, что ты провел ночь с женщиной.

[Романтик]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! (американский анекдот)

Мышь. Оптическая. С прицелом.

[Анна]

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

[Altair]

1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.

кто такое придумал ?
В win95 было 95% ошибок, а в 3.1 выживал 1 из 3 пользователей!

[klem4]

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

[Clerick]

О химии

Идет урок химии. Марья Ивановна спрашивает после проведения хим.опыта у учеников, у кого что получилось.
-Машенька, какого цвета твой раствор?
-Красного!
-Молодец! Ставлю пять!
-Петенька, а у тебя?
-Желтого!
-Неплохо, садись, ставлю 4!
-А у тебя Вовочка?
-Черного!
-Плохо, ставлю 2! Класс ложись!!!!!

[u]

Сообщение отредактировано: Clerick - 2.06.2006 17:44

[APAL]

Надпись на школьной парте:

Учите парни химию,
Порой она нужна!
Когда целуешь девушку,
Реакция важна!

[Романтик]

Дае блондинки на остановке. одна ждет 1 автобус номер 2, другая 7. Подходит автобус номер 27. Реплика:
-Вау! Вместе поедем!
------------------------------
Старая избушка. 42 год. Бабуля молится в углу. Заходят немцы.
- За кого молишься, бабуля?
- За немцев.
- оооооооо зер гуд дас ист гуд. а молитва какая?
Бабуля с лукавой улыбкой:
- За упокой.

[klem4]

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

[Clerick]

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду

отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus =) =) =)

Сообщение отредактировано: Clerick - 18.06.2006 13:36