 Юмор, :) |
  |
| Altair |
 5.07.2004 7:30
Сообщение
#21
|
 Ищущий истину  Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация:  45   |
http://www.skorp.com/pentagon/
Вы должны это прочесть!!! Прикрепленные изображения 
-------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
   |
 
|
| Altair |
5.07.2004 7:34
Сообщение
#22
|
|
Ищущий истину Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация: 45 |
И еще ...
Цитата У нас на УПК учат делать HTMLки - уже само по себе ламоразм НО ВСЕ девчёнки пишут их как-то криво ТЕ вот так: <title> <head> <html> ТИТЛ</title> <body> </body> </head> ТЕЛО ДОКУМЕНТА </html> Потом спрашивают у меня как что-то там сделать я подхожу и нажинаю исправлять их кривызну, а они мне: "Олег [^Y by OlegGG] он и так работает зачем ты всё портишь???" P.S. OlegGG - это не я! (это я с форума кокого-то взял, только не помню откуда) -------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
|
|
|
| SKVOZNJAK |
8.07.2004 1:54
Сообщение
#23
|
 Профи Группа: Пользователи Сообщений: 930 Пол: Мужской Репутация: 11 |
Пухлый юзер робко прячет
Порногифы в каталогах. Глупый юзер, не старайся - Гифы ведь не флики. Ни за что тебе не дастся Твоя бабушка яга! |
|
|
|
| NetAnton |
8.07.2004 7:26
Сообщение
#24
|
 Пионер Группа: Пользователи Сообщений: 112 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Люди делятся на 10 категорий - на тех, кто понимают двоичную систему, и кто ее не понимает.
 -------------------- Я люблю этот форум!
|
|
|
|
| demon9999 |
8.07.2004 12:08
Сообщение
#25
|
 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 42 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... -------------------- Все у нас получится!
|
|
|
|
| demon9999 |
8.07.2004 12:09
Сообщение
#26
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 42 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам.
Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи. Вот чую что лапы то Шарика, а срать остановиться не могу... -------------------- Все у нас получится!
|
|
|
|
| demon9999 |
8.07.2004 12:12
Сообщение
#27
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 42 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Девушки бывают разные
16 лет: девочка с плейером ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Lеs Веllеs dе Riссi от Ninа Riссi. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: СD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Lоvе Аgаin от Ivеs Sаint Lаurеnt. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем Вritish Еnglish - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. ТRЕSОR от Lаnсоmе. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Сhаnеl N5 от Сhаnеl. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т. д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне. -------------------- Все у нас получится!
|
|
|
|
| Eiforis |
8.07.2004 12:20
Сообщение
#28
|
|
Гость |
Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную
 |
|
|
|
| Shadow |
8.07.2004 13:01
Сообщение
#29
|
 Lonely_Raven Группа: Пользователи Сообщений: 640 Пол: Мужской Репутация: 1 |
-------------------- Программа делает то что вы ей приказали а не то что бы ВАМ хотелось бы.
МЕРФИ --------------------- RTFM - Read the fucking manual --------------------- http://www.livejournal.com/users/lonley_raven/ |
|
|
|
| BlackShadow |
8.07.2004 16:44
Сообщение
#30
|
|
Гость |
- Мой друг вчера сервер сломал...
