Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум «Всё о Паскале» _ Юмор _ Юмор

Автор: oleg309 19.06.2004 14:46

Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."

Автор: Altair 19.06.2004 16:21

САМИ НАПРОСИЛИСЬ!!!

Цитата
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.


--------------------------------------------------------------------------------

Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
--------------------------------------------------------------------------------

Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
--------------------------------------------------------------------------------

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
--------------------------------------------------------------------------------

Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
--------------------------------------------------------------------------------

- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...
--------------------------------------------------------------------------------

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
--------------------------------------------------------------------------------

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.
--------------------------------------------------------------------------------

Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!

(Перевод: Фатальная ошибка.
Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)

--------------------------------------------------------------------------------

Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?
--------------------------------------------------------------------------------

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!
--------------------------------------------------------------------------------

Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

--------------------------------------------------------------------------------

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows ME.

--------------------------------------------------------------------------------

- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяло после часа "работы" с Windows NT:

Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок информатики в школе:
- Какой у тебя результат выдала программа, Машенька...
- SUMM=195, Марьивановна!
- Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька...
- S=195.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка...
- Starting Windows 95...
- Вовочка, два! Класс, ложись!

--------------------------------------------------------------------------------

Богоматерь.ico
--------------------------------------------------------------------------------

Большой программе большие глюки.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - игра в которой нет setup'a.
--------------------------------------------------------------------------------

И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
--------------------------------------------------------------------------------

Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере.

--------------------------------------------------------------------------------

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
--------------------------------------------------------------------------------

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
--------------------------------------------------------------------------------

HеWINный миp...
--------------------------------------------------------------------------------

Чтоб ты свопился на одну дискету...
--------------------------------------------------------------------------------

Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*

--------------------------------------------------------------------------------

При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."

--------------------------------------------------------------------------------

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

--------------------------------------------------------------------------------

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

--------------------------------------------------------------------------------

Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!

--------------------------------------------------------------------------------

Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

--------------------------------------------------------------------------------

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

--------------------------------------------------------------------------------

Антивирус Касперский проверяет файлы:
Файл? - 1
Касперский: - Вирус есть?
Файл: - Так точно.
Касперский: - Назовись!
Вирус: - CIH95.
Касперский: - Пароль?
Вирус: - 0402-0040154.
Касперский (что-то там посчитав): - Введите команду!!!
Вирус: - Послать то-то на сервер.
Тут Касперский выдает сообщение:
"Найденный вирус требует обновления. Запустить LiveUpdate?"

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Автор: Altair 19.06.2004 16:23

ЕЩЕ!!!

Цитата
--------------------------------------------------------------------------------

Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!

--------------------------------------------------------------------------------

Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.

--------------------------------------------------------------------------------

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

--------------------------------------------------------------------------------

Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.

--------------------------------------------------------------------------------

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят мyжчина и женщина и смотpя на многообpазие вычислительной техники, женщина изpекает пpосто кyльтовyю фpазy:
- Мне сказали, что мне нyжен Воpд, а тyт все Пентиyмы да Пентиyмы.

--------------------------------------------------------------------------------

Просидев двадцать лет за дисплеем,
Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем
И сказал: "Во, дает!
Windows все узнает,
Даже то, чего я не имею!"

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

--------------------------------------------------------------------------------


Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.

--------------------------------------------------------------------------------

Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)
© Yuri Nesterenko http://yun.complife.net

--------------------------------------------------------------------------------

Новости: Мы рады собщить Вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.

--------------------------------------------------------------------------------

Жмите ОК и откидывайтесь на спинку своего мягкого кресла.
Вас проведут через трудный процесс Инсталяции. Знайте же, что у каждого есть большой шанс прийти к концу этого процесса, где всех ждет спокойствие и безопасность. А теперь вы увидите самое интересное... Counter-Strike for Microsoft InstallShield!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

--------------------------------------------------------------------------------

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

--------------------------------------------------------------------------------

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

--------------------------------------------------------------------------------

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на нес пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит, неизвестный фирмы "Ванзай".
Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель?
Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп этой фирмы.
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
"Ну, хоть кто-нибудь помог бы старику!"

--------------------------------------------------------------------------------

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.

Автор: Altair 19.06.2004 16:26

И ЕЩЕ!!!

Цитата
--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"

--------------------------------------------------------------------------------

Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...

--------------------------------------------------------------------------------

Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.

--------------------------------------------------------------------------------

Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!

--------------------------------------------------------------------------------

А rar`чик просто открывался!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!

--------------------------------------------------------------------------------

Магнит тебе в сумку!

--------------------------------------------------------------------------------

За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!

--------------------------------------------------------------------------------

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нес?
- 75 копеек.

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всс о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики.
- Бомжи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.

--------------------------------------------------------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

--------------------------------------------------------------------------------

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков?
Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива.
Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

--------------------------------------------------------------------------------

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что не будет тормозить из изделий Microsoft'а?
- Автомобили!

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

--------------------------------------------------------------------------------

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

--------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?

--------------------------------------------------------------------------------

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.

--------------------------------------------------------------------------------

Windows loading... come back tomorrow...

--------------------------------------------------------------------------------

Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"

--------------------------------------------------------------------------------

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.

--------------------------------------------------------------------------------

В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.

--------------------------------------------------------------------------------

Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

--------------------------------------------------------------------------------

Программист - это единственный человек, который может попросить
у шефа 200 долларов на память.

--------------------------------------------------------------------------------

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...

--------------------------------------------------------------------------------

- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.

--------------------------------------------------------------------------------

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

--------------------------------------------------------------------------------

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

--------------------------------------------------------------------------------

Windows совместима только с одним форматом - format c:\!

--------------------------------------------------------------------------------

А кофе на клаву тоже вирус пролил?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет подготовка к зависанию компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------

Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

--------------------------------------------------------------------------------

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

--------------------------------------------------------------------------------

Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эссесовцами.
Бедолгаги, они не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...

--------------------------------------------------------------------------------

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

--------------------------------------------------------------------------------

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

--------------------------------------------------------------------------------

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, только бы она не глюUnhandled error

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Windows Кашпировский:
"Даю установку..."

--------------------------------------------------------------------------------

Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Автор: Altair 19.06.2004 16:32

И ЕЩЕ!!!!

Цитата
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный DOOMер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

--------------------------------------------------------------------------------

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95,
а в Win98 - соответственно, на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
Админ сказал ему:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

--------------------------------------------------------------------------------

Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"

--------------------------------------------------------------------------------

У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

--------------------------------------------------------------------------------

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
-------------------
Грузинская семья, папа программист.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
Папа:
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее, чем полосатый мух!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

--------------------------------------------------------------------------------

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен.
Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!

--------------------
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

--------------------------------------------------------------------------------

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

--------------------------------------------------------------------------------

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Автор: Altair 19.06.2004 16:36

И с Вашего разрешения, мой любимый рассказ.
(я его присоединил)

Читайте и наслаждайтесь тонким компьютерным юмором!


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  3.TXT ( 13.79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1467

Автор: Catty 19.06.2004 18:24

Спасибо Олегу!! Анекдотами мы обеспечены теперь на долго!!! lol.gif

Автор: HelpAusHeaven 19.06.2004 18:38

Извините, но не смог удержаться, выкину то, над чем я долго смеялся:

"Ситуация с чатом"

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Автор: Catty 19.06.2004 19:17

LOL lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Catty 19.06.2004 19:23

Код

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@@@@!!!

Ученые провели эксперимент, в течении года белым мышам ставили диск 'Руки вверх'. Через год мыши написали лучше.

А вы слыхали про мух полосух?
Они двухмерные, подкрадываются к жертве бочком,так что их с боку не существует.A когда подходят вплотную, резко разворачиваются, и пугают. :))

Автор: HelpAusHeaven 20.06.2004 0:31

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
--------------------------------------------------------------------------------------

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
--------------------------------------------------------------------------------------

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
--------------------------------------------------------------------------------------

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку...
--------------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Автор: Dark 21.06.2004 6:36

Код
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!


Ну хоть про меня пишут ;) и то хорошо

Спасибо всем за хороший бодряк!!

Автор: Altair 21.06.2004 13:07

Цитата
В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

Хорошая у нас тема "Анекдот" (один типа)
http://forum.sources.ru/index.php?showtopic=11&st=0 - это ссылка smile.gif

Автор: APAL 1.07.2004 11:13

Звонок юзера в tech support фирмы, производящей блоки питания:
- Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
- Вы меня, наверное, не поняли, но вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый, вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
- Наберите в autoexec'е строку no smoke...
Проходит 5 минут. Юзер:
- Не работает.
- Значит вам нужен новый блок питания.
- Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
- У Вас Винды стоят?
- Да.
- Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят...
Через 15 минут... Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Сотрудник техслужбы (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что вам сказали в Microsoft???
- Оказывается все очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
:D

Автор: APAL 1.07.2004 11:22

В военкомате прапор призывнику:
- Программер?
- Программер.
- Гамаешь?
- Гамаю.
- Doom'аешь?
- Doom'аю.
- В спецнаааааз!

Автор: APAL 1.07.2004 11:27

Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок.
Ну естесственно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда все выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!...

Автор: APAL 1.07.2004 11:31

Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел сыскать.
Приезжают к нему домой. На звонки никто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной комнате - жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.
Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы; растереть и смыть водой; повторить..."

Автор: CJ 2.07.2004 22:10

Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за
свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду
покупать!!!

Автор: CJ 2.07.2004 22:12

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Автор: Altair 4.07.2004 19:27

Цитата
Колыбельная для девушки Хакера

Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифики и jpeg картинки.

Все биты, байтики все объяты сном,
И таймер больше такт не отбает.
Не крутится уж больше CD ROM,
И память с кешем тихо засыпает.

Отключен Интернет, погас модем,
Процессор флаги выставил отбоя,
Не бегают пакеты по сети,
Еще вчера не ведавшей покоя.

Коннект разорван и прервалась нить,
Связующая близкое с далеким.
Динамик спит, не дышит микрофон
У спящего винчестера под боком.

И пиксели не радуют уж глаз,
Системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз,
Лениво светя на UPSа' батарею.

В тиши клавиатура
Дремлет под рукой твоею.
Усни родная, и пусть сон явит,
Что подарить тебе я не сумею.

Дорога не космос, шофер не космонавт.


Цитата
Принципы американского кино
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.


Цитата
  Будни инженеров
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS


Автор: Altair 5.07.2004 7:30

http://www.skorp.com/pentagon/
Вы должны это прочесть!!!


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 5.07.2004 7:34

И еще ...

Цитата
У нас на УПК учат делать HTMLки - уже само по себе ламоразм

НО ВСЕ девчёнки пишут их как-то криво ТЕ вот так:

<title>
<head>
<html>
ТИТЛ</title>
<body>
</body>
</head>
ТЕЛО ДОКУМЕНТА
</html>



Потом спрашивают у меня как что-то там сделать я подхожу и нажинаю исправлять их кривызну, а они мне:
"Олег [^Y by OlegGG] он и так работает зачем ты всё портишь???"


P.S. OlegGG - это не я! (это я с форума кокого-то взял, только не помню откуда)

Автор: SKVOZNJAK 8.07.2004 1:54

Пухлый юзер робко прячет
Порногифы в каталогах.
Глупый юзер, не старайся -
Гифы ведь не флики.
Ни за что тебе не дастся
Твоя бабушка яга!

Автор: NetAnton 8.07.2004 7:26

Люди делятся на 10 категорий - на тех, кто понимают двоичную систему, и кто ее не понимает. lol.gif

Автор: demon9999 8.07.2004 12:08

Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Автор: demon9999 8.07.2004 12:09

Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам.
Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи.
Вот чую что лапы то Шарика, а срать остановиться не могу...

Автор: demon9999 8.07.2004 12:12

Девушки бывают разные

16 лет: девочка с плейером
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Lеs Веllеs dе Riссi от Ninа Riссi.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются.
И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: СD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами.
Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки.
Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Lоvе Аgаin от Ivеs Sаint Lаurеnt.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем Вritish Еnglish - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так!
Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. ТRЕSОR от Lаnсоmе.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы.
Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит.
Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет.
Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Сhаnеl N5 от Сhаnеl.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т. д.
- нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Автор: Eiforis 8.07.2004 12:20

Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную blink.gif

Автор: Shadow 8.07.2004 13:01

http://zametok.net

Автор: BlackShadow 8.07.2004 16:44

- Мой друг вчера сервер сломал...
- Он что - хакер???!!!
- Нет, он - ИДИОТ!

- Как называется группа из восьми вахаьитов?
- Один вахабайт.

- Чем отличается девушка от дебильника (TV)?
- Дебильник сначала идёт, а потом ломается...

- Чем отличается девушка от собаки?
- Собака всё понимает, но ничего сказать не может.

Достойное наказание Била Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

- C твою формать!
- Типун тебе на винчестер!



