![]() |
![]() |
oleg309 |
![]()
Сообщение
#1
|
![]() профи ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 109 Пол: Мужской Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."
-------------------- Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор.
|
![]() ![]() |
Altair |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Ищущий истину ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 4 824 Пол: Мужской Реальное имя: Олег Репутация: ![]() ![]() ![]() |
И ЕЩЕ!!!!
Цитата Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный DOOMер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов? -------------------------------------------------------------------------------- Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210! -------------------------------------------------------------------------------- Подходит юзер к сисадмину и говорит: - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98? Админ почесал немытую репу и ответил: - Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95, а в Win98 - соответственно, на 98. Юзер подумал и мечтательно заявил: - Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок! Админ сказал ему: - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один! -------------------------------------------------------------------------------- Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?" -------------------------------------------------------------------------------- У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения". Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж". -------------------------------------------------------------------------------- По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" ------------------- Грузинская семья, папа программист. Сын: - Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? Папа: - Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее, чем полосатый мух! -------------------------------------------------------------------------------- Стоит программист перед светофором: - Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет! -------------------------------------------------------------------------------- Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни. - Почему это? - Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! -------------------------------------------------------------------------------- Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер". -------------------------------------------------------------------------------- Как программист узнает о ядерной войне? www.anekdot.ru not responding... still trying... -------------------------------------------------------------------------------- Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс (выпадает в осадок): - Это почему, мол? Чубайс: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну? Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит! -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: - Такая ерунда получается!!! -------------------- Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит: - Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст! Программист: - Com.bat, батяня, батяня, com.bat... -------------------------------------------------------------------------------- Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33! -------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------- Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! -------------------------------------------------------------------------------- Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина... - Пароль!!!! ... тишина... Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied! -------------------------------------------------------------------------------- Разговоp двух новых pусских: - Я Pentium купил 500 герц!!! - А что такое 500 герц? - Скорость вращения вентилятора!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение отредактировано: Oleg_Z - 19.06.2004 16:33 -------------------- Помогая друг другу, мы справимся с любыми трудностями!
"Не опускать крылья!" (С) |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | 15.08.2024 8:04 |