- Он что - хакер???!!! - Нет, он - ИДИОТ! - Как называется группа из восьми вахаьитов? - Один вахабайт. - Чем отличается девушка от дебильника (TV)? - Дебильник сначала идёт, а потом ломается... - Чем отличается девушка от собаки? - Собака всё понимает, но ничего сказать не может. Достойное наказание Била Гейтса: пожизненное форматирование дискет. - C твою формать! - Типун тебе на винчестер! Мечта идиота (да, я такой) по модернизации подручного девайса: Берётся CD-ROM обыкновенный, старый, нерабочий. Главное, чтобы ездить мог тула-сюда. Вставляется в системник, подключается только к питанию и качественно прикручивается. Делается аккуратная пластиночка с углублением по типу воронки радиусом где-то с маленький диск. Затем она вкладывается в CD-ROM и приклеивается (в идеале крепится какими-нибудь штырьками). Затем в морде у него пробуравливается округлое отверстие, в которое вставляется прикуриватель из автомобиля в чём-нибудь теплоизолирующем и так же подключается к питанию. Вот и всё. Пепельница и прикуриватель готовы. К сожалению не реализовал, т. к. не смог одновременно собрать воедино свободное время, старый CD'юк и зажигалку. ЕСЛИ КТО-ТО ДОДУМАЕТСЯ ПОПРОБЫВАТЬ ЭТО ВСЁ СОБРАТЬ, ТО ПРЕДУПРЕЖДАЮ - НАПРЯЖЕНИЕ ПРИКУРИВАТЕЛЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ! |
|
|
|
| Catty |
8.07.2004 21:28
Сообщение
#31
|
 Бывалый Группа: Пользователи Сообщений: 239 Пол: Женский Реальное имя: Юлия Репутация: 3 |
Цитата Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную По прозьбе трудящихся! :D -------------------- For every evil under the sun
There is a remedy or there is none If there is one - try to find it If there is none - never mind it! |
|
|
|
| Eiforis |
8.07.2004 21:51
Сообщение
#32
|
|
Гость |
А чем она так важна? Какая в ней важная информация?
|
|
|
|
| Catty |
8.07.2004 22:07
Сообщение
#33
|
|
Бывалый Группа: Пользователи Сообщений: 239 Пол: Женский Реальное имя: Юлия Репутация: 3 |
Я же говорю меня попросили закрепить эту тему ! что бы все заходя в СО сразу видели анекдоты! Читали и смеялись ибо смех приносит человеку здоровье!! :D
-------------------- For every evil under the sun
There is a remedy or there is none If there is one - try to find it If there is none - never mind it! |
|
|
|
| Eiforis |
8.07.2004 22:32
Сообщение
#34
|
|
Гость |
Ооо точно!
 :D |
|
|
|
| Werwolf86 |
10.07.2004 13:04
Сообщение
#35
|
 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 31 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Американкие программисты долго думали почему их русские коллеги после зависания винда или иныз проблем говорят: "Твой кролик написал"
(you banny wrote) прим. Англицкий перевод надо читать быстро |
|
|
|
| Werwolf86 |
10.07.2004 13:10
Сообщение
#36
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 31 Пол: Мужской Репутация: 0 |
Catty Молодца! Расцеловал бы тебя...
Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему: - Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация... Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит: - Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали... Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает… Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит: -Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? -Hе знаю,а чтo? -Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни. Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!" |
|
|
|
| APAL |
20.07.2004 10:58
Сообщение
#37
|
 Смотрю... Группа: Модераторы Сообщений: 1 055 Пол: Мужской Реальное имя: Пшеничный Алексей Анатольевич Репутация: 6 |
Фраза дня в нашей фирме:
Если где-то что-то не работает - поищите причину в драйвере "Кривые ручки". :D -------------------- |
|
|
|
| gMan |
20.07.2004 18:53
Сообщение
#38
|
 Пионер Группа: Пользователи Сообщений: 69 Пол: Мужской Реальное имя: Вася Пупкин Репутация: 1 |
Компьютеры входят в нашу жизнь, Microsoft принимает в этом участие :D
 -------------------------------------------------------------------------------------------- Приложение "Дверь" выполнило не допустимую операцию и будет закрыто. В папке "Холодильник" обнаружены испорченные файлы-овощи, заменить? Да. Невозможно, овощи доступны только для чтения. В стиральой машине обнаружен новый компонент "пуговица", вставте диск - "Установка пуговец". Драйвер пуговец не найден. Скопировать бельё в таз? Таз переполнен! Очистить? Таз не найден! Устройство "пылесос" обноружило новый тип мусора - "таракан"! Это пыль, всосать? Операция невозможна, драйвер поддерживает только "таракан" до версии 2.1.0.3 ! Обратитесь за помощью в Microsoft. -------------------- Стабильность - признак мастерства
|
|
|
|
| Бродяжник |
27.07.2004 11:22
Сообщение
#39
|
|
Бывалый Группа: Пользователи Сообщений: 206 Пол: Мужской Репутация: 3 |
Совершенно правдивая история.