Мечта идиота (да, я такой) по модернизации подручного девайса:
Берётся CD-ROM обыкновенный, старый, нерабочий. Главное, чтобы ездить мог тула-сюда. Вставляется в системник, подключается только к питанию и качественно прикручивается. Делается аккуратная пластиночка с углублением по типу воронки радиусом где-то с маленький диск. Затем она вкладывается в CD-ROM и приклеивается (в идеале крепится какими-нибудь штырьками). Затем в морде у него пробуравливается округлое отверстие, в которое вставляется прикуриватель из автомобиля в чём-нибудь теплоизолирующем и так же подключается к питанию. Вот и всё. Пепельница и прикуриватель готовы. К сожалению не реализовал, т. к. не смог одновременно собрать воедино свободное время, старый CD'юк и зажигалку. ЕСЛИ КТО-ТО ДОДУМАЕТСЯ ПОПРОБЫВАТЬ ЭТО ВСЁ СОБРАТЬ, ТО ПРЕДУПРЕЖДАЮ - НАПРЯЖЕНИЕ ПРИКУРИВАТЕЛЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ!

Автор: Catty 8.07.2004 21:28

Цитата
Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную

По прозьбе трудящихся! :D

Автор: Eiforis 8.07.2004 21:51

А чем она так важна? Какая в ней важная информация?

Автор: Catty 8.07.2004 22:07

Я же говорю меня попросили закрепить эту тему ! что бы все заходя в СО сразу видели анекдоты! Читали и смеялись ибо смех приносит человеку здоровье!! :D

Автор: Eiforis 8.07.2004 22:32

Ооо точно! smile.gif :D

Автор: Werwolf86 10.07.2004 13:04

Американкие программисты долго думали почему их русские коллеги после зависания винда или иныз проблем говорят: "Твой кролик написал"
(you banny wrote)
прим. Англицкий перевод надо читать быстро

Автор: Werwolf86 10.07.2004 13:10

Catty Молодца! Расцеловал бы тебя...

Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Hу, она вся в панике,
не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так,
радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился,
Геной назвали...

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю,а чтo?
-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Автор: APAL 20.07.2004 10:58

Фраза дня в нашей фирме:

Если где-то что-то не работает - поищите причину в драйвере "Кривые ручки".
:D

Автор: gMan 20.07.2004 18:53

Компьютеры входят в нашу жизнь, Microsoft принимает в этом участие :D sad.gif
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приложение "Дверь" выполнило не допустимую операцию и будет закрыто.

В папке "Холодильник" обнаружены испорченные файлы-овощи, заменить?
Да.
Невозможно, овощи доступны только для чтения.

В стиральой машине обнаружен новый компонент "пуговица", вставте диск - "Установка пуговец".
Драйвер пуговец не найден.
Скопировать бельё в таз?
Таз переполнен!
Очистить?
Таз не найден!

Устройство "пылесос" обноружило новый тип мусора - "таракан"!
Это пыль, всосать?
Операция невозможна, драйвер поддерживает только "таракан" до версии 2.1.0.3 !
Обратитесь за помощью в Microsoft.

Автор: Бродяжник 27.07.2004 11:22

Совершенно правдивая история.
Зашла к нам как-то тетя из санэпид-чего-то-там. Они к нам периодически ходят - то тараканов травить, то мышей. Вот с мышами и вышла хохма. Заходит тетя в комнату и говорит: "Ну, где тут у вас мышки"? Ей без всякой задней мысли отвечают: "Вам мышку? Это вот к Мужику Батьковичу" (Мужик Батькович - наш начальник над электронщиками, заведует клавиатурами, материнками, кабелями... и мышками. И мышками.) Мужик Батькович поднимает голову, смотрит на тетю и без тени иронии спокойно так спрашивает: "А вы свою старую мышку принесли?" У тети "в зобу дыханье сперло" на добрых пять минут. :D

Автор: Altair 9.09.2004 7:11

Цитата
Информация — это передача сведений.

А точнее, информация — это передача по каналу связи сообщений, которые не известны заранее с полной определенностью.

Выражаясь ясней, информация — это передача неопределенных сообщений, которые допускают количественное выражение, а не конкретную природу самих сообщений, определяющих возможность их передачи.

Попросту говоря, информация — это фиксирование некоторой последовательности сообщений в кодированной форме, при которой данная последовательность однозначно восстанавливается, если принять в качестве меры среднее значение длины кодовой цепочки.

Чтобы лучше понять это, зрительно представьте себе определенную величину такого множества, которое обладает формальными свойствами асимптотического характера, то есть, грубо говоря, соответствует разнице между совокупностями бесконечно малых величин, направляющих их деятельность в сторону совместной плотности.

А как вам хорошо известно из повседневного опыта, правильная передача суждения путем индексирования вектора при элементарном критерии и обратного перевода легко можно реализовать. Чем? Да хоть тем же дескриптором. А чтобы сделать это с абсолютной точностью, качественными особенностями раздельных условий контрафактического множества в общем-то можно и пренебречь.

На практике все выглядит гораздо проще — и передача конверсного суждения при помощи мультиполярчой просеквенции сводится к такому бытовому вопросу, которым мы сталкиваемся буквально на каждом шагу: как монадический предикат в номологическом высказывании преобразует интразитивные отношения в контрадикторные? Ну, все мы учились в школе и хорошо знаем, что в качестве рекурсии обычно используется ингерентный демиктон.

Что я хочу этим сказать? Этим я хочу напомнить одну старую добрую истину, которая гласит: каузальная импликация полуструктурного антецендента (а гооря короче, цинерарный штейгер эмульгаторного шеврета) партиципирует мажоритарный ноумен в коннекторный амфис, что понятно и ребенку.

Думаю, каждому доставит удовольствие — взять первую попавшуюся экспонибилию, субсумция которой выше обычного сигнитивного релатума (а честно говоря, просто-напросто с большей жоквенцией), и не спеша чилибухать хурулданом до ее полной импредикабельности.

Многие, конечно, будут смеяться, если я возьму на себя смелость утверждать, что каскадный эксфолиатор инкорпорирует когнитивную инскрипцию. Хотя и не очень дымбирольно. Но такова суровая правда жизни: адулярный катафорез в дарсонвализационном амблигоните, как ни печально, но все ж таки гренажирует боскетный матриомикоз.

Таким образом, в данной статье я попытался в живой, доступной форме, не прибегая к строгой научной терминологии, изложить некоторые основы теории информации.

Автор: Altair 10.09.2004 13:24

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываетесь тротиловыми шашками, поджигаете - и все. Никаких больше проблем
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

На партах МИЭМа написанно:
" Я плохо сплю, я плохо ем, зачем я поступил в МИЭМ?
Я сладко сплю, я много ем, давно забил я на МИЭМ!"
lol.gif lol.gif

smile.gif

Автор: Altair 10.09.2004 15:37

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=principles+of+color+design


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Оххх интернет ......

Автор: Altair 12.09.2004 17:51

http://www.empo.ru/index.php?option=com_404

Автор: Shadow 14.09.2004 18:54

http://nnm.ru/pict/micro_musor.jpg

Автор: Altair 18.09.2004 14:51

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше

Автор: GoodWind 30.09.2004 7:32

Форма приказа для раздела "Задачи"

Цитата
                           
                                                                              Форуму "Все о паскале"
                                            Приказываю
    К _____ дню выполнить решение следующей задачи:

___________________________________(текст задачи)

    Ответственность за выполнение возложить на модератора раздела.

дата                                                                    м.п.


Вдохновила меня эта тема:

http://pascalnet.ru/forum/index.php?showtopic=2682

Автор: APAL 30.09.2004 9:36

Два студента.
1 говорит другому - До стипендии еще две недели, а какать уже не чем!

Автор: Altair 1.10.2004 13:32

Не понял последнего анекдота ... blink.gif

Автор: APAL 2.10.2004 11:58

Цитата(Oleg_Z @ 1.10.04 14:32)
Не понял последнего анекдота ... blink.gif

Смысл - вопрос о голоде уже не стоит!
Вот такие у нас студенты... smile.gif

Автор: Altair 4.10.2004 6:17

ПЕСЕНКА ПРО МАТАН

Цитата
"Не доводи до предела..."
Не зная во что играя,
Не ведая ни о чем,
С тобой на Пм поступая,
Мы не знали, что будет потом.
Мы думали, что освоим,
Интеграл и прочую муть,
Мы даже не предполагали,
Что свободно не сможем вздохнуть.

Припев:
    В общем, известное дело,
    Что у нас матан впереди...
    Не доводи до lim,
    До lim не доводи...



Когда ты решаешь диффуры,
Когда их решаешь сама,
Ты, вероятно, не знаешь,
Как ты бываешь нужна.
Но как ты берешь интегралы,
И как ты считаешь предел,
Я вижу, и понимаю:
Что я уже не удел.

Припев:
  В общем, известное дело,
  Что у нас матан впереди...
  Не доводи до lim,
  До lim не доводи...



Бывало нам ставили двойки,
Бывало зачетка пуста...
Нас вызвали к зам. декана
Мы поняли - не спроста.
И как мы тогда тормозили,
Срывались, и каждый раз:
Или учеба, иль пиво -
И снова бежали в магаз.

Припев:
В общем, известное дело,
Что у нас матан впереди...
Не доводи до lim,
До lim не доводи...

----------
Не, а что, мне МАТАН нравиться ...

Автор: Werwolf86 5.10.2004 21:47

Красивая женщина радует мужской взгляд...некрасивая - женский (Во как!!! lol.gif )

Автор: Altair 6.10.2004 18:36

Цитата
Красивая женщина радует мужской взгляд...некрасивая - женский

Это суровая реальность. Не анекдот это ... а это плохо! очень ...
зависть ... плохо ...

Автор: godd 6.10.2004 18:51

Женщина обращается к пьяному:
-Молодой человек вы у меня ассоциируетесь со свиньей
-А вы у меня асс... А вы у меня асс... А вы у меня асс... ДА ПОШЛА ТЫ НА Х*Й!!!

Автор: APAL 6.10.2004 19:04

Если кто еще не читал - прикольные вывески и объявы:


- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
- А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду).
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живыхкур,по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотникови рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и- мероприятий.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы дляправой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы “СЕКЕНТ ХЕНТ” по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс “Canon-300? и факс “Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи -мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.Размножайтесь между собой.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Автор: sandman 8.10.2004 16:25

мне кинуть весь архив эх:
ru.anecdot.*
ru.anekdot.*
ru.pricol
ru.computer.humor
ru.baika
su.humor
??
Там у меня всего лишь ~65000 сообщений ;)

Автор: Altair 17.10.2004 18:25

вот:


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 21.10.2004 7:12

Цитата
Кто такой Хакер?

Это человек не способный понять разницу между хеллоуином и рождеством так как:

31 OCT = 25 DEC

Автор: GoodWind 22.10.2004 18:51

вот


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: AlaRic 23.10.2004 18:54

Я угорал!!! Цитирую профайл одного человека:

Цитата
Играю в Ultima Online 2 года .
Я псих!!!

:D :D smile.gif smile.gif lol.gif

Автор: GoodWind 23.10.2004 19:10

еще


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: GoodWind 25.10.2004 19:40

Цитата
Bad Religion - I Love My Computer

I love my computer
you make me feel alright
every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me
predictable errors and no identity
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
all I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
and we'll never
ever ruin each other's day
cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
you can be a princess
or you can be my whore
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
the world outside is so big
but it's safe in my domain
because to you
I'm just a number
and a clever screen name
all I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
and no one is ever gonna take my love
from me because I've got security,
her password and a key


Гимн компьютерастов lol.gif

Автор: suriv 29.10.2004 18:39

Это стоит посмотреть rolleyes.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Catty 4.11.2004 22:52

lol.gif :p2:


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: GoodWind 5.11.2004 4:15

lol.gif

Автор: Altair 5.11.2004 7:09

хех.... Catty, сама подбирала? ;)

Автор: Catty 5.11.2004 21:06

конечно нет! (мне что больше делать нечего) rolleyes.gif

Автор: Catty 5.11.2004 22:27

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... lol.gif

Автор: GoodWind 6.11.2004 18:41

А мы сегодня хакнули парк Горького - нахаляву внутрь забрались :p2:

Автор: Altair 6.11.2004 19:22

посадили 3 челов в титатовую комнату звуко, водо непроницаемую, а там ящик стоит с едой, водой ну и всем, что бы не умереть smile.gif.
А посадили туда физика инженера, и математика.
Ну прошла неделя.
Открывают двери.
Физик:
сытый, довольный... улыбается.. его спрашивают: "Ты как открыл ящик?" он говорит :
" Я высчитал слабую точку ящика и ударил, он разлетелся".
Ну заходят кинженеру.
Тот тоже сытый довольные, улыбайется...
ну говорит:" я свернул особым образом проволку и получил отмычку, ну и открыл ящик".
Заходят к математику... тот весь обросший, худой, чуть не умирает... на стенах формалы... слышат: "Так, пойдем от противного, предположим, что ящик открыт..."

