Юмор, :) Опции

[Altair]

volvo, это лучшее что я видел за месяц!!!!!
СПАСИБО! за такое действительно говорят спасибо!

[Гость_Dao]

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, за-крыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подума-ли еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбуха, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухе, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевели-ли, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость уси-ленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

[Altair]

В связи с наступлением холодов в России, переходим напроцессоры AMD!

[Catty]

[Altair]

хех, смешно

[GoodWind]

хех... как такой человек может руководить страной

[Altair]

так или иначе один человек ничем неуправляет.. он лишь игрушка в чьих-то руках ...

[Флогримм]

volvo
СПАСИБО за старые добрые шутки!!
--

Сообщение отредактировано: Флогримм - 29.11.2004 7:37

[Флогримм]

Где водятся Сисопы

Вступление (на кого они похожи) :

1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но больше всего - только на самого себя.
2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно неспавшего человека и принимать пищу вне всякого расписания.
3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах, иногда делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посторонние темы - значит не все в порядке.
4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Молодые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше сисопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут назвать столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни одна операционная система.
5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает только то, которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он называет не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.
6. Авторучкой сисоп пишет плохо, примерно на уровне 3-го класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независимо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.
7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установлено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справочников (неважно, русские или английские термины). Настоящий сисоп всегда говорит сокращенно: "встало", "повисло", "глючит", "видно", "не видно" и т.д.
8. В среде сисопов есть наиболее священные продукты (например, хот-дог, лапша быстрого приготовления, пиво, некоторые другие). Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно особым ритуалам, а именно: очень быстро, непременно во время, когда компьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).
Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств, описать которые сразу даже как-то затруднительно.


Р А З В Е Д Е Н И Е и В Ы Р А Щ И В А Н И Е

Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести, но не уверены, что у вас достаточно знаний для его эксплуатации,обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

1. Завести сисопа совсем несложно: можно, например, повесить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в местах скопления или пунктах постоянной дислокации сисопов (терминалки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы не слишком торопитесь, то достаточно просто купить компьютер, а сисоп со временем заведется сам собой.

2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах ничего не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к умным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются и конечный результат всегда один: компьютер превращается в навороченный агрегат, выполняющий совершенно непонятные для начальства функции, выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с использованием непонятных для начальства устройств. Иногда такие компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять же непонятным способом.

3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать на компьютере, это очень пагубно отражается на последнем. Например, если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не на ассемблере, а на FoxPro, то в результате этого выходит из строя винчестер, на выделенные для ремонта деньги почему-то приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но во избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

4. После поселения сисоп постепенно укореняется и постоянно стремится перейти на круглосуточный режим работы. Какую именно работу он выполняет (собирается выполнять) круглые сутки, сисоп никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует неадекватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую заводятся такие дополнительные устройства как чайник (кофейник), стакан (чашка), в запущенных случаях -тапочки, подушка и кровать (диван).

5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть за компьютером самим, то это будет крайне затруднительно. Если вам удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,то сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными непонятностями, венцом которых будет сообщение "fatal error: sysop is missing or not ready. Please insert sysop back and leave this room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и займете компьютер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок, либо в состояние крайней агрессии.

6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних случаях для проведения разведки в терминалках, местах скопления и ППД других сисопов; для пополнения запасов дискет, продовольствия, покупки devicov, либо получения зарплаты (стипендии) - если в свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится). На время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если на снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во время тяжелых погодных условий (и только если ему кто-либо напоминает об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и т.д., при этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались купить еще один компьютер чтоб работать самим - не обольщайтесь. При увеличении количества компьютеров сисопы успешно размножаются, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия, приоритеты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от вас продолжения покупки новых компьютеров.

8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными (ограничение времени общения с компьютером), недостаточное финансирование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп постепенно эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда после окончания миграции сисопа наблюдаются остаточные явления: появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь забрать; посмотреть не оставил ли чего; проверить, все ли хорошо лежит; появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует с половиной компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в разобранном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а все принесенное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе с ним). Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преемник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

9. Когда условия остаются благоприятными, сисопы временами меняются. Это происходит в результате естественного, природного фонового блуждания сисопов. Такой процесс неопасен, поскольку компьютер передается бережно, из рук в руки, взамен мигрирующихсо старым сисопом устройств как правило появляются новые, которые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции. В результате замены сисопов характер работы компьютера и выполняемые на нем задачи могут несколько поменяться, но по-прежнему будут оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных изменений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по старому имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете, а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожидания случайно заметит ваше присутствие.

10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый минимальный и может быть резко повышен только в момент желания профинансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисопа прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на любом расстоянии (non-masked far call). По этому прерыванию сисоп сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую денежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение даже и не надейтесь).

