Версия для печати темы

Автор: oleg309 19.06.2004 14:46

Летит компьютер с девятого этажа и думает: "Эх, сейчас бы зависнуть..."

Автор: Altair 19.06.2004 16:21

САМИ НАПРОСИЛИСЬ!!!

Автор: Altair 19.06.2004 16:23

ЕЩЕ!!!

Автор: Altair 19.06.2004 16:26

И ЕЩЕ!!!

Автор: Altair 19.06.2004 16:32

И ЕЩЕ!!!!

Автор: Altair 19.06.2004 16:36

И с Вашего разрешения, мой любимый рассказ.
(я его присоединил)

Читайте и наслаждайтесь тонким компьютерным юмором!


Прикрепленные файлы
 3.TXT ( 13.79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1594

Автор: Catty 19.06.2004 18:24

Спасибо Олегу!! Анекдотами мы обеспечены теперь на долго!!!

Автор: HelpAusHeaven 19.06.2004 18:38

Извините, но не смог удержаться, выкину то, над чем я долго смеялся:

"Ситуация с чатом"

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Автор: Catty 19.06.2004 19:17

LOL

Автор: Catty 19.06.2004 19:23

Автор: HelpAusHeaven 20.06.2004 0:31

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
--------------------------------------------------------------------------------------

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
--------------------------------------------------------------------------------------

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
--------------------------------------------------------------------------------------

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку...
--------------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Автор: Dark 21.06.2004 6:36

Автор: Altair 21.06.2004 13:07

Автор: APAL 1.07.2004 11:13

Звонок юзера в tech support фирмы, производящей блоки питания:
- Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
- Вы меня, наверное, не поняли, но вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый, вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
- Наберите в autoexec'е строку no smoke...
Проходит 5 минут. Юзер:
- Не работает.
- Значит вам нужен новый блок питания.
- Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
- У Вас Винды стоят?
- Да.
- Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят...
Через 15 минут... Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Сотрудник техслужбы (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что вам сказали в Microsoft???
- Оказывается все очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
:D

Автор: APAL 1.07.2004 11:22

В военкомате прапор призывнику:
- Программер?
- Программер.
- Гамаешь?
- Гамаю.
- Doom'аешь?
- Doom'аю.
- В спецнаааааз!

Автор: APAL 1.07.2004 11:27

Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок.
Ну естесственно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда все выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!...

Автор: APAL 1.07.2004 11:31

Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел сыскать.
Приезжают к нему домой. На звонки никто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной комнате - жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.
Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы; растереть и смыть водой; повторить..."

Автор: CJ 2.07.2004 22:10

Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за
свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду
покупать!!!

Автор: CJ 2.07.2004 22:12

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Автор: Altair 4.07.2004 19:27

Автор: Altair 5.07.2004 7:30

http://www.skorp.com/pentagon/
Вы должны это прочесть!!!


Прикрепленные изображения

Автор: Altair 5.07.2004 7:34

И еще ...

Автор: SKVOZNJAK 8.07.2004 1:54

Пухлый юзер робко прячет
Порногифы в каталогах.
Глупый юзер, не старайся -
Гифы ведь не флики.
Ни за что тебе не дастся
Твоя бабушка яга!

Автор: NetAnton 8.07.2004 7:26

Люди делятся на 10 категорий - на тех, кто понимают двоичную систему, и кто ее не понимает.

Автор: demon9999 8.07.2004 12:08

Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Автор: demon9999 8.07.2004 12:09

Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам.
Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи.
Вот чую что лапы то Шарика, а срать остановиться не могу...

Автор: demon9999 8.07.2004 12:12

Девушки бывают разные

16 лет: девочка с плейером
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Lеs Веllеs dе Riссi от Ninа Riссi.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются.
И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: СD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами.
Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки.
Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Lоvе Аgаin от Ivеs Sаint Lаurеnt.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем Вritish Еnglish - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так!
Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. ТRЕSОR от Lаnсоmе.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы.
Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит.
Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет.
Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Сhаnеl N5 от Сhаnеl.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т. д.
- нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Автор: Eiforis 8.07.2004 12:20

Искренне не пойму почему эту тему закрепили как важную

Автор: Shadow 8.07.2004 13:01

http://zametok.net

Автор: BlackShadow 8.07.2004 16:44

- Мой друг вчера сервер сломал...
- Он что - хакер???!!!
- Нет, он - ИДИОТ!

- Как называется группа из восьми вахаьитов?
- Один вахабайт.

- Чем отличается девушка от дебильника (TV)?
- Дебильник сначала идёт, а потом ломается...

- Чем отличается девушка от собаки?
- Собака всё понимает, но ничего сказать не может.

Достойное наказание Била Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

- C твою формать!
- Типун тебе на винчестер!



Мечта идиота (да, я такой) по модернизации подручного девайса:
Берётся CD-ROM обыкновенный, старый, нерабочий. Главное, чтобы ездить мог тула-сюда. Вставляется в системник, подключается только к питанию и качественно прикручивается. Делается аккуратная пластиночка с углублением по типу воронки радиусом где-то с маленький диск. Затем она вкладывается в CD-ROM и приклеивается (в идеале крепится какими-нибудь штырьками). Затем в морде у него пробуравливается округлое отверстие, в которое вставляется прикуриватель из автомобиля в чём-нибудь теплоизолирующем и так же подключается к питанию. Вот и всё. Пепельница и прикуриватель готовы. К сожалению не реализовал, т. к. не смог одновременно собрать воедино свободное время, старый CD'юк и зажигалку. ЕСЛИ КТО-ТО ДОДУМАЕТСЯ ПОПРОБЫВАТЬ ЭТО ВСЁ СОБРАТЬ, ТО ПРЕДУПРЕЖДАЮ - НАПРЯЖЕНИЕ ПРИКУРИВАТЕЛЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ!

Автор: Catty 8.07.2004 21:28

Автор: Eiforis 8.07.2004 21:51

А чем она так важна? Какая в ней важная информация?

Автор: Catty 8.07.2004 22:07

Я же говорю меня попросили закрепить эту тему ! что бы все заходя в СО сразу видели анекдоты! Читали и смеялись ибо смех приносит человеку здоровье!! :D

Автор: Eiforis 8.07.2004 22:32

Ооо точно! :D

Автор: Werwolf86 10.07.2004 13:04

Американкие программисты долго думали почему их русские коллеги после зависания винда или иныз проблем говорят: "Твой кролик написал"
(you banny wrote)
прим. Англицкий перевод надо читать быстро

Автор: Werwolf86 10.07.2004 13:10

Catty Молодца! Расцеловал бы тебя...

Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Hу, она вся в панике,
не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так,
радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился,
Геной назвали...

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю,а чтo?
-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Автор: APAL 20.07.2004 10:58

Фраза дня в нашей фирме:

Если где-то что-то не работает - поищите причину в драйвере "Кривые ручки".
:D

Автор: gMan 20.07.2004 18:53

Компьютеры входят в нашу жизнь, Microsoft принимает в этом участие :D
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приложение "Дверь" выполнило не допустимую операцию и будет закрыто.

В папке "Холодильник" обнаружены испорченные файлы-овощи, заменить?
Да.
Невозможно, овощи доступны только для чтения.

В стиральой машине обнаружен новый компонент "пуговица", вставте диск - "Установка пуговец".
Драйвер пуговец не найден.
Скопировать бельё в таз?
Таз переполнен!
Очистить?
Таз не найден!

Устройство "пылесос" обноружило новый тип мусора - "таракан"!
Это пыль, всосать?
Операция невозможна, драйвер поддерживает только "таракан" до версии 2.1.0.3 !
Обратитесь за помощью в Microsoft.

Автор: Бродяжник 27.07.2004 11:22

Совершенно правдивая история.
Зашла к нам как-то тетя из санэпид-чего-то-там. Они к нам периодически ходят - то тараканов травить, то мышей. Вот с мышами и вышла хохма. Заходит тетя в комнату и говорит: "Ну, где тут у вас мышки"? Ей без всякой задней мысли отвечают: "Вам мышку? Это вот к Мужику Батьковичу" (Мужик Батькович - наш начальник над электронщиками, заведует клавиатурами, материнками, кабелями... и мышками. И мышками.) Мужик Батькович поднимает голову, смотрит на тетю и без тени иронии спокойно так спрашивает: "А вы свою старую мышку принесли?" У тети "в зобу дыханье сперло" на добрых пять минут. :D

Автор: Altair 9.09.2004 7:11

Автор: Altair 10.09.2004 13:24

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываетесь тротиловыми шашками, поджигаете - и все. Никаких больше проблем


На партах МИЭМа написанно:
" Я плохо сплю, я плохо ем, зачем я поступил в МИЭМ?
Я сладко сплю, я много ем, давно забил я на МИЭМ!"

Автор: Altair 10.09.2004 15:37

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=principles+of+color+design



Оххх интернет ......

