Юмор, :) Опции

[oleg309]

Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."

[UtaH]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "...длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
--
Если вы хотите избавиться от корней сорняков, просто возведите Ваш огород в квадрат!
--
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
--
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе,- это кошка Мебиуса?
--
Полярный медведь - это самый обыкновенный прямоугольный медведь, только, после смены системы координат.
--
Трилогия Толкиена: властелин колец, властелин групп: Абелева группа, властелин полей: делители нуля.
--
Когда математика просят расчитать, скажем, устойчивость стола с 4 - мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с ноль ножками. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
--
Математику многое необходимо, но мало что достаточно.
--
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
--
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
--
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи"...
--
Надпись на дверях столовой математического института: "Комплексные обеды." Ниже подписано: "С нулевой вещественной частью."
--
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физико - математической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все - таки не идеально круглая, а эллиптическая.
--
Наглость его не имела ни предела, ни производной и не выражалась через элементарные функции...
--
Привозят законченного математика в психбольницу.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
--
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс это круг, нарисованный внутри квадрата со сторонами 2 и 3"...
--
Встречаются как - то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот: этот квадрат как раз и стучит.
--
Бегает по психиатрической больнице законченный математик и кричит:
- Я вас продифференцирую!!! Я вас проинтегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад, и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его",- думает математик, подкрадывается к нему, выполняет страшные глаза и орет:
- Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- А я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- Слушай, да ты кто такой?
- А я экспонента в степери икс!
--
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить что - нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтобы она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий...
--
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k - мерную музыку, а показали классический трехмерный случай!
--
Программист с женой отправились в супермаркет. Выполнив все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
- Их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
--
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и, физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох!..
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам!
--
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту: какое самое великое изобретение? Химик:
- Таблица Менделеева!
Физик:
- Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту:
- Термос!!!
- Что?
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда же он знает?
--
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
- Где вы это прочитали?!
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной..."
--
Windows 95 это 32 - битная графическая оболочка для 16 - битной заплатки к 8 - битной операционной системе, скомпилированная под 4 - битный процессор 2 - битной фирмой, в которой не умеют программировать ни на бит.
--
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
--
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой МS-DОS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linuх.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws NТ. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
--
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.


Взято с сайта samarin.by.ru