11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приоритет - вам нужно в режиме строжайшей секретности купить другой компьютер и в еще более секретном режиме обучиться на нем чтоб сперва стать полноценным юзером, а потом уж немного хакером - тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, старательно следя за действиями сисопа, стать начинающим сисопом (но это уже только в том случае, если в вашей крови разбавлена хотя бы пара байт от загрузочного сектора).

12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не просите его обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а вы в лучшем случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худшем случае - условия для сисопа станут неблагоприятными и он эмигрирует (см.п..


Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как они относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведите себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите себе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.

[Флогримм]

Незнакомый, очень старый дедушка вспоминает о какой-то мировой войне.
В грязи лежат ряды убитых, грохочет бомбомет во тьме.
Артур Егорыч – вождь джигитов, крадется к ротмистру в говне.
Пластунски двигаясь по минам, ракетным светом озарен.
Луч фонаря скользит по спинам, и штык винтовки обнажен.
В землянке теплой, офицерской поет трофейный граммофон.
Крик командира: Рота! Целься!
С меня срывает легкий сон.
Сквозь чащи проволки колючей на нас несется эскадрон
По коням!
Под седлом вонючий, в бою добытый першерон.
Ревут орудья, грязь клокочет, бездымный порох ест глаза.
И я, детишки, ...Кто хохочет?....
Несусь сквозь битву как гроза.
Вот так... Сквозь строй годов заметный я вспоминаю вновь и вновь:
Гром пушек, бег коней балетный.....
И закипает в жилах кровь.

История о том, как геолог Иван Мартов откроет Крупнейшее
в мире месторождение бокситов.
В телогрейке просаленной, ветхой.
С рюкзаком за широкой спиной.
Собирал для костра Мартов ветки,
Чтоб погреться под синей сосной.
Послан он за далекие горы
К берегам безымянных озер,
Чтоб окутать теплом коридоры,
Честным гражданам жара в шатер
Принести. И он рыщет по сопкам, презирая москитов и дождь.
И поскольку работает компас, и живет обожаемый вождь.
Ваня Мартов – простой русский парень
Героически смотрит в туман.
Пусть он черен, небрит и засален.
И, порою, немножечко пьян.
Все равно! Испытав все невзгоды
От волков до суровой зимы
Он идет – сын и знамя свободы
Своим делом питая умы.
Верю я! Скоро подвиг свершится! Он бокситов найдет до пизды!
И получит из дланей генсека, теплый орден ноябрьской звезды.

Сказ о том, как шахтер – стахановец Петр Прохоренко купил на премию автомобиль и въехал на нем в город Кривой Торец.
Стекло и сталь блестят на солнце,
Хруст кожи, мягкий теплый цвет.
На это диво подивиться из изоб вышел белый свет.
Петр Прохоренко «Беломором» в окошко из дверей дымя,
По главной улице хуячит, коров хватая за вымя.
Народ столпился и судачит:
О! Плавность линий! Дивный ход!
Собаки лают, дети плачут.
Церковный праздник Новый год.
Машина! Верх надежд народа! В их город прибыла не зря!
Не зря жизнь прожигая в шахте Петр встретил праздник ноября.
Народ кричит: Виват героям!
И матерится громко вслух
И дифирамбы от народа доходят до петровых ух.

[Флогримм]

[b]Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

• Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
• На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
• На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
• На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
• На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
• На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
• На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
• На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
• На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
• На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
• На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
• На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
• На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
• На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
• На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
• На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
• На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
• На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
• На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
• В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
• На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
• На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
• Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
• На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
• На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
• На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
• На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
• На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
• На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
• В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
• На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
• На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
• На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
• На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
• На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
• Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Флогримм]

Логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

[Флогримм]

хе-хе... http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1765
смотрите первый пост, фотки
хи-хи...

[Blackli]

Веселые картинки.. *после вечеринки*.. )))))))
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
вообще-то оригинал был на http://foo.dimka.ee/day_after_party/ но.. вообщем смотрим первую ссылку))

ну и ещё, на закуску..
[IMG]http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg[/IMG]
(шлабонервным любителям пива не смотреть))


****

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...

Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.

Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...

- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...

- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...

- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.

- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.

- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.

- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

Сообщение отредактировано: Blackli - 10.12.2004 12:14

[Blackli]

http://matveyev.net/cultura.jpg -- Статья о культуре(Мегаполис-Экспресс №8)
.:!На картинке ненормативная лексика!:.

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_18965_rs.swf -- идеальная флэшка для тех, кто хочет по-просить прощения %)

[Altair]

Так им, бутылкам
я не пью пиво, мне фиолетово

[GoodWind]

так вот бывает:

[Флогримм]

просто угарал...
Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов... Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[murphy]

        Если бы программисты строили дома 
  2001-05-24                                                                                           



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

[murphy]

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...