Автор: Altair 12.09.2004 17:51

http://www.empo.ru/index.php?option=com_404

Автор: Shadow 14.09.2004 18:54

http://nnm.ru/pict/micro_musor.jpg

Автор: Altair 18.09.2004 14:51

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше

Автор: GoodWind 30.09.2004 7:32

Форма приказа для раздела "Задачи"

Автор: APAL 30.09.2004 9:36

Два студента.
1 говорит другому - До стипендии еще две недели, а какать уже не чем!

Автор: Altair 1.10.2004 13:32

Не понял последнего анекдота ...

Автор: APAL 2.10.2004 11:58

Не понял последнего анекдота ...

Автор: Altair 4.10.2004 6:17

ПЕСЕНКА ПРО МАТАН

Автор: Werwolf86 5.10.2004 21:47

Красивая женщина радует мужской взгляд...некрасивая - женский (Во как!!! )

Автор: Altair 6.10.2004 18:36

Автор: godd 6.10.2004 18:51

Женщина обращается к пьяному:
-Молодой человек вы у меня ассоциируетесь со свиньей
-А вы у меня асс... А вы у меня асс... А вы у меня асс... ДА ПОШЛА ТЫ НА Х*Й!!!

Автор: APAL 6.10.2004 19:04

Если кто еще не читал - прикольные вывески и объявы:


- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
- А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду).
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живыхкур,по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотникови рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и- мероприятий.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы дляправой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы “СЕКЕНТ ХЕНТ” по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс “Canon-300? и факс “Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи -мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.Размножайтесь между собой.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Автор: sandman 8.10.2004 16:25

мне кинуть весь архив эх:
ru.anecdot.*
ru.anekdot.*
ru.pricol
ru.computer.humor
ru.baika
su.humor
??
Там у меня всего лишь ~65000 сообщений ;)

Автор: Altair 17.10.2004 18:25

вот:


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 21.10.2004 7:12

Автор: GoodWind 22.10.2004 18:51

вот


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: AlaRic 23.10.2004 18:54

Я угорал!!! Цитирую профайл одного человека:

Автор: GoodWind 23.10.2004 19:10

еще


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: GoodWind 25.10.2004 19:40

Автор: suriv 29.10.2004 18:39

Это стоит посмотреть


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Catty 4.11.2004 22:52

:p2:


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: GoodWind 5.11.2004 4:15

Автор: Altair 5.11.2004 7:09

хех.... Catty, сама подбирала? ;)

Автор: Catty 5.11.2004 21:06

конечно нет! (мне что больше делать нечего)

Автор: Catty 5.11.2004 22:27

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Автор: GoodWind 6.11.2004 18:41

А мы сегодня хакнули парк Горького - нахаляву внутрь забрались :p2:

Автор: Altair 6.11.2004 19:22

посадили 3 челов в титатовую комнату звуко, водо непроницаемую, а там ящик стоит с едой, водой ну и всем, что бы не умереть .
А посадили туда физика инженера, и математика.
Ну прошла неделя.
Открывают двери.
Физик:
сытый, довольный... улыбается.. его спрашивают: "Ты как открыл ящик?" он говорит :
" Я высчитал слабую точку ящика и ударил, он разлетелся".
Ну заходят кинженеру.
Тот тоже сытый довольные, улыбайется...
ну говорит:" я свернул особым образом проволку и получил отмычку, ну и открыл ящик".
Заходят к математику... тот весь обросший, худой, чуть не умирает... на стенах формалы... слышат: "Так, пойдем от противного, предположим, что ящик открыт..."

Автор: UtaH 7.11.2004 5:13

В столовых математических вузов даже обед комплексный: те, у кого есть деньги, могут позволить себе ненулевую реальную часть, прочие же довольствуются чисто мнимой...
------
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" только неграмотный человек скажет, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. По-настоящему образованный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности...

Автор: Altair 9.11.2004 9:50

Автор: Altair 11.11.2004 10:21

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
______________________________________
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.
______________________________________
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
______________________________________
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
______________________________________

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух.
``Холодильник`` - догадался Штирлиц.
______________________________________

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"
______________________________________

Автор: Altair 11.11.2004 10:36

(лень редактировать предыдущее )
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...


В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...

Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) - Заслуги твои велики так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г) - Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) - Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Автор: Флогримм 14.11.2004 6:49

Итак, обычная квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия "Порфирий"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Автор: APAL 14.11.2004 11:01

Cool! :yes:

Автор: GoodWind 18.11.2004 21:00

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Автор: GoodWind 18.11.2004 21:13

Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.

Автор: Altair 19.11.2004 13:52

Еду в метро утором...
вижу реклама какая-то на стене (в поезде около окна):
Стоит какая-то женщина, обнимает ноутбук, и странно смется (похоже очень на истерику), читаю:

Автор: Altair 22.11.2004 22:21

Автор: volvo 22.11.2004 22:32

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Автор: Altair 22.11.2004 22:53

volvo, это лучшее что я видел за месяц!!!!!
СПАСИБО! за такое действительно говорят спасибо!

Автор: Гость_Dao 22.11.2004 23:00

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, за-крыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подума-ли еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбуха, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухе, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевели-ли, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость уси-ленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Автор: Altair 26.11.2004 16:31

Автор: Catty 28.11.2004 13:00

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 28.11.2004 13:46

хех, смешно

Автор: GoodWind 28.11.2004 15:15

хех... как такой человек может руководить страной

Автор: Altair 28.11.2004 16:32

так или иначе один человек ничем неуправляет.. он лишь игрушка в чьих-то руках ...

Автор: Флогримм 29.11.2004 7:30

volvo
СПАСИБО за старые добрые шутки!!
--


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Флогримм 29.11.2004 7:47

Где водятся Сисопы

Вступление (на кого они похожи) :

1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но больше всего - только на самого себя.
2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно неспавшего человека и принимать пищу вне всякого расписания.
3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах, иногда делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посторонние темы - значит не все в порядке.
4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Молодые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше сисопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут назвать столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни одна операционная система.
5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает только то, которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он называет не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.
6. Авторучкой сисоп пишет плохо, примерно на уровне 3-го класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независимо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.
7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установлено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справочников (неважно, русские или английские термины). Настоящий сисоп всегда говорит сокращенно: "встало", "повисло", "глючит", "видно", "не видно" и т.д.
8. В среде сисопов есть наиболее священные продукты (например, хот-дог, лапша быстрого приготовления, пиво, некоторые другие). Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно особым ритуалам, а именно: очень быстро, непременно во время, когда компьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).
Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств, описать которые сразу даже как-то затруднительно.


Р А З В Е Д Е Н И Е и В Ы Р А Щ И В А Н И Е

Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести, но не уверены, что у вас достаточно знаний для его эксплуатации,обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

1. Завести сисопа совсем несложно: можно, например, повесить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в местах скопления или пунктах постоянной дислокации сисопов (терминалки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы не слишком торопитесь, то достаточно просто купить компьютер, а сисоп со временем заведется сам собой.

2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах ничего не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к умным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются и конечный результат всегда один: компьютер превращается в навороченный агрегат, выполняющий совершенно непонятные для начальства функции, выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с использованием непонятных для начальства устройств. Иногда такие компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять же непонятным способом.

3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать на компьютере, это очень пагубно отражается на последнем. Например, если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не на ассемблере, а на FoxPro, то в результате этого выходит из строя винчестер, на выделенные для ремонта деньги почему-то приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но во избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

4. После поселения сисоп постепенно укореняется и постоянно стремится перейти на круглосуточный режим работы. Какую именно работу он выполняет (собирается выполнять) круглые сутки, сисоп никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует неадекватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую заводятся такие дополнительные устройства как чайник (кофейник), стакан (чашка), в запущенных случаях -тапочки, подушка и кровать (диван).

5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть за компьютером самим, то это будет крайне затруднительно. Если вам удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,то сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными непонятностями, венцом которых будет сообщение "fatal error: sysop is missing or not ready. Please insert sysop back and leave this room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и займете компьютер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок, либо в состояние крайней агрессии.

6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних случаях для проведения разведки в терминалках, местах скопления и ППД других сисопов; для пополнения запасов дискет, продовольствия, покупки devicov, либо получения зарплаты (стипендии) - если в свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится). На время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если на снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во время тяжелых погодных условий (и только если ему кто-либо напоминает об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и т.д., при этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались купить еще один компьютер чтоб работать самим - не обольщайтесь. При увеличении количества компьютеров сисопы успешно размножаются, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия, приоритеты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от вас продолжения покупки новых компьютеров.

8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными (ограничение времени общения с компьютером), недостаточное финансирование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп постепенно эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда после окончания миграции сисопа наблюдаются остаточные явления: появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь забрать; посмотреть не оставил ли чего; проверить, все ли хорошо лежит; появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует с половиной компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в разобранном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а все принесенное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе с ним). Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преемник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

9. Когда условия остаются благоприятными, сисопы временами меняются. Это происходит в результате естественного, природного фонового блуждания сисопов. Такой процесс неопасен, поскольку компьютер передается бережно, из рук в руки, взамен мигрирующихсо старым сисопом устройств как правило появляются новые, которые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции. В результате замены сисопов характер работы компьютера и выполняемые на нем задачи могут несколько поменяться, но по-прежнему будут оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных изменений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по старому имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете, а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожидания случайно заметит ваше присутствие.