Автор: UtaH 7.11.2004 5:13

В столовых математических вузов даже обед комплексный: те, у кого есть деньги, могут позволить себе ненулевую реальную часть, прочие же довольствуются чисто мнимой...
------
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" только неграмотный человек скажет, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. По-настоящему образованный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности...

Автор: Altair 9.11.2004 9:50

Цитата
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

Цитата
"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.Абдулла, хакер из Талибана"

Цитата
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Цитата
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!


этот дошел не сразу... просто у меня оключен "помошник" в офисе smile.gif
Цитата
Штирлиц сидел дома, из окна дуло. Штирлиц нажал ALT F4, окно исчезло

Автор: Altair 11.11.2004 10:21

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
______________________________________
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.
______________________________________
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
______________________________________
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
______________________________________

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух.
``Холодильник`` - догадался Штирлиц.
______________________________________

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"
______________________________________

Автор: Altair 11.11.2004 10:36

(лень редактировать предыдущееsmile.gif )
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...


В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...

Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) - Заслуги твои велики так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г) - Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) - Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Автор: Флогримм 14.11.2004 6:49

Итак, обычная квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия "Порфирий"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Автор: APAL 14.11.2004 11:01

Cool! :yes:

Автор: GoodWind 18.11.2004 21:00

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Автор: GoodWind 18.11.2004 21:13

Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.

Автор: Altair 19.11.2004 13:52

Еду в метро утором...
вижу реклама какая-то на стене (в поезде около окна):
Стоит какая-то женщина, обнимает ноутбук, и странно смется (похоже очень на истерику), читаю:

Цитата
подлинный Windows - подлинные эмиции!

Я не удержался и тоже рассмеялся lol.gif lol.gif

Автор: Altair 22.11.2004 22:21

Цитата
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщениеАнгела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

Сие блаженство дал мне терминатор. smile.gif

Автор: volvo 22.11.2004 22:32

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Цитата
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Автор: Altair 22.11.2004 22:53

volvo, это лучшее что я видел за месяц!!!!!
СПАСИБО! за такое действительно говорят спасибо! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Гость_Dao 22.11.2004 23:00

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, за-крыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подума-ли еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбуха, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухе, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевели-ли, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость уси-ленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Автор: Altair 26.11.2004 16:31

В связи с наступлением холодов в России, переходим напроцессоры AMD!

Автор: Catty 28.11.2004 13:00

lol.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 28.11.2004 13:46

хех, смешно smile.gif

Автор: GoodWind 28.11.2004 15:15

хех... как такой человек может руководить страной blink.gif

Автор: Altair 28.11.2004 16:32

так или иначе один человек ничем неуправляет.. он лишь игрушка в чьих-то руках ...

Автор: Флогримм 29.11.2004 7:30

volvo
СПАСИБО за старые добрые шутки!!
--


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Флогримм 29.11.2004 7:47

Где водятся Сисопы

Вступление (на кого они похожи) :

1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но больше всего - только на самого себя.
2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно неспавшего человека и принимать пищу вне всякого расписания.
3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах, иногда делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посторонние темы - значит не все в порядке.
4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Молодые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше сисопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут назвать столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни одна операционная система.
5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает только то, которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он называет не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.
6. Авторучкой сисоп пишет плохо, примерно на уровне 3-го класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независимо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.
7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установлено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справочников (неважно, русские или английские термины). Настоящий сисоп всегда говорит сокращенно: "встало", "повисло", "глючит", "видно", "не видно" и т.д.
8. В среде сисопов есть наиболее священные продукты (например, хот-дог, лапша быстрого приготовления, пиво, некоторые другие). Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно особым ритуалам, а именно: очень быстро, непременно во время, когда компьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).
Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств, описать которые сразу даже как-то затруднительно.


Р А З В Е Д Е Н И Е и В Ы Р А Щ И В А Н И Е

Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести, но не уверены, что у вас достаточно знаний для его эксплуатации,обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

1. Завести сисопа совсем несложно: можно, например, повесить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в местах скопления или пунктах постоянной дислокации сисопов (терминалки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы не слишком торопитесь, то достаточно просто купить компьютер, а сисоп со временем заведется сам собой.

2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах ничего не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к умным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются и конечный результат всегда один: компьютер превращается в навороченный агрегат, выполняющий совершенно непонятные для начальства функции, выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с использованием непонятных для начальства устройств. Иногда такие компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять же непонятным способом.

3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать на компьютере, это очень пагубно отражается на последнем. Например, если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не на ассемблере, а на FoxPro, то в результате этого выходит из строя винчестер, на выделенные для ремонта деньги почему-то приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но во избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

4. После поселения сисоп постепенно укореняется и постоянно стремится перейти на круглосуточный режим работы. Какую именно работу он выполняет (собирается выполнять) круглые сутки, сисоп никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует неадекватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую заводятся такие дополнительные устройства как чайник (кофейник), стакан (чашка), в запущенных случаях -тапочки, подушка и кровать (диван).

5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть за компьютером самим, то это будет крайне затруднительно. Если вам удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,то сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными непонятностями, венцом которых будет сообщение "fatal error: sysop is missing or not ready. Please insert sysop back and leave this room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и займете компьютер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок, либо в состояние крайней агрессии.

6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних случаях для проведения разведки в терминалках, местах скопления и ППД других сисопов; для пополнения запасов дискет, продовольствия, покупки devicov, либо получения зарплаты (стипендии) - если в свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится). На время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если на снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во время тяжелых погодных условий (и только если ему кто-либо напоминает об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и т.д., при этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались купить еще один компьютер чтоб работать самим - не обольщайтесь. При увеличении количества компьютеров сисопы успешно размножаются, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия, приоритеты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от вас продолжения покупки новых компьютеров.

8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными (ограничение времени общения с компьютером), недостаточное финансирование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп постепенно эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда после окончания миграции сисопа наблюдаются остаточные явления: появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь забрать; посмотреть не оставил ли чего; проверить, все ли хорошо лежит; появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует с половиной компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в разобранном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а все принесенное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе с ним). Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преемник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

9. Когда условия остаются благоприятными, сисопы временами меняются. Это происходит в результате естественного, природного фонового блуждания сисопов. Такой процесс неопасен, поскольку компьютер передается бережно, из рук в руки, взамен мигрирующихсо старым сисопом устройств как правило появляются новые, которые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции. В результате замены сисопов характер работы компьютера и выполняемые на нем задачи могут несколько поменяться, но по-прежнему будут оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных изменений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по старому имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете, а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожидания случайно заметит ваше присутствие.

10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый минимальный и может быть резко повышен только в момент желания профинансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисопа прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на любом расстоянии (non-masked far call). По этому прерыванию сисоп сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую денежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение даже и не надейтесь).

11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приоритет - вам нужно в режиме строжайшей секретности купить другой компьютер и в еще более секретном режиме обучиться на нем чтоб сперва стать полноценным юзером, а потом уж немного хакером - тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, старательно следя за действиями сисопа, стать начинающим сисопом (но это уже только в том случае, если в вашей крови разбавлена хотя бы пара байт от загрузочного сектора).

12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не просите его обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а вы в лучшем случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худшем случае - условия для сисопа станут неблагоприятными и он эмигрирует (см.п..


Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как они относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведите себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите себе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.

Автор: Флогримм 30.11.2004 6:58

Незнакомый, очень старый дедушка вспоминает о какой-то мировой войне.
В грязи лежат ряды убитых, грохочет бомбомет во тьме.
Артур Егорыч – вождь джигитов, крадется к ротмистру в говне.
Пластунски двигаясь по минам, ракетным светом озарен.
Луч фонаря скользит по спинам, и штык винтовки обнажен.
В землянке теплой, офицерской поет трофейный граммофон.
Крик командира: Рота! Целься!
С меня срывает легкий сон.
Сквозь чащи проволки колючей на нас несется эскадрон
По коням!
Под седлом вонючий, в бою добытый першерон.
Ревут орудья, грязь клокочет, бездымный порох ест глаза.
И я, детишки, ...Кто хохочет?....
Несусь сквозь битву как гроза.
Вот так... Сквозь строй годов заметный я вспоминаю вновь и вновь:
Гром пушек, бег коней балетный.....
И закипает в жилах кровь.

История о том, как геолог Иван Мартов откроет Крупнейшее
в мире месторождение бокситов.

В телогрейке просаленной, ветхой.
С рюкзаком за широкой спиной.
Собирал для костра Мартов ветки,
Чтоб погреться под синей сосной.
Послан он за далекие горы
К берегам безымянных озер,
Чтоб окутать теплом коридоры,
Честным гражданам жара в шатер
Принести. И он рыщет по сопкам, презирая москитов и дождь.
И поскольку работает компас, и живет обожаемый вождь.
Ваня Мартов – простой русский парень
Героически смотрит в туман.
Пусть он черен, небрит и засален.
И, порою, немножечко пьян.
Все равно! Испытав все невзгоды
От волков до суровой зимы
Он идет – сын и знамя свободы
Своим делом питая умы.
Верю я! Скоро подвиг свершится! Он бокситов найдет до пизды!
И получит из дланей генсека, теплый орден ноябрьской звезды.

Сказ о том, как шахтер – стахановец Петр Прохоренко купил на премию автомобиль и въехал на нем в город Кривой Торец.
Стекло и сталь блестят на солнце,
Хруст кожи, мягкий теплый цвет.
На это диво подивиться из изоб вышел белый свет.
Петр Прохоренко «Беломором» в окошко из дверей дымя,
По главной улице хуячит, коров хватая за вымя.
Народ столпился и судачит:
О! Плавность линий! Дивный ход!
Собаки лают, дети плачут.
Церковный праздник Новый год.
Машина! Верх надежд народа! В их город прибыла не зря!
Не зря жизнь прожигая в шахте Петр встретил праздник ноября.
Народ кричит: Виват героям!
И матерится громко вслух
И дифирамбы от народа доходят до петровых ух.

Автор: Флогримм 2.12.2004 7:39

[b]Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.


Автор: Флогримм 3.12.2004 5:32

Логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

Автор: Флогримм 3.12.2004 7:36

хе-хе... http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1765
смотрите первый пост, фотки
хи-хи...

Автор: Blackli 10.12.2004 12:03

Веселые картинки.. *после вечеринки*.. )))))))
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
вообще-то оригинал был на http://foo.dimka.ee/day_after_party/ но.. вообщем смотрим первую ссылку))

ну и ещё, на закуску..
[IMG]http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg[/IMG]
(шлабонервным любителям пива не смотреть))


****

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...

Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.

Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...

- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...

- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...

- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.

- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.

- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.

- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Blackli 10.12.2004 12:27

http://matveyev.net/cultura.jpg -- Статья о культуре(Мегаполис-Экспресс №8)
.:!На картинке ненормативная лексика!:.

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_18965_rs.swf -- идеальная флэшка для тех, кто хочет по-просить прощения %)

Автор: Altair 10.12.2004 13:04

Так им, бутылкам smile.gif
я не пью пиво, мне фиолетово smile.gif

Автор: GoodWind 12.12.2004 18:20

так вот бывает:


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Флогримм 13.12.2004 6:16

просто угарал...
Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов... Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Автор: murphy 13.12.2004 22:13

Цитата
        Если бы программисты строили дома 
  2001-05-24                                                                                           



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

Автор: murphy 13.12.2004 22:13

Цитата
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...



Автор: FreeMan 14.12.2004 16:34

Недавно прочитал:
Заходит в чат кул-хацкер и говорит: Ребята, дайте мне АйПи какого-нить лоха
Ему отвечают: 127.0.0.1
Он: Щас эта сволочь подохнет...
Он вышел из чата :D

Автор: GoodWind 14.12.2004 17:06

FreeMan, lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: suriv 14.12.2004 17:14

huh.gif huh.gif
Ну и ?

АА,Это чё его чтоль айпишник был ???

Автор: FreeMan 14.12.2004 17:16

набери в ком строке ping 127.0.0.1 - это твой АйПи

Автор: murphy 14.12.2004 23:07

Цитата
Недавно прочитал:
Заходит в чат кул-хацкер и говорит: Ребята, дайте мне АйПи какого-нить лоха
Ему отвечают: 127.0.0.1
Он: Щас эта сволочь подохнет...
Он вышел из чата

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif :D

Автор: AlaRic 15.12.2004 16:45

В Росси есть 3 вида животных, которых больше на Земле нигде нет: едрена вошь, екарный бабай и бляха-муха.
Есть еще 4 самое страшное - Ешкин кот!

