Любовь зла... Опции

[UtaH]

Народ!Хелп!Что мне делать-я влюбилась в программиста :o

[Asymmetric One]

Вот я иду домой. Снег хрустит под моими ногами. А знаете, почему он хрустит? Ломаются лучики у снежинок, на которые мы наступаем. Интересно, вы, когда по снегу идете, думаете об этом? Скорее всего, нет. Вы, наверное, даже не слушаете хруст. Вы думаете о том, куда вы сейчас идете. А я думаю о том, почему снег хрустит.
Я вообще думаю не о том, о чем требуется думать в данный момент. Когда вы на уроке алгебры уравнение решаете, вы о чем думаете? Об уравнении? А я – об оптимизации кода. А на уроке литературы? О чем вы думаете? Я думаю о комплексных числах. Я даже сейчас думаю не о том, что я здесь пишу. Я думаю о любви и дружбе. О том, какая непреодолимая между ними пропасть. Как тонка граница между ними.
Зачем я живу? Сказала кому-то, что мне надоело жить. И в ответ получила: «А кто вместо тебя на олимпиады ходить будет?» Да, меня ценят за мои способности, но... во мне не видят души. Грустно. Ужасно грустно. Но так оно и есть. Они просто не могут этого высказать. Они говорят, что я странная. Когда мне плохо, я режу свои руки. Глупо. Страшно. Но помогает. Физическая боль на миг перебивает душевную. Но только на миг. Душа не перестает болеть. А из-за чего? Из-за кого? Я не хочу себе даже в этом признаваться. Я не могу забыть Игоря. Конечно, ему на меня плевать. Я сходила с ума, а он жил обычной повседневной жизнью. Я плакала, он смеялся. Я писала стихи, он – программы на C++.
Но ведь все когда-то проходит. И это чувство прошло. Осталась одна горькая обида: почему? почему не я? чем я хуже? или это из-за разницы в возрасте? Да какая там разница, полтора года, в наше время и с вдвое младшими встречаются...
И пришла весна. И появилась любовь. Тихо, как первый подснежник. Незаметно. А может, это я так хотела, чтобы она появилась? А может, это я так хотела, чтобы это была любовь?.. Я встретила его. О, он был парень моей мечты. Высокий брюнет со слегка взъерошенными волосами, голубыми глазами и в какой-то степени потерянным взглядом... пальцы, тонкие, как у пианиста, казалось, со скоростью света летали над клавиатурой. По странной иронии судьбы, Игорь, отвергший меня, тоже был стройным, лохматым брюнетом с голубыми, как лазуриты, глазами... Встреча была короткой, не больше десяти минут, но эти десять минут, ничтожная шестая часть часа, изменили многое. А потом я ехала на электричке и писала стихотворение. Думала, просто так, оказалось – про него... Мы потом ещё раз увиделись. Познакомились поближе. Завязалась переписка. Нас разделяла сотня километров, но, господи, что мне, ему были эти жалкие километры? И в какой-то момент я поняла: люблю.
Любовь захватила меня точно тихоокеанский тайфун. Письма, звонки по межгороду, разговоры по аське... И стихи, стихи, стихи... Я боялась его, когда он приезжал... я сходила с ума, когда прибегала домой, проводив автобус... Все мои мысли были о нем. Не было ни одной страницы моего дневника без упоминания его имени, неважно, по какому поводу. Если бы он только знал, сколько нового я узнала за время наших с ним отношений! Он подарил мне музыку, которая теперь утешает меня в часы хандры. Насколько богаче духовно я стала! Поистине, любовь окрыляет человека. Я была счастлива. Просто. Мои подруги удивлялись – как же так, у нашей зубрилки парень есть, а у нас нет?! А мне было пополам. Да, именно так. Он был моим вдохновением, моей радостью, моей грустью... он был всем для меня. Я даже думать не хотела о том, что когда-то это все кончится.
Время шло. Как я писала в одном из своих стихов, «...дотла сожжет меня дикое лето». Все было именно так. Лето было диким. В память о лете осталась лишь ракушка-гребешок на замшевом шнурке. И я сгорела. Вернее, не я. Мои чувства. Началась осень. Новая школа, новый класс, новые проблемы... Я сопротивлялась, я хваталась руками за воздух, но любовь почему-то уходила на второй план. Я ничего не могла с этим поделать. Но я любила его, несмотря ни на что.
А любовь уходила. Утекала, как вода из пробитой бутылки, как песок в песочных часах, растворялась, как соль в воде. Наступил день, когда мне вдруг стукнуло в голову: она ушла. Ушла безвозвратно. Так же незаметно, как и пришла. И все. Знаете, когда в задаче ответ получается мнимый, ощущения в чем-то схожи. Да как же так? Столько стараний, столько сил – и ответ мнимый? В чем дело? Куда закралась ошибка? Или я по своей обычной невнимательности потеряла минус где-то? Какое действие было неверным? Почему же дискриминант получился отрицательным?
Первого марта пришла весна. Кто находит радость в капели? Это слезы. И для меня эти слезы не были слезами счастья. Природа плакала. И я сейчас плачу, когда пишу все это. Беззвучно. Маленькие жестокие капельки царапают щеки, как острые льдинки. Весна, весна! В первый её день все радовались. А я в первый раз за 10 с лишним месяцев написала стих, который был адресован не ему... Это было так странно... Наверное, я привыкла к этому. К тому, что он всегда рядом. Незримо. А теперь его нет. Нет! Я чувствовала себя невыносимо, бесконечно одинокой. Да. Уже три недели как мы расстались. По моей инициативе. Кажется, мне уже не так больно. В моей жизни появилось новое чувство. Новое дорогое мне существо... Но порой я вижу во сне его. Того самого. Первого человека, чья любовь ко мне была... почему «была»?.. взаимной. А когда просыпаюсь, чувствую, что мое лицо мокро от слез...