10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый минимальный и может быть резко повышен только в момент желания профинансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисопа прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на любом расстоянии (non-masked far call). По этому прерыванию сисоп сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую денежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение даже и не надейтесь).

11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приоритет - вам нужно в режиме строжайшей секретности купить другой компьютер и в еще более секретном режиме обучиться на нем чтоб сперва стать полноценным юзером, а потом уж немного хакером - тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, старательно следя за действиями сисопа, стать начинающим сисопом (но это уже только в том случае, если в вашей крови разбавлена хотя бы пара байт от загрузочного сектора).

12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не просите его обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а вы в лучшем случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худшем случае - условия для сисопа станут неблагоприятными и он эмигрирует (см.п..


Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как они относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведите себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите себе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.

Автор: Флогримм 30.11.2004 6:58

Незнакомый, очень старый дедушка вспоминает о какой-то мировой войне.
В грязи лежат ряды убитых, грохочет бомбомет во тьме.
Артур Егорыч – вождь джигитов, крадется к ротмистру в говне.
Пластунски двигаясь по минам, ракетным светом озарен.
Луч фонаря скользит по спинам, и штык винтовки обнажен.
В землянке теплой, офицерской поет трофейный граммофон.
Крик командира: Рота! Целься!
С меня срывает легкий сон.
Сквозь чащи проволки колючей на нас несется эскадрон
По коням!
Под седлом вонючий, в бою добытый першерон.
Ревут орудья, грязь клокочет, бездымный порох ест глаза.
И я, детишки, ...Кто хохочет?....
Несусь сквозь битву как гроза.
Вот так... Сквозь строй годов заметный я вспоминаю вновь и вновь:
Гром пушек, бег коней балетный.....
И закипает в жилах кровь.

История о том, как геолог Иван Мартов откроет Крупнейшее
в мире месторождение бокситов.
В телогрейке просаленной, ветхой.
С рюкзаком за широкой спиной.
Собирал для костра Мартов ветки,
Чтоб погреться под синей сосной.
Послан он за далекие горы
К берегам безымянных озер,
Чтоб окутать теплом коридоры,
Честным гражданам жара в шатер
Принести. И он рыщет по сопкам, презирая москитов и дождь.
И поскольку работает компас, и живет обожаемый вождь.
Ваня Мартов – простой русский парень
Героически смотрит в туман.
Пусть он черен, небрит и засален.
И, порою, немножечко пьян.
Все равно! Испытав все невзгоды
От волков до суровой зимы
Он идет – сын и знамя свободы
Своим делом питая умы.
Верю я! Скоро подвиг свершится! Он бокситов найдет до пизды!
И получит из дланей генсека, теплый орден ноябрьской звезды.

Сказ о том, как шахтер – стахановец Петр Прохоренко купил на премию автомобиль и въехал на нем в город Кривой Торец.
Стекло и сталь блестят на солнце,
Хруст кожи, мягкий теплый цвет.
На это диво подивиться из изоб вышел белый свет.
Петр Прохоренко «Беломором» в окошко из дверей дымя,
По главной улице хуячит, коров хватая за вымя.
Народ столпился и судачит:
О! Плавность линий! Дивный ход!
Собаки лают, дети плачут.
Церковный праздник Новый год.
Машина! Верх надежд народа! В их город прибыла не зря!
Не зря жизнь прожигая в шахте Петр встретил праздник ноября.
Народ кричит: Виват героям!
И матерится громко вслух
И дифирамбы от народа доходят до петровых ух.

Автор: Флогримм 2.12.2004 7:39

[b]Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

• Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
• На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
• На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
• На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
• На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
• На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
• На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
• На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
• На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
• На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
• На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
• На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
• На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
• На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
• На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
• На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
• На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
• На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
• На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
• В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
• На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
• На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
• Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
• На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
• На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
• На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
• На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
• На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
• На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
• В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
• На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
• На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
• На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
• На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
• На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
• Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Автор: Флогримм 3.12.2004 5:32

Логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

Автор: Флогримм 3.12.2004 7:36

хе-хе... http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1765
смотрите первый пост, фотки
хи-хи...

Автор: Blackli 10.12.2004 12:03

Веселые картинки.. *после вечеринки*.. )))))))
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
вообще-то оригинал был на http://foo.dimka.ee/day_after_party/ но.. вообщем смотрим первую ссылку))

ну и ещё, на закуску..
[IMG]http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg[/IMG]
(шлабонервным любителям пива не смотреть))


****

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...

Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.

Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...

- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...

- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...

- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.

- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.

- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.

- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Blackli 10.12.2004 12:27

http://matveyev.net/cultura.jpg -- Статья о культуре(Мегаполис-Экспресс №8)
.:!На картинке ненормативная лексика!:.

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_18965_rs.swf -- идеальная флэшка для тех, кто хочет по-просить прощения %)

Автор: Altair 10.12.2004 13:04

Так им, бутылкам
я не пью пиво, мне фиолетово

Автор: GoodWind 12.12.2004 18:20

так вот бывает:


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Флогримм 13.12.2004 6:16

просто угарал...
Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов... Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Автор: murphy 13.12.2004 22:13

Автор: murphy 13.12.2004 22:13

Автор: FreeMan 14.12.2004 16:34

Недавно прочитал:
Заходит в чат кул-хацкер и говорит: Ребята, дайте мне АйПи какого-нить лоха
Ему отвечают: 127.0.0.1
Он: Щас эта сволочь подохнет...
Он вышел из чата :D

Автор: GoodWind 14.12.2004 17:06

FreeMan,

Автор: suriv 14.12.2004 17:14

Ну и ?

АА,Это чё его чтоль айпишник был ???

Автор: FreeMan 14.12.2004 17:16

набери в ком строке ping 127.0.0.1 - это твой АйПи

Автор: murphy 14.12.2004 23:07

Автор: AlaRic 15.12.2004 16:45

В Росси есть 3 вида животных, которых больше на Земле нигде нет: едрена вошь, екарный бабай и бляха-муха.
Есть еще 4 самое страшное - Ешкин кот!

Автор: Altair 17.12.2004 21:15

Учитесь, как надо блок схемы делать!!!!

http://forum.pascal.dax.ru/forum/index.php?showtopic=3490&st=20&#entry31306

Автор: AlaRic 17.12.2004 22:15

-Мама, а когда я вырасту, то буду на тебя похожа?
-Конечно дочка!
-Ну и зачем тогда жить??

Автор: Altair 25.12.2004 6:38

Автор: Amro 26.12.2004 18:46

Автор: AlaRic 26.12.2004 19:48

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
------------------------------------------------------------------
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Автор: Altair 27.12.2004 16:17

Автор: Blackli 28.12.2004 11:03

Автор: ZeroLink 30.12.2004 15:46

Студент ночью заканчивает чертить курсовой и почти засыпает. Вдруг откуда не
возмись появляется фея и говорит ему:
- Загадай любое жилание и я его выполню.
Студент сонно: - Нет спасибо, я не хочу.
Фея: - А может ты хочешь *********?
Студент: - Да хочу!
Тогда фея берёт чернила и выливая их ему на чертёж говорит:
- Ну на, *******!

Следи за тем что сюда выкладываешь! Это не приватный форум, а общественный!

Автор: ZeroLink 31.12.2004 13:17

Ok APAL впредь буду внимательнее.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Водка, пиво разливное
Это всё моё, родное.
Ещё белый порошок,
Даже анаши мешок!
(дальше сплошной мат)

Девиз преподов:
"Чем бы студент не занимался, лишь бы заеб****!"

Автор: SKVOZNJAK 5.01.2005 17:24

Автор: GoodWind 6.01.2005 21:09

http://maxim.int.ru/stuff/internet.mp3
Лекция в ЛЭТИ про интернет....

Автор: Amro 6.01.2005 21:53

GoodWind Это что-то ) даже я не знал про то что Троянские кони это злоумышленники, этому преподу да сказки бы писать )

Автор: GoodWind 6.01.2005 22:03

Автор: P@sh@ 12.01.2005 14:29

Этого вроде еще не было:
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Автор: xds 12.01.2005 17:34

О глюках и файлах: это только на первый взгляд. Очень похоже на ситуацию с устройствами с "КПД" > 100%: во вселенском масштабе количество глюков и файлов остается неизменным ;)

Автор: MeD 14.01.2005 11:54

написал бы я вам пару сотен анегдотов, но они все матные, но смешные.

Москвичам: Летом на старом Арбате ~ 9-10 вечера появляется лысый парень и травит анегдоты, так что, кто хочет хорошо провести время идите гулять на Арбат.