Автор: Altair 17.12.2004 21:15

Учитесь, как надо блок схемы делать!!!!

http://forum.pascal.dax.ru/forum/index.php?showtopic=3490&st=20&#entry31306

Автор: AlaRic 17.12.2004 22:15

-Мама, а когда я вырасту, то буду на тебя похожа?
-Конечно дочка!
-Ну и зачем тогда жить?? blink.gif

Автор: Altair 25.12.2004 6:38

Цитата
Сайт, конечно, обалденный. И инфы на нем полно. Вот только нету более сложных исходников, что не может не расстраивать. Например, исходники на тему "Файлы" - для детей! И не только на эту тему!!! Не могли ничего посложнее выложить?! Как насчет, вот такого:

Подготовить данные об абитуриентах, поступающих в техникум. Информацию о каждом абитуриенте оформить в виде записи, содержащей следующие поля:
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Год рождения.
3. Год окончания школы.
4. Оценки в аттестате.
5. Признак - нуждается ли в общежитии.
6. Оценки вступительных экзаменов.
Разработать программу записи подготовленных данных во внешний файл и программу обработки созданного внешнего файла.
I. Удалить из внешнего файла все записи, удовлетворяющие условию, заданному в варианте, и распечатать информацию, оставшуюся в файле.
II. Добавить N записей в начало (конец) внешнего файла и распечатать записи полученного файла согласно конкретному варианту.
При подготовке исходных данных необходимо учесть, что выходная информация программы обработки внешнего файла должна составлять не менее одной четверти от входной.
Вариант3: Список абитуриентов, имеющих средний балл больше 4,5; N=4.

из гостевой книги "Все о Паскале" - товарищ решил таким хитрым образом получить решение совей лабы smile.gif :D

Автор: Amro 26.12.2004 18:46

Цитата
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально, виртуально...

Автор: AlaRic 26.12.2004 19:48

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
------------------------------------------------------------------
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Автор: Altair 27.12.2004 16:17

Цитата
Забыл, бLя

у нас вроде нет словаря на форуме "нецензурные выражения " smile.gif)

Автор: Blackli 28.12.2004 11:03

Цитата(FreeMan @ 14.12.04 16:34)
Недавно прочитал:
Заходит в чат кул-хацкер и говорит: Ребята, дайте мне АйПи какого-нить лоха
Ему отвечают: 127.0.0.1
Он: Щас эта сволочь подохнет...
Он вышел из чата :D

Этот случай в IRC, в оригинале..

19:15:59] * ][aker (h4ck3r@59-010.dialup.primorye.ru) has joined #hackers
[19:16:11] <][aker> Пиплы, йоу!
[19:16:39] <][aker> Я крутой ньюкер скачал!Дайте IP какого-нибудь лоха??? =)
[19:17:17] <linuxlamer> 127.0.0.1
[19:18:38] <][aker> ЕЕее!Сейчас я его вышибу!!!!!
[19:18:55] * ][aker (h4ck3r@59-010.dialup.primorye.ru) Quit (Connection reset by peer)
[19:19:07] <Nagalor> smile.gif)))))))))))))))))))))))))))

А IP 127.0.0.1 зарезервированн как локальный адрес..

Автор: ZeroLink 30.12.2004 15:46

Студент ночью заканчивает чертить курсовой и почти засыпает. Вдруг откуда не
возмись появляется фея и говорит ему:
- Загадай любое жилание и я его выполню.
Студент сонно: - Нет спасибо, я не хочу.
Фея: - А может ты хочешь *********?
Студент: - Да хочу!
Тогда фея берёт чернила и выливая их ему на чертёж говорит:
- Ну на, *******!

Следи за тем что сюда выкладываешь! Это не приватный форум, а общественный!

Автор: ZeroLink 31.12.2004 13:17

Ok APAL впредь буду внимательнее.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Водка, пиво разливное
Это всё моё, родное.
Ещё белый порошок,
Даже анаши мешок!
(дальше сплошной мат)

Девиз преподов:
"Чем бы студент не занимался, лишь бы заеб****!"

Автор: SKVOZNJAK 5.01.2005 17:24

Цитата(ZeroLink @ 31.12.04 10:17)
Девиз преподов:
"Чем бы студент не занимался, лишь бы заеб****!"

Чем бы дитя не тешилось - только б не вешалось.

Автор: GoodWind 6.01.2005 21:09

http://maxim.int.ru/stuff/internet.mp3
Лекция в ЛЭТИ про интернет....

Автор: Amro 6.01.2005 21:53

GoodWind Это что-то smile.gif) даже я не знал про то что Троянские кони это злоумышленники, этому преподу да сказки бы писать smile.gif)

Автор: GoodWind 6.01.2005 22:03

Цитата
даже я не знал про то что Троянские кони это злоумышленники, этому преподу да сказки бы писать

внимательней слушай ! cookies и закладки тоже оказывается, злоумышленники lol.gif

Автор: P@sh@ 12.01.2005 14:29

Этого вроде еще не было:
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Автор: xds 12.01.2005 17:34

О глюках и файлах: это только на первый взгляд. Очень похоже на ситуацию с устройствами с "КПД" > 100%: во вселенском масштабе количество глюков и файлов остается неизменным ;)

Автор: MeD 14.01.2005 11:54

написал бы я вам пару сотен анегдотов, но они все матные, но смешные.

Москвичам: Летом на старом Арбате ~ 9-10 вечера появляется лысый парень и травит анегдоты, так что, кто хочет хорошо провести время идите гулять на Арбат.

Автор: SKVOZNJAK 15.01.2005 15:25

А его подельники в это время проверяют карманы у почтенной публики lol.gif

Автор: Altair 15.01.2005 15:31

Цитата
Летом на старом Арбате ~ 9-10 вечера появляется лысый парень и травит анегдоты, так что, кто хочет хорошо провести время идите гулять на Арбат.

надо будет сходить летом smile.gif

Автор: Altair 15.01.2005 17:33

более 600 КБ юмора....
все номера "хроники лаборатории" и "хроники нинзя".
анекдоты, смешные истории о программистах и программах smile.gif))
архив 186КБ


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Anekdot.rar ( 186.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 346

Автор: Altair 15.01.2005 18:14

сообщил Флогримм:

Цитата
Из pекомендаций Владимиpа Веpвольфовича, последнего пpогpаммиста.
1. Пpогpамма должна быть pазбита на блоки.
2. Блоки должны быть pазбиты на баpаки.
3. Использование пеpеменных нецелесообpазно.
4. Все имена в пpогpамме должны быть одинаковой длины, шиpины, высоты и начинаться с цифpы.
5. Все стpоки должны быть одинаковой длины и быть выpавнены по пpавому кpаю.
6. В опеpатоpе ваpианта допускается не более одного ваpианта.
7. Во всех опеpатоpах условного пеpехода пpи невыполнении условия осуществляется пеpеход в блок со свободными баpаками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментаpиев запpещается!!!
10.Основной задачей любой пpогpаммы является pасшиpение занимаемого ей дискового пpостpанства, в пеpвую очеpедь за счет всяких коммандов и дpайвеpов.
* * *
11.Вплоть до особого pаспоpяжения земля считается плоской, небо - твеpдым, вода - мокpой, а солнце - погасшим.

Автор: Флогримм 20.01.2005 7:06

Цитата
Москвичам: Летом на старом Арбате ~ 9-10 вечера появляется лысый парень и травит анегдоты, так что, кто хочет хорошо провести время идите гулять на Арбат.

парня фамилия, по-моему, Котовский smile.gif я видел видеозапись его "выступлений"

Автор: Флогримм 20.01.2005 7:43

Гениальные фразы программистов

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Пропала несущая? Заплати налоги...

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

"Разбил один логический драйв на два физических..."

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"NТмные отношения."

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

RAR - это архиважное дело, товарищи!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Не тисипи моё айпи

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

Создав систему, посмотри - не операционная ли она!

Уставился, как баран на компьютер нового поколения. [b]

Автор: Сергей 24.01.2005 16:01

Здраствуйте. Меня зовут Сергей. Я хотел бы узнать, как писать русскими буквами в редакторе Turbo Pascal 7. Переключение раскладок клавиатуры
ничего не даёт - реакции нет никакой. Программы руссмфикации не помогают
вообще. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

совет психолога-админа: пользуйтесь поиском по форуму.

Автор: Altair 24.01.2005 16:10

Цитата
Здравствуйте, меня зовут Иван, я солдат -срочник, полтора года назад я стал заниматься Лексиконом - занимаюсь этим каждую ночь, покатоварищи спят, скоро на гражданку, как в глаза посмотрю девушке своей?
Ответ психолога - это не страшно, этим занимается 40% мужчин..... конечно если вы не доводите себя до исступления...
возможное лечение - попробуйте WORD.

не мог не вспомнить!!!!
В АНЕКДОТЫ ЭТО!!!!
А Вы, Сергей используйте ПОИСК!
lol.gif

Автор: Altair 24.01.2005 21:08

Вирт как-то приехал с Италию. И спроисил там "Правда, что лучший язык в мире это Паскаль?"
Ему ответили" Si!!!"
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал...

Автор: GoodWind 26.01.2005 0:51

Загадки из "Мурзилки" 80-х годов:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Автор: UtaH 27.01.2005 7:10

Девушка-физик это как морская свинка: и не морская, и не свинка...

Автор: SKVOZNJAK 27.01.2005 22:50

Скачивал добавки к игре по ослиной сети, а недавно обнаружил в кэпэзешнике Касперского порезанный архив, тёзку игрухи. При чтении хелпа в окне архиватора, антивирус пытается крыть трёхэтажным. К сожалению, словарный запас этого не позволяет smile.gif

Поддержите отечественного производителя !laugh:


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  death.zip ( 30.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 312

Автор: APAL 28.01.2005 9:37

GoodWind
:D Вот так загадки! LOL

Автор: Altair 28.01.2005 23:24

Сегодня на сурсах кто-то явно прикалывался...
вот что засняли наши агенты на ихней территории. smile.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Флогримм 5.02.2005 5:19

Как завести дома программиста
Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать журнал <Софт Маркет> либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Автор: Altair 8.02.2005 7:35

http://www.myie2.ru/&language=Русский%20альтернативный%20(Zeroglif)

зашел туда:

Цитата
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.


--------------------------------------------------------------------------------

Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить корневую страницу этого сервера - www.myie2.ru - авось да что-нибудь да получится.
В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку назад и ползите туда, откуда приперлись.
Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена



Автор: GoodWind 8.02.2005 16:50

Oleg_Z, знакомо smile.gif

Автор: Флогримм 13.02.2005 7:18

Что легче разгружать, грузовик с младенцами или с кирпичами?
(Ответ: с младенцами, потому что их можно разгружать вилами)

Автор: xds 13.02.2005 9:24

"Бородатая" загадочка... (как-то давно уже встречал в другом варианте - кажется, про баскетбольные мячи и дохлых сусликов).

Автор: klem4 14.02.2005 18:48

http://www.sysadminday.ru/prikol/index.html

http://humour.sysadminday.com.ru/

:D

Автор: klem4 14.02.2005 19:00

Смеялся до потери пулься smile.gif

Код
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Флогримм 19.02.2005 22:58

Анекдот про хипов и люберов...

Однажды любер-бубер проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки". Любер-бубер схватил ее и разорвал в мелкие клочья. Любер-бубер вышел из дома, но на улице шел дождь, и любер-бубер решил вернуться. Он открыл дверь и увидел, что в его прихожей сидит волосатый.

-- Что ты здесь делаешь? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, посидеть спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер прошел на кухню. Там забивали косяки волосатые.

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, покурить спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер зашел в гостиную, но там уже по всем углам сидели волосатые и развлекались кто во что гораз. Волосатые курили траву, играли на гитаре, плели из бисера и читали стихи про Детей Цветов. С магнитофона неслись ненавистные "Шокинг Блю".

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, потусоваться спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер вошел в спальню, но там уже кто-то развлекался с его женой.

-- Ну вот, потрахаться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер хотел было запереться в ванной, но там уже плавал волосатый.

-- Ну вот, помыться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Тогда любер-бубер решил повеситься в кладовке, но там уже висел волосатый.

-- Ну вот, повеситься спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер спрыгнул с балкона, но в воздухе уже летел волосатый.

-- Ну вот, полетать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер упал на газон, но на газоне уже валялся волосатый.

-- Ну вот, полежать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер в ужасе проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки".

Автор: volvo 20.02.2005 10:37

Цитата
По Новелловским просторам
Сервер файлы рассылает
Между принтером и дверью
Восседает SUPERVISOR,
CYBERDAEMON'у подобный.

Черных замыслов он полон:
Он крутой UPGRADE замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.

Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с PREFCLUB'ом
И игрушкой LINES любимой.

Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит "HIDDEN",
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.

Только злобный SUPERVISOR
Лезет нагло и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!!!

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:12

дозя изрядного крепкого смеха... я плакаль...

