Анекдоты! |
Анекдоты! |
Altair |
21.11.2005 22:19
Сообщение
#1
|
Ищущий истину Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация: 45 |
В эту тему постим анекдоты.
Стараемся не повторяться! -------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
Altair |
28.01.2006 16:28
Сообщение
#2
|
Ищущий истину Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация: 45 |
Сборку физ-мат юмора, подобрал из сети собственноручно, и посвящаю скорому приезду, нашего очаровательного математика - UtaH ...
Константа и функция exp(x) гуляют по Бродвею. Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный" оператор. - О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю! - Почему? - спрашивает её функция. - Если дифференциальный оператор мена продифференцирует, от меня ничего не останется! - А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф- ференциальному о: - Хелло, я - exp(x)! - Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я - d/dy! ----------------------------------------- Теорема. Всё положительные числа интересны. Доказательство. Предположим противное. Тогда долж- но существовать наименьшее неинтересное положительное число. Ха, так ведь это чертовски интересно! Противоречие. ---------------------------------------- В армии сержант: - Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать. --------------------------------------- Поймали инопланетяне физика, биолога и математика и говорят: вот, мол, было наблюдение, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое. Объясните явление. Физик говорит: -Это невозможно, неверные наблюдения Биолог: -Это процесс размножения, у двоих родился третий Математик: -Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека... -------------------------------------------- Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. ----------------------------------------------- В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер... ----------------------------------------------------- Объявление в институте: Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом. -----------------------------------------------------\ Была такая история с Ла-Маншем и теорией вероятностей. Когда задумали строить туннель под Ла-Маншем, объявили конкурс на лучший проект. В «оргкомитет» пришел некий Смитт и говорит: - Мы с братом Билл-ом беремся прокопать его за год! - Как это? Спрашивает его ехидина один из организаторов. - А легко, говорит Смитт. Брат будет копАть со стороны острова, а я со стороны Европы. - Ну и какая вероятность что вы с братом встретитесь под проливом? - Да никакой, говорит Смитт. - Как это!? Как это!? Как это!? Вскричал ехидина из оргкомитета. - А так это, говорит Смитт. Если не встретимся, то у вас будет два туннеля! ----------------------------------------------------- Студенты изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 х 4 ! -------------------------------------------------------- Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ******** перестановок еще не видел!!! --------------------------------------------------- Доподлинные истории: 1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит: – бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело. Зам декана, очнувшись от дремы: – Повтори, какое у нее тело? ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела. 2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона. 3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка: – На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов. 4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° . ---------------------------------------------- реальный случай Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало. – Что, что вы сказали? – биргетит. – А что это такое? – А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны. – Не может быть, покажите. Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б. --------------------------------------- реальный случай) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит. – Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку. Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет: – Сегодня экзамена не будет, приходите завтра ------------------------------------- Приехал как-то провинциальный математик в Москву. Идёт по улице и видит афишу на столбе: "Камерный оркестр". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит: - Вырожденный случай. Ка равно трём. -------------------------------------- Старый студенческий анекдот: Сдаёт студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете ? - Да не всё. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ? ----------------------------------------- Из разряда "исторических анекдотов". Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает: - Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка. - Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау. --------------------------------------------- Экзаменатор: Напишите формулу Планка. Студент: Е равняется аш ню Э.: Что такое ню? С.: Постоянная планки Э.: А что такое аш? С.: Высота этой планки. -------------------------------------------------- Классификация женщин, принадлежащая Льву Ландау: Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние своё. 3. От женщин надо держаться на расстоянии. ----------------------------------------------- Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! ------------------------------------------------ От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. — О-o-ох... — физик. — Что с вами?! Вы живы? — прохожий. — О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... — Что?! — Ох, как хорошо, что пополам... — Что пополам?! Нога пополам?! — Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик. ---------------------------------------------- Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа — простые. Математик: — 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна. Физик: — 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана. Инженер: — 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые! ------------------------------------- Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. — Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились? — Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка. — Треть икс куб! В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: — Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. — Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? — Треть икс куб... — отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И ещё плюс константа. — ?! ------------------------------------------------------------------ Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: — Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. ------------------------------------------------------ Химик хвалится перед друзьями: — Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! — Что же он сказал? — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец. ---------------------------------------------------- Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: — Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: — Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. — В ней есть одна ошибка! — восклицает Эйнштейн. — Я знаю... — отвечает Бог. ----------------------------------------------- Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье) ---------------------------------------------------- -------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
Текстовая версия | 2.10.2024 10:01 |