Автор: SKVOZNJAK 15.01.2005 15:25

А его подельники в это время проверяют карманы у почтенной публики

Автор: Altair 15.01.2005 15:31

Автор: Altair 15.01.2005 17:33

более 600 КБ юмора....
все номера "хроники лаборатории" и "хроники нинзя".
анекдоты, смешные истории о программистах и программах ))
архив 186КБ


Прикрепленные файлы
 Anekdot.rar ( 186.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 365

Автор: Altair 15.01.2005 18:14

сообщил Флогримм:

Автор: Флогримм 20.01.2005 7:06

Автор: Флогримм 20.01.2005 7:43

Гениальные фразы программистов

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Пропала несущая? Заплати налоги...

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

"Разбил один логический драйв на два физических..."

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"NТмные отношения."

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

RAR - это архиважное дело, товарищи!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Не тисипи моё айпи

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

Создав систему, посмотри - не операционная ли она!

Уставился, как баран на компьютер нового поколения. [b]

Автор: Сергей 24.01.2005 16:01

Здраствуйте. Меня зовут Сергей. Я хотел бы узнать, как писать русскими буквами в редакторе Turbo Pascal 7. Переключение раскладок клавиатуры
ничего не даёт - реакции нет никакой. Программы руссмфикации не помогают
вообще. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

совет психолога-админа: пользуйтесь поиском по форуму.

Автор: Altair 24.01.2005 16:10

Автор: Altair 24.01.2005 21:08

Вирт как-то приехал с Италию. И спроисил там "Правда, что лучший язык в мире это Паскаль?"
Ему ответили" Si!!!"
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал...

Автор: GoodWind 26.01.2005 0:51

Загадки из "Мурзилки" 80-х годов:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Автор: UtaH 27.01.2005 7:10

Девушка-физик это как морская свинка: и не морская, и не свинка...

Автор: SKVOZNJAK 27.01.2005 22:50

Скачивал добавки к игре по ослиной сети, а недавно обнаружил в кэпэзешнике Касперского порезанный архив, тёзку игрухи. При чтении хелпа в окне архиватора, антивирус пытается крыть трёхэтажным. К сожалению, словарный запас этого не позволяет

Поддержите отечественного производителя !laugh:


Прикрепленные файлы
 death.zip ( 30.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 337

Автор: APAL 28.01.2005 9:37

GoodWind
:D Вот так загадки! LOL

Автор: Altair 28.01.2005 23:24

Сегодня на сурсах кто-то явно прикалывался...
вот что засняли наши агенты на ихней территории.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Флогримм 5.02.2005 5:19

Как завести дома программиста
Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать журнал <Софт Маркет> либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Автор: Altair 8.02.2005 7:35

http://www.myie2.ru/&language=Русский%20альтернативный%20(Zeroglif)

зашел туда:

Автор: GoodWind 8.02.2005 16:50

Oleg_Z, знакомо

Автор: Флогримм 13.02.2005 7:18

Что легче разгружать, грузовик с младенцами или с кирпичами?
(Ответ: с младенцами, потому что их можно разгружать вилами)

Автор: xds 13.02.2005 9:24

"Бородатая" загадочка... (как-то давно уже встречал в другом варианте - кажется, про баскетбольные мячи и дохлых сусликов).

Автор: klem4 14.02.2005 18:48

http://www.sysadminday.ru/prikol/index.html

http://humour.sysadminday.com.ru/

:D

Автор: klem4 14.02.2005 19:00

Смеялся до потери пулься

Автор: Флогримм 19.02.2005 22:58

Анекдот про хипов и люберов...

Однажды любер-бубер проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки". Любер-бубер схватил ее и разорвал в мелкие клочья. Любер-бубер вышел из дома, но на улице шел дождь, и любер-бубер решил вернуться. Он открыл дверь и увидел, что в его прихожей сидит волосатый.

-- Что ты здесь делаешь? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, посидеть спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер прошел на кухню. Там забивали косяки волосатые.

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, покурить спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер зашел в гостиную, но там уже по всем углам сидели волосатые и развлекались кто во что гораз. Волосатые курили траву, играли на гитаре, плели из бисера и читали стихи про Детей Цветов. С магнитофона неслись ненавистные "Шокинг Блю".

-- Что вы здесь делаете? -- спросил любер-бубер.

-- Ну вот, потусоваться спокойно не дадут, -- сказали волосатые, и дали люберу-буберу по морде.

Любер-бубер вошел в спальню, но там уже кто-то развлекался с его женой.

-- Ну вот, потрахаться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер хотел было запереться в ванной, но там уже плавал волосатый.

-- Ну вот, помыться спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Тогда любер-бубер решил повеситься в кладовке, но там уже висел волосатый.

-- Ну вот, повеситься спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер спрыгнул с балкона, но в воздухе уже летел волосатый.

-- Ну вот, полетать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер упал на газон, но на газоне уже валялся волосатый.

-- Ну вот, полежать спокойно не дадут, -- сказал волосатый, и дал люберу-буберу по морде.

Любер-бубер в ужасе проснулся, умылся, надел свои любимые штаны с вшитыми железными чашечками и пошел гулять. В своем почтовом ящике любер-бубер с отвращением обнаружил торчаший уголок газеты "Вестник тусовки".

Автор: volvo 20.02.2005 10:37

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:12

дозя изрядного крепкого смеха... я плакаль...

Чем отличаются друг от друга Pascal,
Visual Basic и Ассемблер?
Ответ: Да почти ничем!

Pascal:
Повернул голову влево.
Оценил ситуацию.
Повернул голову прямо.
Повернул голову вправо.
Оценил ситуацию.
Посмотpел пpямо.
Оценил ситуацию.
Шагал, пока не пеpешел yлицy.
Оценил ситуацию.
Увидел девyшкy и влюбился.

Visual Basic:
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову влево.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы влево.
Крайне осторожно повернул голову влево.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову вправо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы вправо.
Крайне осторожно повернул голову вправо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.
Крайне осторожно повернул голову прямо.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если начну движение.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате начала движения.
Крайне осторожно шагнул вперед.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате следующего шага.
Осторожно шел вперед, пока крайне осторожно не перешел улицу.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.
Крайне осторожно оценил ситуацию.
Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если посмотрю на девушку.
Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате взгляда на девушку.
Крайне осторожно посмотрел на девушку.
Быстро выполнил недопустимую операцию и закрылся.

Ассемблер:
Запомнил общyю цель движения.
Запомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.
Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.
Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Вспомнил, что необходимо пеpейти yлицy.
Запомнил положение тела.
Запомнил шиpинy yлицы.
Вспомнил количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей нижних конечностей.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей веpхних конечностей.
Вычел из количества шагов, необходимых для пеpехода yлицы число 1.
Если количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы yже pавно нyлю, пpопyстил следyющий опеpанд.
Веpнyлся назад на 3 опеpанда.
Вспомнил положение тела.
Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей, pегyлиpyющих положение тела.
Вспомнил общyю цель движения.
Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.
Запомнил общyю цель движения.
Очистил стек памяти.

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:12

Немного о разгоне мониторов
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до
21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
А принтер А4 -> страничку не влазиют((
---------------
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
| ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

Автор: Флогримм 21.02.2005 8:14

Компьютерное пиво

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.

Автор: klem4 23.02.2005 21:07

http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=47
Наткнулся на рассказ, когда-то давно читал... не помню.. вроде понравился

А на самом сайте фото автомобилей просто лол)

Автор: klem4 27.02.2005 14:48

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

)))))

Автор: Altair 28.02.2005 16:46

Автор: SomeOne 28.02.2005 17:08

Автор: FreeMan 1.03.2005 17:04

Приводит чувак себе домой девушку. Та начинает раздеваться. Он замечает, что девушке чего-то не хватает.
Чувак: Сколько тебе лет?
Девушка: 13
Чувак: Пошла вон, малолетка!!!!
Девушка (уходя): Какие мы суевеееееерные...

Автор: Catty 2.03.2005 21:52

Эстонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственого развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используеться для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасним слухом и чутьем. Отличаеться жизнелюбием, что само по себе не ново,,,
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неапопитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика,то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантеметров в попке. Неудачная порода, результат пьяной вязки русской бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибаеться коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
:D :D :p7: :p7: :p7:

Автор: klem4 5.03.2005 16:42

Вся правда о Microsoft Windows

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=118

Автор: Altair 5.03.2005 17:35

Я давно знал, что Windows не содержит глюков!

Автор: klem4 5.03.2005 18:05

Автор: $ad!st 6.03.2005 16:34

___


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 6.03.2005 16:46

не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным

Автор: mj 7.03.2005 0:59

не смешно...
все что связанно с этим именем не может быть смешным

Автор: SKVOZNJAK 7.03.2005 3:39

Как раз смешным его и рисовали карикатуристы Кукрыниксы.