Чем отличаются друг от друга Pascal,
Visual Basic и Ассемблер?
Ответ: Да почти ничем!

Pascal:
Повернул голову влево.
Оценил ситуацию.
Повернул голову прямо.
Повернул голову вправо.
Оценил ситуацию.
Посмотpел пpямо.
Оценил ситуацию.
Шагал, пока не пеpешел yлицy.
Оценил ситуацию.
Увидел девyшкy и влюбился.

Visual Basic:
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову влево.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы влево.
Крайне осторожно повернул голову влево.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову вправо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы вправо.
Крайне осторожно повернул голову вправо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если начну движение.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате начала движения.
Крайне осторожно шагнул вперед.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате следующего шага.
Осторожно шел вперед, пока крайне осторожно не перешел улицу.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если посмотрю на девушку.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате взгляда на девушку.
Крайне осторожно посмотрел на девушку.
Быстро выполнил недопустимую операцию и закрылся.

Ассемблер:
Запомнил общyю цель движения.
Запомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Вспомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил положение тела.
Запомнил шиpинy yлицы.
Вспомнил количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей нижних конечностей.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей веpхних конечностей.
Вычел из количества шагов, необходимых для пеpехода yлицы число 1.
Если количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы yже pавно нyлю, пpопyстил следyющий опеpанд.
Веpнyлся назад на 3 опеpанда.
Вспомнил положение тела.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей, pегyлиpyющих положение тела.
Вспомнил общyю цель движения.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Запомнил общyю цель движения.
Очистил стек памяти.

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:12

Немного о разгоне мониторов
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до
21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
А принтер А4 -> страничку не влазиют((
---------------
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
| ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:14

Компьютерное пиво

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.

Автор: klem4 23.02.2005 21:07

http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=47
Наткнулся на рассказ, когда-то давно читал... не помню.. вроде понравился smile.gif

А на самом сайте фото автомобилей просто лол)

Автор: klem4 27.02.2005 14:48

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

smile.gif)))))

Автор: Altair 28.02.2005 16:46

Цитата
- (нежно) Ты на мне женишься?

Насколько я понимаю, это главный вопрос у девушки, после вместе проведенной ночи (знаю исключительно по рассказам и анекдотам).
интересно, а что если спрашивать ДО ?
:-\

Автор: SomeOne 28.02.2005 17:08

Цитата(Oleg_Z @ 28.02.05 16:46)
интересно, а что если спрашивать ДО ?

Ну и кому всю ночь охота FAQ читать? lol.gif

Автор: FreeMan 1.03.2005 17:04

Приводит чувак себе домой девушку. Та начинает раздеваться. Он замечает, что девушке чего-то не хватает.
Чувак: Сколько тебе лет?
Девушка: 13
Чувак: Пошла вон, малолетка!!!!
Девушка (уходя): Какие мы суевеееееерные...

Автор: Catty 2.03.2005 21:52

Эстонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственого развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используеться для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасним слухом и чутьем. Отличаеться жизнелюбием, что само по себе не ново,,,
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неапопитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика,то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантеметров в попке. Неудачная порода, результат пьяной вязки русской бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибаеться коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
:D :D :p7: :p7: :p7:

Автор: klem4 5.03.2005 16:42

Вся правда о Microsoft Windows

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=118

Автор: Altair 5.03.2005 17:35

Я давно знал, что Windows не содержит глюков! smile.gif

Автор: klem4 5.03.2005 18:05

Код
bugs=off
!laugh:

Автор: $ad!st 6.03.2005 16:34

___


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 6.03.2005 16:46

не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным sad.gif

Автор: mj 7.03.2005 0:59

Цитата(Oleg_Z @ 6.03.05 18:46)
не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным sad.gif

Почему же?

Автор: SKVOZNJAK 7.03.2005 3:39

Как раз смешным его и рисовали карикатуристы Кукрыниксы.

Автор: klem4 7.03.2005 17:06

хахаха...)
наткнулся на auto.ru

http://www.cars.auto.ru/sale/MA09325/ smile.gif))))

Автор: klem4 7.03.2005 20:36

...
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=57
:D :D :D

Автор: Altair 8.03.2005 9:01

Хм, через таможню не провезти хамер smile.gif я бы купил smile.gif главное не дорого совсем smile.gif

Автор: AlaRic 10.03.2005 17:07

ICQ:

AlaRic:ты остался один
Oleg_Z:как это????
AlaRic:молча! раз и один в контакт-листе
Oleg_Z:ух ты )))
AlaRic:поэтому я пожалею тебя - говори как ты хочешь умереть?
Oleg_Z:ну...... DOoS отака я думаю пойдет...
AlaRic:не угадал...четвертование
Oleg_Z:черт.

Автор: Флогримм 13.03.2005 6:25

эх... старая добрая песня... вот ее слова

Убить Гейца (стих)

Жил-был маленький мальчик Билл,
Он ручную мышку любил,
Ноги на ночь ей мыл, коврик ей стелил,
Мир блатной почти совсем позабыл...

Но однажды бежала мышь,
И никто ей не крикнул "Кыш!",
Взмах ее хвоста для него обернулся бедой,
Выпал он из окна и ударился головой...

Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась идея "Виндоуз 95" внедрить в мире.
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась эта идея со скоростью диареи.


Стал большим человеком Билл
И на мышку всех подсадил,
И под мышкой держит весь компьютерный мир,
Прописал он всем Виндоуз как рыбий жир...

Не надо теперь ничего знать,
Только кнопочки нажимать,
Как у Бога у Билла на все есть ответ,
Только мертвый юзер не лезет листать Интернет...

Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Стало столько денег, что даже страшно, как бы его не убили....
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай-ай-ай-ай-ай!
Как Биллу Гейтсу не стыдно!
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай! Ему хорошо, а всем обидно!!!

Автор: Флогримм 13.03.2005 6:27

вот еще хумор =)

2+2*2=8
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".
Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак.
Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!!
Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.
(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.
Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже.
К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:
"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

2volvo исправил =))

Автор: volvo 13.03.2005 9:05

Флогримм, ты же вроде это уже постил? blink.gif
http://forum.pascalnet.ru/index.php?showtopic=3975&view=findpost&p=35643

Автор: Altair 17.03.2005 22:32

Прога пришла по почте от одной девушки.
вот цитата из аськи: (ник ее изменен)

Цитата

22:19:08 ****: я написала кое-как лабу... скажи мне, как она должна работать!!
  22:21:29 Oleg_Z: не совсем понял чтоты от меняхочешь..... тебе лабу сдалать?
  22:21:59 ****: когда её запускаешь, что должно происходить?
  22:23:52 Oleg_Z: а я откуда знаю? что за глупые вопросы?
  22:24:49 ****: глупые? ну спасибо... ты кажется хвастался что всё знаешь...мо жно я те её на мыло скину, ты посмотришь?
  22:25:02 Oleg_Z: кидай.
  22:28:48 ****: я отправила
  22:31:58 ****: Посмотри пожалста!!!!
  22:32:10 Oleg_Z: щас


Обратите внимание на ФОРМАТИРПОВАНИЕ ТЕКСТА!!!!!!!
ЭТО ОРИГИНАЛ!!!!!!!!!

Исходный код
program laba1;
uses crt;
type um=^tm;
tm=array[1..10,1..10] of integer;
matrix=object
m,n:integer;
a:um;
constructor init;
procedure del; virtual;
destructor done; virtual;
end;
matr=object(matrix)
constructor init1;
procedure del; virtual;
procedure stb;
destructor done; virtual;
end;
constructor matrix.init;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
readln(a^[i,j])
end;
destructor matrix.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
procedure matrix.del;
var i,j,max,k:integer;
f:boolean;
begin
max:=a^[1,1];
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
if a^[i,j]>max then
max:=a^[i,j];
k:=0;
for i:=1 to m do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=max then
f:=false;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
constructor matr.init1;
var i,j:integer;
begin
writeln('vvedite m,n');
readln(m,n);
getmem(a,2*m*n);
writeln('vvedite elementi');
for i:=1 to m do
for j:=1 to n do
read (a^[i,j])
end;
procedure matr.del;
var i,j,d,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for i:=1 to m do
for d:=1 to n do
begin
f:=true;
for j:=1 to n do
if a^[i,j]=d then
f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for j:=1 to n do
a^[k,j]:=a^[i,j];
end;
for i:=1 to k do
begin
for j:=1 to n do
write(a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
procedure matr.stb;
var i,j,f0,f1,f2,k:integer;
f:boolean;
begin
k:=0;
for j:=1 to n do
f:=true;
for i:=1 to m do
begin
f0:=0;
f1:=1;
while f1<a^[i,j] do
begin
f2:=f0+f1;
f0:=f1;
f1:=f2
end;
if f1=a^[i,j] then f:=false
end;
if f then
begin
k:=k+1;
for i:=1 to m do
a^[i,k]:=a^[i,j]
end;
for i:=1 to m do
begin
for j:=1 to n do
write (a^[i,j]:5);
writeln
end;
end;
destructor matr.done;
begin
freemem(a,2*m*n)
end;
var r1:matrix;
   r2:matr;
begin
r1.init;
r1.del;
r2.init1;
r2.del;
r2.stb;
r2.done;
r1.done;
readkey
end.

Автор: klem4 18.03.2005 8:17

хыхы, вспомнился старый анекдот

Один программер к другому подходит и товорит : Что пишешь ?
Второй : Щас запустим узнаем....

Автор: Altair 18.03.2005 15:51

И тут так было - она мне потом сказала: "Запусти и скажи что у тебя выводит" потом была удивленна почему унее былоне так smile.gif

Автор: volvo 20.03.2005 22:31

Несколько "трансформеров":


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: FreeMan 21.03.2005 14:00

у меня тигролик на рабочем столе уже месяц!

Автор: Guest 22.03.2005 16:48

http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?langid=17&displaylang=ru

Цитата
4.Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®

я умер smile.gif))Микрософт выпустила средство борьбы с виндовс smile.gif) наконец-то smile.gif)

Автор: Altair 25.03.2005 17:41

присваиваем элементу массива процедуру
http://forum.pascalnet.ru/index.php?showtopic=4487&view=findpost&p=38059
smile.gif

Автор: mithquessir 30.03.2005 13:49

Тяжела служба в российской армии!!!
http://www.russian-club.com/~ilya/LJ/Shizvarmii.mp3

Автор: mithquessir 30.03.2005 13:51

А вы любите мух?
http://www.punk.org.ua/photo/images/airplane.jpg

Автор: Altair 7.04.2005 20:39

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Автор: FreeMan 11.04.2005 14:47

заходите. смотрите. звёздные войны, telnet вариант telnet://towel.blinkenlights.nl/

Автор: volvo 11.04.2005 21:09

Яндекс просит помощи lol.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 11.04.2005 21:18

пусть читает подпись:

Цитата
Чтобы получить ответ, нужно задать правильный вопрос. Но чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа...
-----
Прежде, чем задать вопрос - FAQ и Поиск


smile.gif

Автор: Altair 13.04.2005 16:42

Друга приняли вклан Драконов (игра Word or Warcraft).
Ну и конечно он мне рассказал кучу анекдотов про драконов.
1.
Сидит дракон на дереве.
Едет рыцать в доспехах.
"Опять консервы" - подумал дракон.

2.
Едет Илья Муромец, навстречу дракон.
Илья спрашивает - "Ну вот с головами у тебя все хорошо, отрастают, а как с мужским достоинстом?"
Дракон (смущенно) - "Эх ты , Илюшка, сначала с пьяну что попало рубит, а потом издиваетсчя".

3.
Отрубил ИльяМуромец дракону 2 головы, выросло у него 4... отрубил 4, выросло 16.... а когда отрубил он ему 65536 голов, сдох дракон, ибо был он 16 разрядным!

4.
Сидит в пещере дракон,охраняет кристал.
Слышит мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, пронесло".
Слышит снова мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, опять пронесло".
Слышит снова идет... ну пришли, он им орет "Не, ну вы че, оборзели????"
ОНИ: "Не, мы Зерги, ресурсы добываем".

lol.gif

Автор: Altair 13.04.2005 20:02

Еще партия от него...

Цитата
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки.

Вдруг навстречу ему вышел дракон. «К счастью!» - подумал Штирлиц. «К ужину!» - подумал дракон…

Цитата
Можно было, конечно, еще поболтать, думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, но одна голова хорошо, а две лучше.


Цитата
Лежит трехглавый дракон, спит.

Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

-Ну вот, пить вдвоем будете, а выворачивать нас всех будет ?!


Цитата
Сидел трехглавый дракон и пел… хором...


Цитата
: Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни!

Автор: mithquessir 13.04.2005 20:13

FreeMan, respect, я подобного еще не видел!