Зашла к нам как-то тетя из санэпид-чего-то-там. Они к нам периодически ходят - то тараканов травить, то мышей. Вот с мышами и вышла хохма. Заходит тетя в комнату и говорит: "Ну, где тут у вас мышки"? Ей без всякой задней мысли отвечают: "Вам мышку? Это вот к Мужику Батьковичу" (Мужик Батькович - наш начальник над электронщиками, заведует клавиатурами, материнками, кабелями... и мышками. И мышками.) Мужик Батькович поднимает голову, смотрит на тетю и без тени иронии спокойно так спрашивает: "А вы свою старую мышку принесли?" У тети "в зобу дыханье сперло" на добрых пять минут. :D |
|
|
|
| Altair |
 9.09.2004 7:11
Сообщение
#40
|
|
Ищущий истину Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация: 45 |
Цитата Информация — это передача сведений. А точнее, информация — это передача по каналу связи сообщений, которые не известны заранее с полной определенностью. Выражаясь ясней, информация — это передача неопределенных сообщений, которые допускают количественное выражение, а не конкретную природу самих сообщений, определяющих возможность их передачи. Попросту говоря, информация — это фиксирование некоторой последовательности сообщений в кодированной форме, при которой данная последовательность однозначно восстанавливается, если принять в качестве меры среднее значение длины кодовой цепочки. Чтобы лучше понять это, зрительно представьте себе определенную величину такого множества, которое обладает формальными свойствами асимптотического характера, то есть, грубо говоря, соответствует разнице между совокупностями бесконечно малых величин, направляющих их деятельность в сторону совместной плотности. А как вам хорошо известно из повседневного опыта, правильная передача суждения путем индексирования вектора при элементарном критерии и обратного перевода легко можно реализовать. Чем? Да хоть тем же дескриптором. А чтобы сделать это с абсолютной точностью, качественными особенностями раздельных условий контрафактического множества в общем-то можно и пренебречь. На практике все выглядит гораздо проще — и передача конверсного суждения при помощи мультиполярчой просеквенции сводится к такому бытовому вопросу, которым мы сталкиваемся буквально на каждом шагу: как монадический предикат в номологическом высказывании преобразует интразитивные отношения в контрадикторные? Ну, все мы учились в школе и хорошо знаем, что в качестве рекурсии обычно используется ингерентный демиктон. Что я хочу этим сказать? Этим я хочу напомнить одну старую добрую истину, которая гласит: каузальная импликация полуструктурного антецендента (а гооря короче, цинерарный штейгер эмульгаторного шеврета) партиципирует мажоритарный ноумен в коннекторный амфис, что понятно и ребенку. Думаю, каждому доставит удовольствие — взять первую попавшуюся экспонибилию, субсумция которой выше обычного сигнитивного релатума (а честно говоря, просто-напросто с большей жоквенцией), и не спеша чилибухать хурулданом до ее полной импредикабельности. Многие, конечно, будут смеяться, если я возьму на себя смелость утверждать, что каскадный эксфолиатор инкорпорирует когнитивную инскрипцию. Хотя и не очень дымбирольно. Но такова суровая правда жизни: адулярный катафорез в дарсонвализационном амблигоните, как ни печально, но все ж таки гренажирует боскетный матриомикоз. Таким образом, в данной статье я попытался в живой, доступной форме, не прибегая к строгой научной терминологии, изложить некоторые основы теории информации. -------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
|
|
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
Текстовая версия | 29.12.2024 16:09 |