Автор: klem4 7.03.2005 17:06

хахаха...)
наткнулся на auto.ru

http://www.cars.auto.ru/sale/MA09325/ ))))

Автор: klem4 7.03.2005 20:36

...
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=57
:D :D :D

Автор: Altair 8.03.2005 9:01

Хм, через таможню не провезти хамер я бы купил главное не дорого совсем

Автор: AlaRic 10.03.2005 17:07

ICQ:

AlaRic:ты остался один
Oleg_Z:как это????
AlaRic:молча! раз и один в контакт-листе
Oleg_Z:ух ты )))
AlaRic:поэтому я пожалею тебя - говори как ты хочешь умереть?
Oleg_Z:ну...... DOoS отака я думаю пойдет...
AlaRic:не угадал...четвертование
Oleg_Z:черт.

Автор: Флогримм 13.03.2005 6:25

эх... старая добрая песня... вот ее слова

Убить Гейца (стих)

Жил-был маленький мальчик Билл,
Он ручную мышку любил,
Ноги на ночь ей мыл, коврик ей стелил,
Мир блатной почти совсем позабыл...

Но однажды бежала мышь,
И никто ей не крикнул "Кыш!",
Взмах ее хвоста для него обернулся бедой,
Выпал он из окна и ударился головой...

Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась идея "Виндоуз 95" внедрить в мире.
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Родилась эта идея со скоростью диареи.


Стал большим человеком Билл
И на мышку всех подсадил,
И под мышкой держит весь компьютерный мир,
Прописал он всем Виндоуз как рыбий жир...

Не надо теперь ничего знать,
Только кнопочки нажимать,
Как у Бога у Билла на все есть ответ,
Только мертвый юзер не лезет листать Интернет...

Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай!
У Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли...
Стало столько денег, что даже страшно, как бы его не убили....
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай-ай-ай-ай-ай!
Как Биллу Гейтсу не стыдно!
Ай-ай-ай-ай-ай! Ай-ай! Ему хорошо, а всем обидно!!!

Автор: Флогримм 13.03.2005 6:27

вот еще хумор =)

2+2*2=8
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".
Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак.
Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!!
Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.
(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.
Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже.
К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:
"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

2volvo исправил =))

Автор: volvo 13.03.2005 9:05

Флогримм, ты же вроде это уже постил?
http://forum.pascalnet.ru/index.php?showtopic=3975&view=findpost&p=35643

Автор: Altair 17.03.2005 22:32

Прога пришла по почте от одной девушки.
вот цитата из аськи: (ник ее изменен)

Автор: klem4 18.03.2005 8:17

хыхы, вспомнился старый анекдот

Один программер к другому подходит и товорит : Что пишешь ?
Второй : Щас запустим узнаем....

Автор: Altair 18.03.2005 15:51

И тут так было - она мне потом сказала: "Запусти и скажи что у тебя выводит" потом была удивленна почему унее былоне так

Автор: volvo 20.03.2005 22:31

Несколько "трансформеров":


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: FreeMan 21.03.2005 14:00

у меня тигролик на рабочем столе уже месяц!

Автор: Guest 22.03.2005 16:48

http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?langid=17&displaylang=ru

Автор: Altair 25.03.2005 17:41

присваиваем элементу массива процедуру
http://forum.pascalnet.ru/index.php?showtopic=4487&view=findpost&p=38059

Автор: mithquessir 30.03.2005 13:49

Тяжела служба в российской армии!!!
http://www.russian-club.com/~ilya/LJ/Shizvarmii.mp3

Автор: mithquessir 30.03.2005 13:51

А вы любите мух?
http://www.punk.org.ua/photo/images/airplane.jpg

Автор: Altair 7.04.2005 20:39

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Автор: FreeMan 11.04.2005 14:47

заходите. смотрите. звёздные войны, telnet вариант telnet://towel.blinkenlights.nl/

Автор: volvo 11.04.2005 21:09

Яндекс просит помощи


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 11.04.2005 21:18

пусть читает подпись:

Автор: Altair 13.04.2005 16:42

Друга приняли вклан Драконов (игра Word or Warcraft).
Ну и конечно он мне рассказал кучу анекдотов про драконов.
1.
Сидит дракон на дереве.
Едет рыцать в доспехах.
"Опять консервы" - подумал дракон.

2.
Едет Илья Муромец, навстречу дракон.
Илья спрашивает - "Ну вот с головами у тебя все хорошо, отрастают, а как с мужским достоинстом?"
Дракон (смущенно) - "Эх ты , Илюшка, сначала с пьяну что попало рубит, а потом издиваетсчя".

3.
Отрубил ИльяМуромец дракону 2 головы, выросло у него 4... отрубил 4, выросло 16.... а когда отрубил он ему 65536 голов, сдох дракон, ибо был он 16 разрядным!

4.
Сидит в пещере дракон,охраняет кристал.
Слышит мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, пронесло".
Слышит снова мужики идут.
Пришли. Побили дракона, отломили кусочек от кристала и ушли.
Дракон думае - "Фуууу, опять пронесло".
Слышит снова идет... ну пришли, он им орет "Не, ну вы че, оборзели????"
ОНИ: "Не, мы Зерги, ресурсы добываем".

Автор: Altair 13.04.2005 20:02

Еще партия от него...

Автор: mithquessir 13.04.2005 20:13

FreeMan, respect, я подобного еще не видел!

Автор: Fakю 14.04.2005 19:50

http://www.ugarno.ru/view.php?id=40

порадовало меня=))
и еще
http://www.ugarno.ru/view.php?id=32

Автор: Altair 18.04.2005 16:54

http://а_ничего_тут_не_написанно Что написанно в этом посте?

Автор: klem4 18.04.2005 17:54

а_ничего_там_не_написано.)
в чем юмоР ?)

ЗЫ
может было :

Программиста спросили, как пишется НЕ с глаголами, слитно или раздельно ? он подумал подумал и сказал : через пробел.

Автор: FreeMan 18.04.2005 18:19

6 стадий проекта:
> 1. Энтузиазм.
> 2. Крушение иллюзий.
> 3. Паника.
> 4. Поиски виновных.
> 5. Наказание невиновных.
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Автор: Jaxx 20.04.2005 14:10

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ
-----------------------------------------------------------------------------------
Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...
------------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
------------------------------------------------------------------------------------
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
-------------------------------------------------------------------------------------
Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
--------------------------------------------------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Автор: Altair 22.04.2005 18:27

Реальный разговор только что. (ну это шутка разумеется была, но имя все равно скрою).

19:16:10 Oleg_Z: что за книга?
19:16:19 ***: Раскольников
19:16:23 ***: типа Достоевский
19:16:35 ***: там Преступление и Наказание
19:16:44 ***: вывод: за всё надо платить)
19:16:47 Oleg_Z:
19:16:51 ***

Автор: Altair 22.04.2005 18:33

Автор: volvo 22.04.2005 18:45

Сегодня на Сурсах:
Мозг кипит


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: klem4 22.04.2005 18:48

Любителям Counter-Strike
Я когда-то играл и по этому плакал)

http://www.xakep.ru/post/24624/mcdonaldscounterstrike.rar

Автор: Altair 22.04.2005 18:50

блин 3 МБ, надо гворить.. все настроениеиспортилось.. учитывая,то что я хотел посомтреть, т.к. каждую пятницу хожу играть в клуб с друзьями!

Автор: TONIK 23.04.2005 13:12

Ну раз все так, то и я блесну:
1
Просыпается модем в луже пива и говорит:
-Типа мяу, ой, типа гав, о точно вспомнил - Пи-и-и-и

2
Програмист на приему у врача окулиста:
-Извините доктор, а как сказать букву @
:yes: :yes:

3 (отойду от темы)
В следующий раз за мат последует наказание

Автор: volvo 24.04.2005 1:14

Прикольная флешка...

http://www.10-000.net/
Внимание: Размер флешки более 4 Мб !!!

Автор: FreeMan 28.04.2005 19:09

1. вот про дракона: http://www.xakep.ru/post/26446/default.asp
2. как сделать самолёт http://www.soft-best.ru/uploads/hum-samolet.jpg


ВЫРЕЗАННО!
аккуратнее...

Автор: Altair 30.04.2005 10:03

Сегодня...

Автор: klem4 2.05.2005 17:04

в гугле, в настройках, поставьте язык "хакерский"
)))
M4k3 Google Y0ur |-|0m3p463!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: klem4 5.05.2005 19:44

Увидено на сурсах, это должны видеть все )))

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=905b4d10-9cde-4d32-b576-c942d1375ceb&displaylang=ru

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

особенно первый :DDDDDD

Автор: Altair 5.05.2005 23:18

Путем квазиинтернальный дискретизации трилинейных алгоритмов двуступенячатой анизотропии с импольщованием реляционных многомерных массивов с автоматическими корректорами исходного кода, выявляются малейшие изменения в алгоритмической структуре интернального спектрогафа, выявленнгого путем внедрения деоптимизирующего алгоритмического кода в основне ядро системы согласования алгоритмов

Автор: volvo 6.05.2005 12:29

Обнаружено сегодня на одном из программистских форумов :D :D


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 6.05.2005 16:17

у меня дежа-вю.... где-то я это уже видел.... Или ты мне в асб кидал ссылку :D

Автор: SKVOZNJAK 6.05.2005 20:48

Press any key for start


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: SKVOZNJAK 8.05.2005 18:47

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Автор: Digitalator 9.05.2005 16:27

Один чел пытался меня убедить что он крутой кодер, и участвовал в крупных проектах в доказательство он привел этот код :P.