Автор: Fakю 14.04.2005 19:50

http://www.ugarno.ru/view.php?id=40

порадовало меня=))
и еще
http://www.ugarno.ru/view.php?id=32

Автор: Altair 18.04.2005 16:54


Автор: klem4 18.04.2005 17:54

а_ничего_там_не_написано.)
в чем юмоР ?)

ЗЫ
может было :

Программиста спросили, как пишется НЕ с глаголами, слитно или раздельно ? он подумал подумал и сказал : через пробел.

Автор: FreeMan 18.04.2005 18:19

6 стадий проекта:
> 1. Энтузиазм.
> 2. Крушение иллюзий.
> 3. Паника.
> 4. Поиски виновных.
> 5. Наказание невиновных.
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Автор: Jaxx 20.04.2005 14:10

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ
-----------------------------------------------------------------------------------
Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...
------------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
------------------------------------------------------------------------------------
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
-------------------------------------------------------------------------------------
Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Автор: Altair 22.04.2005 18:27

Реальный разговор только что. (ну это шутка разумеется была, но имя все равно скрою).

Цитата

19:16:10 Oleg_Z: что за книга?smile.gif
19:16:19 ***: Раскольников
19:16:23 ***: типа Достоевский
19:16:35 ***: там Преступление и Наказание
19:16:44 ***: вывод: за всё надо платить)
19:16:47 Oleg_Z: smile.gif
19:16:51 *** smile.gif


Автор: Altair 22.04.2005 18:33

Цитата
19:33:45 trminator: Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded (Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)

Автор: volvo 22.04.2005 18:45

Сегодня на Сурсах:
Мозг кипит smile.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: klem4 22.04.2005 18:48

Любителям Counter-Strike
Я когда-то играл и по этому плакал)

http://www.xakep.ru/post/24624/mcdonaldscounterstrike.rar

Автор: Altair 22.04.2005 18:50

блин 3 МБ, надо гворить.. все настроениеиспортилось.. учитывая,то что я хотел посомтреть, т.к. каждую пятницу хожу играть в клуб с друзьями!

Автор: TONIK 23.04.2005 13:12

Ну раз все так, то и я блесну:
1
Просыпается модем в луже пива и говорит:
-Типа мяу, ой, типа гав, о точно вспомнил - Пи-и-и-и
lol.gif lol.gif lol.gif
2
Програмист на приему у врача окулиста:
-Извините доктор, а как сказать букву @
:yes: rolleyes.gif :yes:

3 (отойду от темы)
В следующий раз за мат последует наказание angry.gif

Автор: volvo 24.04.2005 1:14

Прикольная флешка...

http://www.10-000.net/
Внимание: Размер флешки более 4 Мб !!!

Автор: FreeMan 28.04.2005 19:09

1. вот про дракона: http://www.xakep.ru/post/26446/default.asp
2. как сделать самолёт http://www.soft-best.ru/uploads/hum-samolet.jpg


ВЫРЕЗАННО!
аккуратнее...

Автор: Altair 30.04.2005 10:03

Сегодня...

Цитата
SuRiV: чё пришло ?
  Oleg_Z: вышли на олег зю эт паскаль нет ру
на хот мэйл зайти не могу

Автор: klem4 2.05.2005 17:04

в гугле, в настройках, поставьте язык "хакерский"
)))
M4k3 Google Y0ur |-|0m3p463!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: klem4 5.05.2005 19:44

Увидено на сурсах, это должны видеть все smile.gif)))

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=905b4d10-9cde-4d32-b576-c942d1375ceb&displaylang=ru

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

особенно первый :DDDDDD lol.gif lol.gif

Автор: Altair 5.05.2005 23:18

Путем квазиинтернальный дискретизации трилинейных алгоритмов двуступенячатой анизотропии с импольщованием реляционных многомерных массивов с автоматическими корректорами исходного кода, выявляются малейшие изменения в алгоритмической структуре интернального спектрогафа, выявленнгого путем внедрения деоптимизирующего алгоритмического кода в основне ядро системы согласования алгоритмов

Автор: volvo 6.05.2005 12:29

Обнаружено сегодня на одном из программистских форумов :D :D


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 6.05.2005 16:17

у меня дежа-вю.... где-то я это уже видел.... Или ты мне в асб кидал ссылку smile.gif blink.gif :D

Автор: SKVOZNJAK 6.05.2005 20:48

Press any key for start


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: SKVOZNJAK 8.05.2005 18:47

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Автор: Digitalator 9.05.2005 16:27

Один чел пытался меня убедить что он крутой кодер, и участвовал в крупных проектах в доказательство он привел этот код :P.

PS: По его словам это распознаватель цифр на картинке smile.gif


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  code.txt ( 105.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 459

Автор: FreeMan 10.05.2005 14:59

Классификатор водки в среде IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Автор: klem4 11.05.2005 19:24

показалось мне это забавным =)


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: FreeMan 12.05.2005 11:57

http://www.chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/

Автор: Digitalator 13.05.2005 20:24

http://phpclub.ru/talk/showthread.php?threadid=65778&rand=18

Автор: Altair 13.05.2005 21:43

Прикрепленное изображение
lol.gif

Автор: Altair 14.05.2005 19:57

Цитата

20:48:46 NAME: мдаа толщина линий разная
  20:48:59 NAME: uses graph,wincrt;
var
gd,gm:integer;
x,y:integer;
m,s:byte;
c:char;
color:byte;
begin
randomize;
gd:=detect;
initgraph(gd,gm,'');
x:=500;
y:=500;
color:=green;
repeat
  putpixel(x,y,color);
  c:=readkey;
  case c of
  'd':inc(x);
    'a':dec(x);
    'w':dec(y);
    's':inc(y);
    '1':color:=red;
    '2':color:=green;
    '3':color:=blue;
    '4':color:=black;
  end;
  until false;
readln;
end.

  20:49:30 Oleg_Z: что?
  20:49:39 Oleg_Z: что разное?
  20:49:52 NAME: толщина точек
  20:49:58 Oleg_Z: ХА-ХА-хА-хА-хА


Весь прикол втом,что я когда-то тоже так подумал (строил график и решил сделать оси координат другогоцвета, и заметил что они тоньше стали Прикрепленное изображение )

Все дело в физике света! :yes:
дело в том, что самыми яркими кажутся цвета с длинной волны ~555нм smile.gif
Поэтому зеленая точка кажется толстой а красная нет smile.gif
Для сомневающихся рекомендую взять увеличительное стекло и посмотретьчто на экране горит одно и то-же число зерен smile.gif rolleyes.gif lol.gif

Автор: suriv 14.05.2005 20:17

LOOOOL
гы... :D :D :D :D

Автор: Флогримм 15.05.2005 2:09

ааа! зашибись! я плакаль

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду
мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня
славянский.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый
напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Джаз - Я приделал новую загогулину к своему мечу!
Классика - Один меч ни на что не годится.
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Грандж - Я возьму свой меч, и вышибу им себе мозги...

***
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Автор: Altair 15.05.2005 8:28

а Power metal это что? можно примеры групп?

А статьи просто супер smile.gif

Автор: virt 16.05.2005 6:43

Oleg_Z
Blind Guardian ,Nightwish ,Эпидемия

Автор: punkska 26.05.2005 20:31

закончились съемки фильма "ночной дозор-2".

Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен...

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Автор: Altair 26.05.2005 20:37

Цитата
закончились съемки фильма "ночной дозор-2".

Нет, еще снимают...

вот вчера в Москве сделали большую съемочную площадку и снимали эпизод сотключениегорода от сети!

Автор: klem4 31.05.2005 19:50

Цитата
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

взято с sysadminday.com.ru

и вот еще старенький, но хороший :

Цитата
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Автор: Altair 31.05.2005 20:15

висит у нас в столовой ( качетво так себе- снимал с телефона).
Прикрепленное изображение

Автор: hiv 1.06.2005 15:42

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сделаем речь красивой!

Автор: Altair 1.06.2005 18:39

Маленький мальчик роет ямку во дворе дома. Его спрашивают
- а зачем ты яму роешь?
- похоронить мою золотую рыбку, которая погибла...
- а зачем такая большая яма?
- а рыбка в животе у этого гадкого кота...

Автор: hiv 2.06.2005 13:31

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое Подмосковье …

Автор: hiv 2.06.2005 13:43

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ЗЫ: Почти как в нашем форуме с задачами! :p7:

Автор: volvo 3.06.2005 17:01

Только что обратил внимание, ЧТО у меня стоит на мониторе ( как раз в это время был на сайте http://www.freepascal.org/ ) smile.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: klem4 5.06.2005 17:38

Цитата
я (полсе 3 суток дебага), спрашиваю у мамы(после недели подготовки и сдачи отчётов): "завтра какое число??"
- понедельник
- точно
- да
- а ты проверяла
- нет
- проверь
(обращаюсь к папе (2 суток работы))
- какое завтра число??
- вчера было 13, значит завтра 14..
- точно??
- точно
............... так 5 минут, потом я лезу в инет, обращаюсь к "часам" на 192.43.244.18 и узнаю что завтра будет 15 - воскресенье


взято с соседнего форума ;)

зы : плакалЪ ;)

Автор: Altair 5.06.2005 17:52

Цитата
взято с соседнего форума

?

Автор: klem4 5.06.2005 17:58

на сурсах прочел.

Автор: Altair 5.06.2005 18:04

Они нам не соседи.... <_<

Автор: punkska 6.06.2005 15:17

http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/
команды
beer
dance
ass
tits
love
suck
mop
rifle
kiss
poker
lick
fight
bend
hot
war
song
kiss ass
kiss cun
kiss my ass

Автор: Altair 6.06.2005 20:53

был такой прикол где-то месяца 2 назад...
у нас была контрольная (домашняяsmile.gif) по рядам. (матан).
Ну и первое задание было определить сходимость ряда.
Мыискали предел n -ого члена при н к беск.
Ну и кто получал 0, писали чтосходиться...
потом дошло, что в фразе "Если ряд сходиться,то n-ый член равен 0 (при нк беск). обратное не верно", ключевыеслова "обратное не верно" smile.gif
Я вспомнил потому что на соседнем форуме у админа в подписи:

Цитата
Не каждый начальник - дурак, но что ни дурак - то обязательно начальник
Ну я сразу перефразировал...
"Каждый дурак - начальник. Обратное не верно.". Подумал что будет если
кто-то опять пропустит ключевую фразу smile.gif

p.s. теперь можете смеяться.... :D

Автор: Altair 8.06.2005 14:28

Цитата
Это пол в доме одного художника...

  Он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
  Представь себе, ты на party, неплохо поддатый, заходишь в туалет и....

http://cyrs.pisem.net/image001.jpg

Автор: klem4 8.06.2005 15:54

класс! хотя если честно, то больше похоже на фотошоп, но идея супер!

Автор: Altair 8.06.2005 19:44

идиотизм lol.gif lol.gif lol.gif

Цитата
Carnivore, 08.06.2005 19:32 :
Угадай кого я сеня встретил...
Oleg_Z, 08.06.2005 19:32 :
не знаю
Oleg_Z, 08.06.2005 19:33 :
кого?smile.gif
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
? smile.gif
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
Васька?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ты умер?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ТЫ ВСТРЕТИЛ АЛЕНУ????
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ты умер там?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ну а кого еще?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:51 :
или Алену или кого-то из училок, иначе бы ты не говорил...
Carnivore, 08.06.2005 20:02 :
я тут =)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
рассказывай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
smile.gif
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
не, ни****...
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
угадывай!!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
из класса ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
Алена ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
всех вспоминай =)
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да нет!!1
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
че ты со своей Аленой ?
так продолжим
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Катя?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Оля?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
ладно продолжуперебор
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
Таню ты видел во!
Carnivore, 08.06.2005 20:08 :
давай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
да?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нееет =) Танюху давно не видел
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
smile.gif ладно дальше...
Свету?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Иру?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Женю?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
ты говори, если д то я напишу, а то лень нет писать все время =)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ок
Oleg_Z, 08.06.2005 20:10 :
Настя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
ээээ...
Carnivore, 08.06.2005 20:11 :
да нет!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Маша
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Надя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Аня
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
вторая Оля
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
аа
Oleg_Z, 08.06.2005 20:12 :
чтоа?
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
а а
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
так кто?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я больше не могу что-то вспомнить....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я всех перебрал вроде
Carnivore, 08.06.2005 20:13 :
угадывай!!!1 ты ваще короче перечисляешь тех кто учился с нами в 10-11...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:14 :
ну а наокого перебирать? ну ты хотьподсказку дай
Carnivore, 08.06.2005 20:14 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
да явсех перебрал!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:15 :
ну как знаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
нет стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
я продолжаю
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
нет!!!!1 я те сказал уже!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
до 9 ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
что типа че ты всех тока кто с нами учился в 10-11 класе перебираешь
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
так..  Аня ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
какая Аня? ты че придурь?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
Юлька?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
А ктоона?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
разве не Аня?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ира *****!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
я забылsmile.gif)))))))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
а точноsmile.gif)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
не она?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
короче нет
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ха ха ха, так и думал что  не угадаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
ну стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
я думаю
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
че то плагин у мя не работает (((
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
блин ну скажи
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
ха!!!1 не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:20 :
ну кто еще с нами учился...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:21 :
Юлька ?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:27 :
на какуюбукву имяначинается?
Carnivore, 08.06.2005 20:27 :
даеслиятебескажунакакуюбуквутысразуугадаешь....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:28 :
не сразу...скажи... видишьжде что я склеротик
Carnivore, 08.06.2005 20:28 :
п
Oleg_Z, 08.06.2005 20:29 :
П ????
этио ИМЯ НАЧИНАЕТСЯ Н АП?
Carnivore, 08.06.2005 20:30 :
нет, не АП, а на П
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
на П нет женскихимен!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
ПОЛИНА!!!!!!!!!!!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :

