Юмор, :) Опции

[oleg309]

Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."

[Флогримм]

Где водятся Сисопы

Вступление (на кого они похожи) :

1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но больше всего - только на самого себя.
2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно неспавшего человека и принимать пищу вне всякого расписания.
3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах, иногда делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посторонние темы - значит не все в порядке.
4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Молодые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше сисопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут назвать столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни одна операционная система.
5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает только то, которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он называет не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.
6. Авторучкой сисоп пишет плохо, примерно на уровне 3-го класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независимо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.
7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установлено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справочников (неважно, русские или английские термины). Настоящий сисоп всегда говорит сокращенно: "встало", "повисло", "глючит", "видно", "не видно" и т.д.
8. В среде сисопов есть наиболее священные продукты (например, хот-дог, лапша быстрого приготовления, пиво, некоторые другие). Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно особым ритуалам, а именно: очень быстро, непременно во время, когда компьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).
Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств, описать которые сразу даже как-то затруднительно.


Р А З В Е Д Е Н И Е и В Ы Р А Щ И В А Н И Е

Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести, но не уверены, что у вас достаточно знаний для его эксплуатации,обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

1. Завести сисопа совсем несложно: можно, например, повесить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в местах скопления или пунктах постоянной дислокации сисопов (терминалки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы не слишком торопитесь, то достаточно просто купить компьютер, а сисоп со временем заведется сам собой.

2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах ничего не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к умным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются и конечный результат всегда один: компьютер превращается в навороченный агрегат, выполняющий совершенно непонятные для начальства функции, выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с использованием непонятных для начальства устройств. Иногда такие компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять же непонятным способом.

3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать на компьютере, это очень пагубно отражается на последнем. Например, если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не на ассемблере, а на FoxPro, то в результате этого выходит из строя винчестер, на выделенные для ремонта деньги почему-то приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но во избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

4. После поселения сисоп постепенно укореняется и постоянно стремится перейти на круглосуточный режим работы. Какую именно работу он выполняет (собирается выполнять) круглые сутки, сисоп никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует неадекватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую заводятся такие дополнительные устройства как чайник (кофейник), стакан (чашка), в запущенных случаях -тапочки, подушка и кровать (диван).

5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть за компьютером самим, то это будет крайне затруднительно. Если вам удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,то сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными непонятностями, венцом которых будет сообщение "fatal error: sysop is missing or not ready. Please insert sysop back and leave this room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и займете компьютер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок, либо в состояние крайней агрессии.

6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних случаях для проведения разведки в терминалках, местах скопления и ППД других сисопов; для пополнения запасов дискет, продовольствия, покупки devicov, либо получения зарплаты (стипендии) - если в свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится). На время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если на снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во время тяжелых погодных условий (и только если ему кто-либо напоминает об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и т.д., при этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались купить еще один компьютер чтоб работать самим - не обольщайтесь. При увеличении количества компьютеров сисопы успешно размножаются, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия, приоритеты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от вас продолжения покупки новых компьютеров.

8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными (ограничение времени общения с компьютером), недостаточное финансирование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп постепенно эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда после окончания миграции сисопа наблюдаются остаточные явления: появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь забрать; посмотреть не оставил ли чего; проверить, все ли хорошо лежит; появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует с половиной компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в разобранном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а все принесенное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе с ним). Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преемник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

9. Когда условия остаются благоприятными, сисопы временами меняются. Это происходит в результате естественного, природного фонового блуждания сисопов. Такой процесс неопасен, поскольку компьютер передается бережно, из рук в руки, взамен мигрирующихсо старым сисопом устройств как правило появляются новые, которые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции. В результате замены сисопов характер работы компьютера и выполняемые на нем задачи могут несколько поменяться, но по-прежнему будут оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных изменений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по старому имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете, а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожидания случайно заметит ваше присутствие.

10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый минимальный и может быть резко повышен только в момент желания профинансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисопа прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на любом расстоянии (non-masked far call). По этому прерыванию сисоп сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую денежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение даже и не надейтесь).

11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приоритет - вам нужно в режиме строжайшей секретности купить другой компьютер и в еще более секретном режиме обучиться на нем чтоб сперва стать полноценным юзером, а потом уж немного хакером - тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, старательно следя за действиями сисопа, стать начинающим сисопом (но это уже только в том случае, если в вашей крови разбавлена хотя бы пара байт от загрузочного сектора).

12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не просите его обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а вы в лучшем случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худшем случае - условия для сисопа станут неблагоприятными и он эмигрирует (см.п..


Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как они относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведите себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите себе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.