PS: По его словам это распознаватель цифр на картинке


Прикрепленные файлы
 code.txt ( 105.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 522

Автор: FreeMan 10.05.2005 14:59

Классификатор водки в среде IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Автор: klem4 11.05.2005 19:24

показалось мне это забавным =)


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: FreeMan 12.05.2005 11:57

http://www.chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/

Автор: Digitalator 13.05.2005 20:24

http://phpclub.ru/talk/showthread.php?threadid=65778&rand=18

Автор: Altair 13.05.2005 21:43

Автор: Altair 14.05.2005 19:57

Автор: suriv 14.05.2005 20:17

LOOOOL
гы... :D :D :D :D

Автор: Флогримм 15.05.2005 2:09

ааа! зашибись! я плакаль

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду
мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня
славянский.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый
напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Джаз - Я приделал новую загогулину к своему мечу!
Классика - Один меч ни на что не годится.
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Грандж - Я возьму свой меч, и вышибу им себе мозги...

***
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Автор: Altair 15.05.2005 8:28

а Power metal это что? можно примеры групп?

А статьи просто супер

Автор: virt 16.05.2005 6:43

Oleg_Z
Blind Guardian ,Nightwish ,Эпидемия

Автор: punkska 26.05.2005 20:31

закончились съемки фильма "ночной дозор-2".

Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен...

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Автор: Altair 26.05.2005 20:37

Автор: klem4 31.05.2005 19:50

Автор: Altair 31.05.2005 20:15

висит у нас в столовой ( качетво так себе- снимал с телефона).

Автор: hiv 1.06.2005 15:42

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сделаем речь красивой!

Автор: Altair 1.06.2005 18:39

Маленький мальчик роет ямку во дворе дома. Его спрашивают
- а зачем ты яму роешь?
- похоронить мою золотую рыбку, которая погибла...
- а зачем такая большая яма?
- а рыбка в животе у этого гадкого кота...

Автор: hiv 2.06.2005 13:31

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое Подмосковье …

Автор: hiv 2.06.2005 13:43

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ЗЫ: Почти как в нашем форуме с задачами! :p7:

Автор: volvo 3.06.2005 17:01

Только что обратил внимание, ЧТО у меня стоит на мониторе ( как раз в это время был на сайте http://www.freepascal.org/ )


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: klem4 5.06.2005 17:38

Автор: Altair 5.06.2005 17:52

Автор: klem4 5.06.2005 17:58

на сурсах прочел.

Автор: Altair 5.06.2005 18:04

Они нам не соседи.... <_<

Автор: punkska 6.06.2005 15:17

http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/
команды
beer
dance
ass
tits
love
suck
mop
rifle
kiss
poker
lick
fight
bend
hot
war
song
kiss ass
kiss cun
kiss my ass

Автор: Altair 6.06.2005 20:53

был такой прикол где-то месяца 2 назад...
у нас была контрольная (домашняя) по рядам. (матан).
Ну и первое задание было определить сходимость ряда.
Мыискали предел n -ого члена при н к беск.
Ну и кто получал 0, писали чтосходиться...
потом дошло, что в фразе "Если ряд сходиться,то n-ый член равен 0 (при нк беск). обратное не верно", ключевыеслова "обратное не верно"
Я вспомнил потому что на соседнем форуме у админа в подписи:

Автор: Altair 8.06.2005 14:28

Автор: klem4 8.06.2005 15:54

класс! хотя если честно, то больше похоже на фотошоп, но идея супер!

Автор: Altair 8.06.2005 19:44

идиотизм

Carnivore, 08.06.2005 19:32 :
Угадай кого я сеня встретил...
Oleg_Z, 08.06.2005 19:32 :
не знаю
Oleg_Z, 08.06.2005 19:33 :
кого?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:35 :
Васька?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ты умер?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:45 :
ТЫ ВСТРЕТИЛ АЛЕНУ????
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ты умер там?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:50 :
ну а кого еще?
Oleg_Z, 08.06.2005 19:51 :
или Алену или кого-то из училок, иначе бы ты не говорил...
Carnivore, 08.06.2005 20:02 :
я тут =)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :
рассказывай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:02 :

Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
не, ни****...
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
угадывай!!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
из класса ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:03 :
Алена ?
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
всех вспоминай =)
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
да нет!!1
Carnivore, 08.06.2005 20:03 :
че ты со своей Аленой ?
так продолжим
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Катя?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:05 :
Оля?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
ладно продолжуперебор
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
Таню ты видел во!
Carnivore, 08.06.2005 20:08 :
давай
Oleg_Z, 08.06.2005 20:08 :
да?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нееет =) Танюху давно не видел
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ладно дальше...
Свету?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Иру?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
нет
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
Женю?
Carnivore, 08.06.2005 20:09 :
ты говори, если д то я напишу, а то лень нет писать все время =)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:09 :
ок
Oleg_Z, 08.06.2005 20:10 :
Настя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
ээээ...
Carnivore, 08.06.2005 20:11 :
да нет!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Маша
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Надя
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
Аня
Oleg_Z, 08.06.2005 20:11 :
вторая Оля
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
аа
Oleg_Z, 08.06.2005 20:12 :
чтоа?
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
а а
Carnivore, 08.06.2005 20:12 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
так кто?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я больше не могу что-то вспомнить....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:13 :
я всех перебрал вроде
Carnivore, 08.06.2005 20:13 :
угадывай!!!1 ты ваще короче перечисляешь тех кто учился с нами в 10-11...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:14 :
ну а наокого перебирать? ну ты хотьподсказку дай
Carnivore, 08.06.2005 20:14 :
не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
да явсех перебрал!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:15 :
ну как знаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
нет стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
я продолжаю
Oleg_Z, 08.06.2005 20:15 :
онаучилась с начив 10-11 классе?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
нет!!!!1 я те сказал уже!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
до 9 ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
что типа че ты всех тока кто с нами учился в 10-11 класе перебираешь
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
да
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
так..  Аня ?
Carnivore, 08.06.2005 20:16 :
какая Аня? ты че придурь?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:16 :
Юлька?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
А ктоона?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
разве не Аня?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ира *****!!1
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
я забыл)))))))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
а точно)
Oleg_Z, 08.06.2005 20:17 :
не она?
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
короче нет
Carnivore, 08.06.2005 20:17 :
ха ха ха, так и думал что  не угадаешь...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
ну стой
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
я думаю
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
че то плагин у мя не работает (((
Oleg_Z, 08.06.2005 20:18 :
блин ну скажи
Carnivore, 08.06.2005 20:18 :
ха!!!1 не а
Oleg_Z, 08.06.2005 20:20 :
ну кто еще с нами учился...
Oleg_Z, 08.06.2005 20:21 :
Юлька ?
Oleg_Z, 08.06.2005 20:27 :
на какуюбукву имяначинается?
Carnivore, 08.06.2005 20:27 :
даеслиятебескажунакакуюбуквутысразуугадаешь....
Oleg_Z, 08.06.2005 20:28 :
не сразу...скажи... видишьжде что я склеротик
Carnivore, 08.06.2005 20:28 :
п
Oleg_Z, 08.06.2005 20:29 :
П ????
этио ИМЯ НАЧИНАЕТСЯ Н АП?
Carnivore, 08.06.2005 20:30 :
нет, не АП, а на П
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
на П нет женскихимен!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
ПОЛИНА!!!!!!!!!!!
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :

да?)))))))))))))
Carnivore, 08.06.2005 20:31 :
молодца Дура!1 %)))
Oleg_Z, 08.06.2005 20:31 :
)))))))))))))))))))))))

Автор: Altair 9.06.2005 22:41

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Автор: Altair 10.06.2005 19:09

ОБ ЭТОМ НАДО КРИЧАТЬ

НАСТОЯЩИЕ ИСХОДНИКИ.РУ
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://forum.sources.ru/http://forum.sources.ru/index.php?

НАШ ФОРУМ

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://forum.pascalnet.ru


и сайт....

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://pascalnet.ru

Автор: Altair 11.06.2005 14:38

Лето ....
http://213.184.224.75/summer.html

Автор: Archon 16.06.2005 17:56

Пару минут назад задумался о сложностях написания транслятора с asm на язык высокого уровня. Пришёл к выводу, что такой проект потянет только серьёзная компания. Подсознание услужливо подсказало название декомпилятора - Borland C++ DeBuilder. Понимание пришло после попытки озвучить.

Автор: klem4 17.06.2005 13:18

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
:DDD

Автор: hiv 17.06.2005 13:43

Для аварийного выхода из Windows - выдерни шнур, выдави экран монитора.

Автор: Altair 17.06.2005 16:40

выдерни шнур, выдави ОКНО
звучит лучше ))) :D

Автор: gMan 18.06.2005 15:55

Бегут два негра, вдруг один останавлевается и говорит что он не негр...