да?smile.gif)))))))))))))
Carnivore, 08.06.2005 20:31 :
молодца Дура!1 %)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
smile.gif)))))))))))))))))))))))

час ..... smile.gif

Автор: Altair 9.06.2005 22:41

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Автор: Altair 10.06.2005 19:09

ОБ ЭТОМ НАДО КРИЧАТЬ lol.gif

НАСТОЯЩИЕ ИСХОДНИКИ.РУ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://forum.sources.ru/http://forum.sources.ru/index.php?
lol.gif lol.gif lol.gif
НАШ ФОРУМ smile.gif

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://forum.pascalnet.ru


и сайт.... smile.gif lol.gif lol.gif

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://pascalnet.ru

Автор: Altair 11.06.2005 14:38

Лето ....
http://213.184.224.75/summer.html

Автор: Archon 16.06.2005 17:56

Пару минут назад задумался о сложностях написания транслятора с asm на язык высокого уровня. Пришёл к выводу, что такой проект потянет только серьёзная компания. Подсознание услужливо подсказало название декомпилятора - Borland C++ DeBuilder. Понимание пришло после попытки озвучить.

Автор: klem4 17.06.2005 13:18

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
:DDD

Автор: hiv 17.06.2005 13:43

Для аварийного выхода из Windows - выдерни шнур, выдави экран монитора.

Автор: Altair 17.06.2005 16:40

выдерни шнур, выдави ОКНО
звучит лучше smile.gif))) :D

Автор: gMan 18.06.2005 15:55

Бегут два негра, вдруг один останавлевается и говорит что он не негр...

Прочитал на Udaff.com

Автор: gMan 18.06.2005 16:42

Вот еще:

--------------------------------------------------------------------

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо... huh.gif

-------------------------------------------------------------------

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски,
а другой обнимает существо, сильно смахивающее на девушку легкого поведения

Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? %)

-------------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - обалдеть!... сумасшедшая рыба!... lol.gif

-------------------------------------------------------------------

Эфиопский спринтер запутавшийся в финишной ленте, случайно занял первое место в соревновнаниях по художественной гимнастике.

-------------------------------------------------------------------

Идёт петька по расположению отряда, глядь - а василий иваныч яму капает.
- Ты чо василий иваныч яму капаеш?
- Да сфотографиравацца на паспарт по пояс сказали.
- А... а чо такую большую?
- Ну дык на коне ...
- ААА ...
Вечиром петька праходит апять мимо этава места.
- василий иваныч!!!!.... зачем четыре ямы то?...
- Ну дык читыре фатаграфии казали сделать...

-------------------------------------------------------------------

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

-------------------------------------------------------------------

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку убегаешь ?!

-------------------------------------------------------------------

Идет мужик по дороге.
Вдруг видит колодец.
Подходит и кричит в него:
продолжение вырезанно админом

-------------------------------------------------------------------

Идет красная шапочка по лесу, смотрит волк притаился за деревом
- Ооо а какие у тебя большие ушки!
Волк как давай о туда, бегом убежал.
Идет дальше, смотрит волк притаился за кустом.
- О какие у тебя большие глазки!
Волк опять убежал.
Идет дальше, видит волк притаился и сидит за камнем.
- О какие у тебя большие зубки.
- вырезанно админом! blink.gif

-------------------------------------------------------------------

Все взял с удав.ком

Или бери культурные анекдоты или не бери никакие...
и следи за речью, мы не на базаре!
АДМИН.

Автор: Archon 20.06.2005 13:05

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Автор: klem4 21.06.2005 20:09

ржунимагу smile.gif))


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 21.06.2005 21:32

АААААА, клем, не напоминай... раказываю..
еду я как-то в марте на физ-ру в метро....
в вагоне на стенке наклеенна почти этареклама (там эта же девушка только написанно был - "Виндовс - неподдельные эмоции" (и внешне истеричный смех))
Я коджа увидел это я начал ржать, на меня смотрели все в вагоне как на идиота smile.gif)) Причем я так и не смог успокоиться, ехать далеко - от Коломенской до Водного стадиона (через всю Москву) ... пришлось в другой вагон пересеть, а то точно в психушку бы загребли smile.gif lol.gif

Автор: klem4 2.07.2005 17:27

вот так все сурово ...


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: SKVOZNJAK 2.07.2005 19:59

Профессор: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила которую развивает лошадь высотой один метр и весом в один килограмм.
П.: И где можно увидеть такую лошадь?
С.: Увидеть её нелегко. Такая лошадь хранится в Париже в палате мер и весов.


Небольшой мультец. Можно рекламировать зрителю как "новый Винни-Пух с гоблинским переводом" smile.gif Желательно чтобы этот зритель находился в меньшей весовой категори ;)
http://kran100.narod.ru/1/v1.avi
Сделано из стандартных объектов программы Tales Animator http://kran100.narod.ru/1/5.rar
Язык программирования постигается непосредственно из исходников мультов. Персонажи умеют произносить написанный текст написанный латиницей, вот только с таким акцентом самое то произносить "Где тотамыч" smile.gif Предлагаю экранизировать некоторые из любимых анегдотов и приколов и выкладывать ссылки непосредственно на мульт в формате Mpeg4. Из лучшие "шедевров" составить топ и объявлять победителей каждые полгода :thanks:

Автор: klem4 3.07.2005 12:31

Как работают поисковики :D


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: ZiQeL 3.07.2005 18:47

генераторы юмора!!!
Реклама видса вообще кора!!!

может знаете, про картинку, короче её нада выделить в IE (у миня ток там рабоатет прикол) нажать ctrl+a


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: virt 12.07.2005 23:28

сегодня диалог с одним другом ::

Цитата
он : в поход с девушкой поедешь?
я : нет
он : временно присвоен нил?

Автор: Altair 13.07.2005 1:47

а я не въехал....

Автор: Archon 14.07.2005 2:37

devushka := nil;

Автор: Altair 14.07.2005 23:15

ну и зачем ее бросать? это не в юмор а в грустное надо...

Автор: Archon 15.07.2005 22:27

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Автор: virt 17.07.2005 23:36

грустно было первоначально ,а потом мы продолжили нормально общаться..

Автор: SKVOZNJAK 18.07.2005 18:19

Сказки про Мираж, если кто знает что это такое
http://lita-lita.boom.ru/photoalbum1.html

Автор: Kimi 26.07.2005 12:36

Жил-был один мальчик. Однажды он случайно проглотил ложку пороха. Порох ему понравился, и мальчик стал принимать по ложке пороха ежедневно. Он умер в возрасте 150 лет, и оставил после себя 45 детей, 90 внуков и 120 правнуков.

И большую воронку на месте крематория.

Автор: GoodWind 3.08.2005 17:24

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни делал себе Системную Дискету. Любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в BIOS оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5 раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: - Не работает то, се, пятое, десятое... Летал, как электровеник, по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
11. Уходил в отпуск (телефон и пагер все это время молчали как рыба об лед), а приходя, слышал: «Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы начались!»
12. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
13. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает, а когда ты приходишь то всё работает как надо. Странно...
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. «Открывал дискеты», которые не «открываются».
16. Обвинял во всём уборщицу.
17. Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? Вы же с электроникой всякой работаете...
18. На компе пользователя на клавише «Пробел» писал фломастером «Any key».
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
21. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
22. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
23. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
24. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
25. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированные услуги_
26. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить...», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (вот, скачал тут XXX, прога - просто супер!), и забывал о них через три дня.
27. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда невозможно объяснить, что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало).
28. Выслушивал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
29. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
30. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
31. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
32. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
33. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
34. В благодарность за убитые выходные, проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - это «спасибо» годится к чаю.
35. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
36. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
37. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

Автор: GoodWind 3.08.2005 22:08

вот


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 7.08.2005 13:04

Вот до чего сортировка доводит smile.gif
(это было в дисплейном классе инста - лабораторная чья-то, одним глазом видел в ней что-то вроде сортировки пузырьковой.... (указателей и асма там не было smile.gif) )

Прикрепленное изображение

(там написанно
Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию
(приводится инкструкция) Для завершения работы приложения нажмите кнопку завершить.
и 2 кнопки - завершить и пропустить...
студдент успешно нажал пропустить, и программа продолжала работать дальше smile.gif
)

Автор: xds 7.08.2005 13:37

Скорее всего вылез за границы массива. А по сему, "Господа, тестируйте ваши решения на Паскале при включенном 'range checking'" (типичная фраза из олимпиадного ликбеза) smile.gif

Прикрепленное изображение
Без слов...

Автор: Altair 7.08.2005 16:22

Цитата
Скорее всего вылез за границы массива.

тоже так думаю.
А как был получен твой скрин?

Автор: xds 7.08.2005 18:48

В VMware Workstation smile.gif

Автор: Altair 7.08.2005 21:38

Цитата
MJ, 07.08.2005 22.26 :
да я понял в чём ошибка...
MJ, 07.08.2005 22.27 :
у тя в мозиле или файрфоксе?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.27 :
файр фокс
MJ, 07.08.2005 22.27 :
ставлю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.28 :
так че ей не нравитиься?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.29 :
method="get"
???
MJ, 07.08.2005 22.29 :
она не видит элементы страницы я думаю...
MJ, 07.08.2005 22.30 :
причём тут метод запроса?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
х.з. я проосто посомтрел 51 символ как она сказала
MJ, 07.08.2005 22.31 :
щас выесню...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
в старом сайте было без кавычек это
<form name=web method=get
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
попробуй без них smile.gif
MJ, 07.08.2005 22.32 :
это ваще не там где ты смотришь...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
а стоп
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
target="_blank" такго не бьыло
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
что этастрока значит?
MJ, 07.08.2005 22.33 :
это значит в новом окне...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
попробуй убрать это..
MJ, 07.08.2005 22.34 :
не трогай ничё пока, я знаю в чём точно проблема, решаю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
и в чем же?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
не находит вообще штуку eb_searsh
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
она не определена
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
smile.gif кул smile.gif

занавес smile.gif

Автор: klem4 10.08.2005 17:50

знакомы друг утроился админом рабоать, вот чо пишет :

Цитата
O (Z) ! (18:44:53 10/08/2005)
***ть у старого админа руки из Ж*** РОСЛИ!!! п****с б** сетка ***лась, щас сижу разгребаю. Самый пи*** что он поставил триальный софт и после ребута сервака выскочила табличка "извиняйте". winroute, если знаешь , просит его су** купить...
Инет пашет только на серваке(у меня) остальные сосут... короч б** яйца вырву этому пи****
O (Z) ! (18:45:56 10/08/2005)
это надо додуматься на сервак триальный софт ставить на поддержу сетей


извиняйте за грубость...он сильно переживает этот деликатный момент, там сеть на 70 компов, производство практически встало smile.gif))

Россия...

пришло позже... продолжение :
Цитата
O (Z) ! (18:57:43 10/08/2005)
п**** одним словом... инет не пашет

O (Z) ! (18:59:25 10/08/2005)
б******

O (Z) ! (18:59:38 10/08/2005)
локалка тож через эту прогу была


Автор: gMan 15.08.2005 1:59

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол*оеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

РЖАЛШОПИЗ**ЕЦ!!!

P.S. * - "б", ** - "Д"

Автор: klem4 19.08.2005 18:42

On-line интервью с полковником милиции на сайте www.rus.spartak.com

Цитата
Kobzdiv, Москва
Как прокомментируете следующую ситуацию?
Около метро стоит конная милиция. Некий "персонаж" из этой бравой конницы с довольной улыбкой сидит и раскачивает свою лошадь, вследствие чего та кусает кого-то из толпы, проходящей рядом.  Подобные случаи на моих глазах имели  место практически после каждого матча в Лужниках.

Игорь Васильевич Коновалов
Зачастую существуют ситуации, когда надо ограничить проход людей в сторону вестибюля метро. Иногда граждане ведут себя неадекватно и неправильно реагируют на просьбы сотрудников милиции, в этом случае милиционер может применить физическую силу служебных животных, для того, чтобы ограничить прохождение людей.