Прочитал на Udaff.com

Автор: gMan 18.06.2005 16:42

Вот еще:

--------------------------------------------------------------------

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

-------------------------------------------------------------------

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски,
а другой обнимает существо, сильно смахивающее на девушку легкого поведения

Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? %)

-------------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - обалдеть!... сумасшедшая рыба!...

-------------------------------------------------------------------

Эфиопский спринтер запутавшийся в финишной ленте, случайно занял первое место в соревновнаниях по художественной гимнастике.

-------------------------------------------------------------------

Идёт петька по расположению отряда, глядь - а василий иваныч яму капает.
- Ты чо василий иваныч яму капаеш?
- Да сфотографиравацца на паспарт по пояс сказали.
- А... а чо такую большую?
- Ну дык на коне ...
- ААА ...
Вечиром петька праходит апять мимо этава места.
- василий иваныч!!!!.... зачем четыре ямы то?...
- Ну дык читыре фатаграфии казали сделать...

-------------------------------------------------------------------

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

-------------------------------------------------------------------

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку убегаешь ?!

-------------------------------------------------------------------

Идет мужик по дороге.
Вдруг видит колодец.
Подходит и кричит в него:
продолжение вырезанно админом

-------------------------------------------------------------------

Идет красная шапочка по лесу, смотрит волк притаился за деревом
- Ооо а какие у тебя большие ушки!
Волк как давай о туда, бегом убежал.
Идет дальше, смотрит волк притаился за кустом.
- О какие у тебя большие глазки!
Волк опять убежал.
Идет дальше, видит волк притаился и сидит за камнем.
- О какие у тебя большие зубки.
- вырезанно админом!

-------------------------------------------------------------------

Все взял с удав.ком

Или бери культурные анекдоты или не бери никакие...
и следи за речью, мы не на базаре!
АДМИН.

Автор: Archon 20.06.2005 13:05

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Автор: klem4 21.06.2005 20:09

ржунимагу ))


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 21.06.2005 21:32

АААААА, клем, не напоминай... раказываю..
еду я как-то в марте на физ-ру в метро....
в вагоне на стенке наклеенна почти этареклама (там эта же девушка только написанно был - "Виндовс - неподдельные эмоции" (и внешне истеричный смех))
Я коджа увидел это я начал ржать, на меня смотрели все в вагоне как на идиота )) Причем я так и не смог успокоиться, ехать далеко - от Коломенской до Водного стадиона (через всю Москву) ... пришлось в другой вагон пересеть, а то точно в психушку бы загребли

Автор: klem4 2.07.2005 17:27

вот так все сурово ...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: SKVOZNJAK 2.07.2005 19:59

Профессор: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила которую развивает лошадь высотой один метр и весом в один килограмм.
П.: И где можно увидеть такую лошадь?
С.: Увидеть её нелегко. Такая лошадь хранится в Париже в палате мер и весов.


Небольшой мультец. Можно рекламировать зрителю как "новый Винни-Пух с гоблинским переводом" Желательно чтобы этот зритель находился в меньшей весовой категори ;)
http://kran100.narod.ru/1/v1.avi
Сделано из стандартных объектов программы Tales Animator http://kran100.narod.ru/1/5.rar
Язык программирования постигается непосредственно из исходников мультов. Персонажи умеют произносить написанный текст написанный латиницей, вот только с таким акцентом самое то произносить "Где тотамыч" Предлагаю экранизировать некоторые из любимых анегдотов и приколов и выкладывать ссылки непосредственно на мульт в формате Mpeg4. Из лучшие "шедевров" составить топ и объявлять победителей каждые полгода :thanks:

Автор: klem4 3.07.2005 12:31

Как работают поисковики :D


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: ZiQeL 3.07.2005 18:47

генераторы юмора!!!
Реклама видса вообще кора!!!

может знаете, про картинку, короче её нада выделить в IE (у миня ток там рабоатет прикол) нажать ctrl+a


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: virt 12.07.2005 23:28

сегодня диалог с одним другом ::

Автор: Altair 13.07.2005 1:47

а я не въехал....

Автор: Archon 14.07.2005 2:37

devushka := nil;

Автор: Altair 14.07.2005 23:15

ну и зачем ее бросать? это не в юмор а в грустное надо...

Автор: Archon 15.07.2005 22:27

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Автор: virt 17.07.2005 23:36

грустно было первоначально ,а потом мы продолжили нормально общаться..

Автор: SKVOZNJAK 18.07.2005 18:19

Сказки про Мираж, если кто знает что это такое
http://lita-lita.boom.ru/photoalbum1.html

Автор: Kimi 26.07.2005 12:36

Жил-был один мальчик. Однажды он случайно проглотил ложку пороха. Порох ему понравился, и мальчик стал принимать по ложке пороха ежедневно. Он умер в возрасте 150 лет, и оставил после себя 45 детей, 90 внуков и 120 правнуков.

И большую воронку на месте крематория.

Автор: GoodWind 3.08.2005 17:24

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни делал себе Системную Дискету. Любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в BIOS оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5 раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: - Не работает то, се, пятое, десятое... Летал, как электровеник, по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
11. Уходил в отпуск (телефон и пагер все это время молчали как рыба об лед), а приходя, слышал: «Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы начались!»
12. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
13. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает, а когда ты приходишь то всё работает как надо. Странно...
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. «Открывал дискеты», которые не «открываются».
16. Обвинял во всём уборщицу.
17. Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? Вы же с электроникой всякой работаете...
18. На компе пользователя на клавише «Пробел» писал фломастером «Any key».
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
21. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
22. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
23. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
24. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
25. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированные услуги_
26. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить...», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (вот, скачал тут XXX, прога - просто супер!), и забывал о них через три дня.
27. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда невозможно объяснить, что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало).
28. Выслушивал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
29. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
30. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
31. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
32. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
33. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
34. В благодарность за убитые выходные, проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - это «спасибо» годится к чаю.
35. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
36. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
37. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

Автор: GoodWind 3.08.2005 22:08

вот


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 7.08.2005 13:04

Вот до чего сортировка доводит
(это было в дисплейном классе инста - лабораторная чья-то, одним глазом видел в ней что-то вроде сортировки пузырьковой.... (указателей и асма там не было ) )



(там написанно
Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию
(приводится инкструкция) Для завершения работы приложения нажмите кнопку завершить.
и 2 кнопки - завершить и пропустить...
студдент успешно нажал пропустить, и программа продолжала работать дальше
)

Автор: xds 7.08.2005 13:37

Скорее всего вылез за границы массива. А по сему, "Господа, тестируйте ваши решения на Паскале при включенном 'range checking'" (типичная фраза из олимпиадного ликбеза)


Без слов...

Автор: Altair 7.08.2005 16:22

Автор: xds 7.08.2005 18:48

В VMware Workstation

Автор: Altair 7.08.2005 21:38

MJ, 07.08.2005 22.26 :
да я понял в чём ошибка...
MJ, 07.08.2005 22.27 :
у тя в мозиле или файрфоксе?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.27 :
файр фокс
MJ, 07.08.2005 22.27 :
ставлю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.28 :
так че ей не нравитиься?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.29 :
method="get"
???
MJ, 07.08.2005 22.29 :
она не видит элементы страницы я думаю...
MJ, 07.08.2005 22.30 :
причём тут метод запроса?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
х.з. я проосто посомтрел 51 символ как она сказала
MJ, 07.08.2005 22.31 :
щас выесню...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.31 :
в старом сайте было без кавычек это
<form name=web method=get
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
попробуй без них
MJ, 07.08.2005 22.32 :
это ваще не там где ты смотришь...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
а стоп
Oleg_Z, 07.08.2005 22.32 :
target="_blank" такго не бьыло
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
что этастрока значит?
MJ, 07.08.2005 22.33 :
это значит в новом окне...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.33 :
попробуй убрать это..
MJ, 07.08.2005 22.34 :
не трогай ничё пока, я знаю в чём точно проблема, решаю...
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
и в чем же?
Oleg_Z, 07.08.2005 22.34 :
не находит вообще штуку eb_searsh
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
она не определена
MJ, 07.08.2005 22.35 :
да
Oleg_Z, 07.08.2005 22.35 :
кул

Автор: klem4 10.08.2005 17:50

знакомы друг утроился админом рабоать, вот чо пишет :

Автор: gMan 15.08.2005 1:59

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол*оеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол*оеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

РЖАЛШОПИЗ**ЕЦ!!!

P.S. * - "б", ** - "Д"

Автор: klem4 19.08.2005 18:42

On-line интервью с полковником милиции на сайте www.rus.spartak.com

Автор: klem4 28.08.2005 19:38

-------------------------------------->-
klem4 (20:18:25 28/08/2005)
блин у меня какая-то лажа с паскалем

-------------------------------------->-
klem4 (20:19:31 28/08/2005)
procedure _GetNow(var yy,mm,dd,dw : word);
begin
  GetDate(yy,mm,dd,dw);
end;

dw - всегда = 0

-------------------------------------->-
klem4 (20:22:42 28/08/2005)
ладно, может где-то в другом месте нагрешил .. но даже так !

uses crt, dos;
var
  yy,mm,dd,dw : word;

Begin

  clrscr;

  GetDate(yy,mm,dd,dw);

  writeln(dw);

  readln;

End.

-------------------------------------->-
klem4 (20:29:46 28/08/2005)
блин что делать ?

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:30:10 28/08/2005)
погоди, я только что вернулся...

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:32:45 28/08/2005)
getdate где описана? в sysutils?

-------------------------------------->-
klem4 (20:33:31 28/08/2005)
dos

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:34:46 28/08/2005)
слышишь, орел? сегодня какой день недели?
sunday = 0 а ты что хотел?

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:03 28/08/2005)
7))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:17 28/08/2005)
лоооооооооооооооооооооооооооооооооол

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:19 28/08/2005)
:DDDD

--------------------------------------<-
Volvo877 (20:35:29 28/08/2005)
это в юмор надо )))))))))))

-------------------------------------->-
klem4 (20:35:47 28/08/2005)
ща кину

Автор: gMan 29.08.2005 0:59

Бедняга...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: UtaH 29.08.2005 3:18

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "...длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
--
Если вы хотите избавиться от корней сорняков, просто возведите Ваш огород в квадрат!
--
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
--
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе,- это кошка Мебиуса?
--
Полярный медведь - это самый обыкновенный прямоугольный медведь, только, после смены системы координат.
--
Трилогия Толкиена: властелин колец, властелин групп: Абелева группа, властелин полей: делители нуля.
--
Когда математика просят расчитать, скажем, устойчивость стола с 4 - мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с ноль ножками. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
--
Математику многое необходимо, но мало что достаточно.
--
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
--
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
--
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи"...
--
Надпись на дверях столовой математического института: "Комплексные обеды." Ниже подписано: "С нулевой вещественной частью."
--
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физико - математической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все - таки не идеально круглая, а эллиптическая.
--
Наглость его не имела ни предела, ни производной и не выражалась через элементарные функции...
--
Привозят законченного математика в психбольницу.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
--
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс это круг, нарисованный внутри квадрата со сторонами 2 и 3"...
--
Встречаются как - то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот: этот квадрат как раз и стучит.
--
Бегает по психиатрической больнице законченный математик и кричит:
- Я вас продифференцирую!!! Я вас проинтегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад, и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его",- думает математик, подкрадывается к нему, выполняет страшные глаза и орет:
- Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- А я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
- ...
- Слушай, да ты кто такой?
- А я экспонента в степери икс!
--
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить что - нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтобы она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий...
--
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k - мерную музыку, а показали классический трехмерный случай!
--
Программист с женой отправились в супермаркет. Выполнив все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
- Их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
--
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и, физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох!..
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам!
--
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту: какое самое великое изобретение? Химик:
- Таблица Менделеева!
Физик:
- Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту:
- Термос!!!
- Что?
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда же он знает?
--
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
- Где вы это прочитали?!
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной..."
--
Windows 95 это 32 - битная графическая оболочка для 16 - битной заплатки к 8 - битной операционной системе, скомпилированная под 4 - битный процессор 2 - битной фирмой, в которой не умеют программировать ни на бит.
--
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
--
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой МS-DОS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linuх.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws NТ. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
--
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.


Взято с сайта samarin.by.ru

Автор: Altair 29.08.2005 11:00

спасибо, Анют
Замечательный набор анекдотов к 1 сентября! :D

Автор: Altair 29.08.2005 13:19

Автор: klem4 11.09.2005 10:59

)))

Автор: Shura 11.09.2005 11:37

Прикольно бывает получается, когда пишешь на русском, а раскладка латинская - ну или наоборот. Я, например, иногда вместо имени диска "E:" пишу "УЖ"

Автор: Altair 12.09.2005 18:58

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой
кнопку reset...

Автор: klem4 12.09.2005 19:42

Если вы это не читали, то готовьтесь ... ражл с первой фразы и до последней

Автор: volvo 13.09.2005 0:01

"Попробуйте набрать www.nekrolog.ru Почему-то вас перекидывают на ...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?" © Не мое

Автор: klem4 14.09.2005 19:00

реалии жизни ...

Друг вот собрался завтра вместо пар в универе ехать с одногрупницами за шмотьем ... я пожелал ему удачи и отослал на мыло вот эту картинку :


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: SKVOZNJAK 14.09.2005 21:35

Автор: Altair 16.09.2005 20:10

рассекретила!

Oleg_Z, 16.09.2005 21:06 :

@}->--
Olga, 16.09.2005 21:06 :
это твой любимый набор смайлов?

Oleg_Z, 16.09.2005 21:06 :
)) только для тебя

Автор: Altair 17.09.2005 10:03

я как то не обращал внимания, но в этом что-то есть...

Автор: klem4 18.09.2005 10:01

Олег, ты вродебы что-то подобное пытаешься найти )))))))))


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Altair 18.09.2005 12:05

АААААААААААААААААААААААААААА
где достал????????
мне нужна эта книга!!!!!!!!!

Автор: Shura 18.09.2005 22:40

Пару часов назад из Ростова вернулся - Локомотив московский играл с Ростовом (кстати, я за Локо болел, кстати, 1:1) - так мы сели вместе со всеми, на трибуну ростовчан, и всю игру сидели вот так:
:fire: :fire: :fire: :fire: :fire:
:fire: :fire:
:fire: :fire: :fire: :fire: :fire:
(Футбол, ничего личного.)

ЗЫ И ещё кое-что. С тех пор как рассказали, забыть не могу. А щас в Инете нашел, так вообще на полу валялся со смеху - особенно "вывод"! Вобщем http://warlight.ru/forum/printthread.php?t=1754...

Автор: hiv 19.09.2005 9:04

Автор: Shura 19.09.2005 15:06

Автор: hiv 19.09.2005 15:43

потом он (водитель) всю дорогу вот так ехал:

Автор: klem4 20.09.2005 8:51

Это должно было случиться именно сегодня ... в день сдачи лабы по электротехнике ...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: GoodWind 20.09.2005 20:59

цитаты из заявок в КТЦ, где я работаю:

Автор: klem4 21.09.2005 18:36

Не знаю уж смешно или нет ... вобщем выскочила очередная ошибка винды, я ради прикола решил отправить им отчет, меня перекину на страничку и там написано примерно следующее :

О такой ошибке мы еще не слышали скорее всего вам надо перепрошить БИОС ))) и что-то про процессор еще )

Это как в анекдоте про сотрудника мелкософта которого в армию призвали, он стреляет и все мимо, ему кричат, ты что-то хреново стреляешь, а он отстрелил себе палеец и заявил : У меня все пули выходят нормально, проблема где-то на вашей стороне

Автор: Altair 21.09.2005 19:06

Автор: Altair 21.09.2005 19:07

p.s. да простят меня лентяя, что 2 сообщением? поверьте, мне уже давно все равно на счетчик

Автор: klem4 21.09.2005 19:16

Автор: klem4 26.09.2005 20:47

klem4 (21:46:11 26/09/2005)
AAAAAAAAAAAAAAAAA

klem4 (21:46:16 26/09/2005)
вольво пришел ))

klem4 (21:46:27 26/09/2005)
щас он темы позакрывает ;))))))

Oleg_Z (21:46:28 26/09/2005)
прячемся

Oleg_Z (21:46:29 26/09/2005)


klem4 (21:46:40 26/09/2005)
в юмор ?

Oleg_Z (21:46:54 26/09/2005)
да

Автор: Altair 26.09.2005 20:48

спрятались

Автор: klem4 27.09.2005 19:10

Одногрупник сегодня рассказал :

Он с еще одним одногрупником базарят по аське :

1 : у тебя аська какая ?
а второй ему номер своей аськи написал )))))))

я плакал

Автор: punkska 28.09.2005 11:35

Водка в бутылке в терминах софта:
0.1 - Demo version
0.25 - Trial version
0.5 - Personal edition
0.7 - Professional edition
1.0 - Network edition
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite
Огуречный рассол с утра - Service pack


- Папа, папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол
:D


Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!


-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Первый курс сдает экзамены.Все усилино списывают со шпор, профессор читает
газету. Но стоит ему только опустить газету,
все сразу прячут все шпору.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списавает не обращая на профессора внимания. Профессор
опускает газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних
рядов и профессор сново поднимает газету.


Неопытная девочка - сразу после полового акта:
-А как мы назовем нашего первенца?
Ее партнер, завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выбирится - Копперфилдом!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты
выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся

Разговаривают две первоклассницы, одна другой говорит:
- Представляешь, мне Вовочка из 9б предложил сделать ми*ет прямо в вестибюле!!!
Другая спрашивает:
- А что такое вестибюль?

Автор: klem4 29.09.2005 19:02

Автор: Altair 29.09.2005 19:45

Фи .., как некультурно!