выделенная фраза в комментариях не нуждается ...

Автор: klem4 28.08.2005 19:38

Цитата
-------------------------------------->-
klem4 (20:18:25 28/08/2005)
блин у меня какая-то лажа с паскалем

-------------------------------------->-
klem4 (20:19:31 28/08/2005)
procedure _GetNow(var yy,mm,dd,dw : word);
begin
  GetDate(yy,mm,dd,dw);
end;

dw - всегда = 0

-------------------------------------->-
klem4 (20:22:42 28/08/2005)
ладно, может где-то в другом месте нагрешил .. но даже так !

uses crt, dos;
var
  yy,mm,dd,dw : word;

Begin

  clrscr;

  GetDate(yy,mm,dd,dw);

  writeln(dw);

  readln;

End.

-------------------------------------->-
klem4 (20:29:46 28/08/2005)
блин что делать ?

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:30:10 28/08/2005)
погоди, я только что вернулся... smile.gif

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:32:45 28/08/2005)
getdate где описана? в sysutils?

-------------------------------------->-
klem4 (20:33:31 28/08/2005)
dos

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:34:46 28/08/2005)
слышишь, орел? smile.gif сегодня какой день недели?
sunday = 0 а ты что хотел?

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:03 28/08/2005)
7))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:17 28/08/2005)
лоооооооооооооооооооооооооооооооооол

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:19 28/08/2005)
:DDDD

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:35:29 28/08/2005)
это в юмор надо smile.gif)))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:47 28/08/2005)
ща кину smile.gif


:D

Автор: gMan 29.08.2005 0:59

Бедняга... sad.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: UtaH 29.08.2005 3:18

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "...длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
--
Если вы хотите избавиться от корней сорняков, просто возведите Ваш огород в квадрат!
--
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
--
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе,- это кошка Мебиуса?
--
Полярный медведь - это самый обыкновенный прямоугольный медведь, только, после смены системы координат.
--
Трилогия Толкиена: властелин колец, властелин групп: Абелева группа, властелин полей: делители нуля.
--
Когда математика просят расчитать, скажем, устойчивость стола с 4 - мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с ноль ножками. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
--
Математику многое необходимо, но мало что достаточно.
--
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
--
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
--
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи"...
--
Надпись на дверях столовой математического института: "Комплексные обеды." Ниже подписано: "С нулевой вещественной частью."
--
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физико - математической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все - таки не идеально круглая, а эллиптическая.
--
Наглость его не имела ни предела, ни производной и не выражалась через элементарные функции...
--
Привозят законченного математика в психбольницу.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
--
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс это круг, нарисованный внутри квадрата со сторонами 2 и 3"...
--
Встречаются как - то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот: этот квадрат как раз и стучит.
--
Бегает по психиатрической больнице законченный математик и кричит:
- Я вас продифференцирую!!! Я вас проинтегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад, и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его",- думает математик, подкрадывается к нему, выполняет страшные глаза и орет:
- Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- А я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- Слушай, да ты кто такой?
- А я экспонента в степери икс!
--
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить что - нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтобы она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий...
--
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k - мерную музыку, а показали классический трехмерный случай!
--
Программист с женой отправились в супермаркет. Выполнив все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
- Их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
--
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и, физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох!..
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам!
--
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту: какое самое великое изобретение? Химик:
- Таблица Менделеева!
Физик:
- Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту:
- Термос!!!
- Что?
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда же он знает?
--
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
- Где вы это прочитали?!
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной..."
--
Windows 95 это 32 - битная графическая оболочка для 16 - битной заплатки к 8 - битной операционной системе, скомпилированная под 4 - битный процессор 2 - битной фирмой, в которой не умеют программировать ни на бит.
--
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
--
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой МS-DОS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linuх.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws NТ. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
--
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.


Взято с сайта samarin.by.ru

Автор: Altair 29.08.2005 11:00

спасибо, Анют smile.gif
Замечательный набор анекдотов к 1 сентября! smile.gif :D

Автор: Altair 29.08.2005 13:19

Цитата

  14.18.01 klem4: ты чонить писал, я вылетел
  14.18.18 Oleg_Z: lf ujdjhz yflj yf cktl ytltkb dcntnbnmcz gjgbnm gbdfb lbcr jnlfnm nt
  14.18.25 Oleg_Z: ***
  14.18.26 klem4: ааа
  14.18.27 klem4: )
  14.18.42 Oleg_Z: да говоря надо на след недели встетиться попить пиваи диск отдать те

smile.gif хрен редьки не слаще smile.gif

Автор: klem4 11.09.2005 10:59

)))

Цитата
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада,
матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта
единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно...
баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую
посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена
единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в
компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет
волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом
с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?


Роковая опечатка
- что в чатах бывает прикольного?
- в основном опечатки
- например?
- "привет, чмо" (вместо чмок). для одного парня эта очепятка казалась последней

Автор: Shura 11.09.2005 11:37

Прикольно бывает получается, когда пишешь на русском, а раскладка латинская - ну или наоборот. Я, например, иногда вместо имени диска "E:" пишу "УЖ" smile.gif

Автор: Altair 12.09.2005 18:58

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой
кнопку reset...

Автор: klem4 12.09.2005 19:42

Если вы это не читали, то готовьтесь ... ражл с первой фразы и до последней

Цитата



 
 


Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания
Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:

6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Жду Ваших предложений, Господа!

Автор: volvo 13.09.2005 0:01

"Попробуйте набрать www.nekrolog.ru Почему-то вас перекидывают на ...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?" © Не мое

Автор: klem4 14.09.2005 19:00

реалии жизни ...

Друг вот собрался завтра вместо пар в универе ехать с одногрупницами за шмотьем ... я пожелал ему удачи и отослал на мыло вот эту картинку :


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: SKVOZNJAK 14.09.2005 21:35

Цитата(volvo @ 12.09.05 21:01)
"Попробуйте набрать www.nekrolog.ru Почему-то вас перекидывают на ...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?" © Не мое

По адресу http://zopa.ru/ находится сосем не то, о чём вы подумали.

Автор: Altair 16.09.2005 20:10

рассекретила!

Цитата
Oleg_Z, 16.09.2005 21:06 :
smile.gif
@}->--
Olga, 16.09.2005 21:06 :
это твой любимый набор смайлов?

Oleg_Z, 16.09.2005 21:06 :
smile.gif)) только для тебя smile.gif

на самом деле я так всем говорю smile.gif

Автор: Altair 17.09.2005 10:03

я как то не обращал внимания, но в этом что-то есть...
Прикрепленное изображение

Автор: klem4 18.09.2005 10:01

Олег, ты вродебы что-то подобное пытаешься найти smile.gif)))))))))


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Altair 18.09.2005 12:05

АААААААААААААААААААААААААААА
где достал????????
мне нужна эта книга!!!!!!!!!
smile.gif

Автор: Shura 18.09.2005 22:40

Пару часов назад из Ростова вернулся - Локомотив московский играл с Ростовом (кстати, я за Локо болел, кстати, 1:1) - так мы сели вместе со всеми, на трибуну ростовчан, и всю игру сидели вот так:
:fire: :fire: :fire: :fire: :fire:
:fire: sad.gif sad.gif sad.gif :fire:
:fire: :fire: :fire: :fire: :fire:
(Футбол, ничего личного.)

ЗЫ И ещё кое-что. С тех пор как рассказали, забыть не могу. А щас в Инете нашел, так вообще на полу валялся со смеху - особенно "вывод"! Вобщем http://warlight.ru/forum/printthread.php?t=1754...

Автор: hiv 19.09.2005 9:04

Цитата
Пару часов назад из Ростова вернулся

Раз пару часов назад - то наверно самолетом летел? Если так, то мимо меня проехал - я возле аэропорта был вчера вечером. smile.gif) Мир тесен. К стати за Ростов я перестал болеть после того, как его купил Савидий, владелец фабрики "Донской табак".

Автор: Shura 19.09.2005 15:06

Цитата
Раз пару часов назад - то наверно самолетом летел?

Я ж в Таганроге живу. Мне до него 75 км. smile.gif Я на маршрутке ехал из Ростова - вернулся где-то в 21:00. Кстати, водителю кто-то червонец недодал (или спер), вообщем минут 10 друг на друга все орали, и потом он (водитель) всю дорогу вот так ехал: angry.gif

Автор: hiv 19.09.2005 15:43

Цитата
потом он (водитель) всю дорогу вот так ехал: mad.gif
Ну еще бы! Почти бутылка пива!

Автор: klem4 20.09.2005 8:51

Это должно было случиться именно сегодня ... в день сдачи лабы по электротехнике ...


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: GoodWind 20.09.2005 20:59

цитаты из заявок в КТЦ, где я работаю:

Цитата
Прошу заправить мой компьютер порошком

или
Цитата
Прошу заменить 2 мышки для работы на компьютере

Автор: klem4 21.09.2005 18:36

Не знаю уж смешно или нет ... вобщем выскочила очередная ошибка винды, я ради прикола решил отправить им отчет, меня перекину на страничку и там написано примерно следующее :

О такой ошибке мы еще не слышали скорее всего вам надо перепрошить БИОС smile.gif))) и что-то про процессор еще smile.gif)

Это как в анекдоте про сотрудника мелкософта которого в армию призвали, он стреляет и все мимо, ему кричат, ты что-то хреново стреляешь, а он отстрелил себе палеец и заявил : У меня все пули выходят нормально, проблема где-то на вашей стороне smile.gif

Автор: Altair 21.09.2005 19:06

Цитата
и заявил

вообще-то он матом орал это smile.gif ибо без девайса остался smile.gif

Автор: Altair 21.09.2005 19:07

Цитата
Это должно было случиться именно сегодня ... в день сдачи лабы по электротехнике ...

У меня когда 666 сообщений счетчик натикаля в тот день из дома не выходил smile.gif
ЛОЛ

p.s. да простят меня лентяя, что 2 сообщением? поверьте, мне уже давно все равно на счетчикsmile.gif

Автор: klem4 21.09.2005 19:16

Цитата
да простят меня лентяя, что 2 сообщением? поверьте, мне уже давно все равно на счетчик


Он в свободном отключен smile.gif)))))

Автор: klem4 26.09.2005 20:47

Цитата
klem4 (21:46:11 26/09/2005)
AAAAAAAAAAAAAAAAA

klem4 (21:46:16 26/09/2005)
вольво пришел smile.gif))

klem4 (21:46:27 26/09/2005)
щас он темы позакрывает ;))))))

Oleg_Z (21:46:28 26/09/2005)
прячемся

Oleg_Z (21:46:29 26/09/2005)
smile.gif

klem4 (21:46:40 26/09/2005)
в юмор ?

Oleg_Z (21:46:54 26/09/2005)
да smile.gif


smile.gif))))))

Автор: Altair 26.09.2005 20:48

спрятались smile.gif
Прикрепленное изображение

Автор: klem4 27.09.2005 19:10

Одногрупник сегодня рассказал :

Он с еще одним одногрупником базарят по аське :

1 : у тебя аська какая ?
а второй ему номер своей аськи написал smile.gif)))))))

я плакал

Автор: punkska 28.09.2005 11:35

Водка в бутылке в терминах софта:
0.1 - Demo version
0.25 - Trial version
0.5 - Personal edition
0.7 - Professional edition
1.0 - Network edition
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite
Огуречный рассол с утра - Service pack


- Папа, папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол
lol.gif lol.gif lol.gif :D


Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Первый курс сдает экзамены.Все усилино списывают со шпор, профессор читает
газету. Но стоит ему только опустить газету,
все сразу прячут все шпору.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списавает не обращая на профессора внимания. Профессор
опускает газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних
рядов и профессор сново поднимает газету.


Неопытная девочка - сразу после полового акта:
-А как мы назовем нашего первенца?
Ее партнер, завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выбирится - Копперфилдом!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты
выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся

Разговаривают две первоклассницы, одна другой говорит:
- Представляешь, мне Вовочка из 9б предложил сделать ми*ет прямо в вестибюле!!!
Другая спрашивает:
- А что такое вестибюль?

Автор: klem4 29.09.2005 19:02

Цитата
Сахар (20:00:10 29/09/2005)
хотя вроде в статье, которую я заценивал, речь не про тетрис и тамагочи, а про дисплеи типа часов цифровых

Сахар (20:00:22 29/09/2005)
а там была тема с датчиками температур

klem4 (20:00:35 29/09/2005)
прикольно, а где эта статья сейчас не знаешь ?

Сахар (20:01:09 29/09/2005)
готов поспорить, что у меня в сортире

Сахар (20:01:14 29/09/2005)
журнал с ней

klem4 (20:01:24 29/09/2005)
хыыы


;)

Автор: Altair 29.09.2005 19:45

Фи .., как некультурно! smile.gif